Há uns 10 anos atrás, numa aula de preparação para o crisma, aparece lá o padre da paróquia para falar aos jovens. Devo salientar que ele tem o mesmo jeito para desempenhar essa tarefa do que o Cláudio Ramos para disfarçar que é heterossexual. Ou do que um Koala para fabricar tapetes de Arraiolos. Dizia ele:
- Podíamos ir à picina (sim, sem o "s"), mas eu não quero que aconteça o mesmo que no ano passado...
"Mas senhor padre! O que faziam esses corrompidos jovens que tanto o perturbou?" (perguntei eu mentalmente e a revirar os olhos).
- Estavam lá uns jovens... COMO QUE A FAZER SEXO... E eu vou lá e digo "Tudo à minha frente senão vai já tudo corrido à bolachada..."
"COMO É POSSÍVEL?! Não como que a fazer sexo! Os oceanos que sequem, mas isso é que não!"
Nesta altura, alguém que estava a abafar o riso com muita força mesmo, não aguentou mais e soltou um "f***-se" baixinho mas audível. E o padre ouviu. Pronto, está tudo lixado. Mas então, quando menos se espera, acontece uma reviravolta chocante:
- Quem disse isso?
- Fui eu senhor padre, desculpe, foi sem querer.
- Não senhor! Não tem mal nenhum! Então imaginem, uma pessoa vai-se confessar, chega cá fora e diz f***-se (ouviu-se um "UI!"). Não se vai confessar outra vez! Ora, o que é f***-se? F***-se é, masturbe-se!
A partir desse dia que só digo "Ah, perdi o autocarro, masturbe-se lá o pénis".
- Podíamos ir à picina (sim, sem o "s"), mas eu não quero que aconteça o mesmo que no ano passado...
"Mas senhor padre! O que faziam esses corrompidos jovens que tanto o perturbou?" (perguntei eu mentalmente e a revirar os olhos).
- Estavam lá uns jovens... COMO QUE A FAZER SEXO... E eu vou lá e digo "Tudo à minha frente senão vai já tudo corrido à bolachada..."
"COMO É POSSÍVEL?! Não como que a fazer sexo! Os oceanos que sequem, mas isso é que não!"
Nesta altura, alguém que estava a abafar o riso com muita força mesmo, não aguentou mais e soltou um "f***-se" baixinho mas audível. E o padre ouviu. Pronto, está tudo lixado. Mas então, quando menos se espera, acontece uma reviravolta chocante:
- Quem disse isso?
- Fui eu senhor padre, desculpe, foi sem querer.
- Não senhor! Não tem mal nenhum! Então imaginem, uma pessoa vai-se confessar, chega cá fora e diz f***-se (ouviu-se um "UI!"). Não se vai confessar outra vez! Ora, o que é f***-se? F***-se é, masturbe-se!
A partir desse dia que só digo "Ah, perdi o autocarro, masturbe-se lá o pénis".
16 comentários:
padres!ta mt fixe o txt, gosto do koala nos tapetes d arraiolos e no padre que não podem fazer sexo mas masturbar-se ta-se! este é daqueles "só podeis fazer o que eu faço!" hipocritas!
Diz-me que isto aconteceu mesmo! lol
F***-se, o Sr. Padre sofre!!
LOL! Já era tempo de pores isto no teu blog! Já estava "farta" de ouvir a história sem ela ser aqui publicada! Claro que contada por ti tem mais piada! :)
Pensamentovadio obrigado! O padre bem se esforçava coitado, mas não granjeava muita simpatia. Mas o cuidado dele a explicar que foda-se significa apenas masturbe-se... Perturbador. É daqueles momentos que nos mudam a vida. :P
Saves neste caso apenas relatei o que aconteceu melhor que pude. Tudo isto foi verdade, tal e qual... Só assistindo... :P
Bloguótico, nem fazes ideia! E ainda nos fazia sofrer mais a nós!
Salto, obrigado! Aqui claro que não posso dar a entoação certa, mas tentei. =) Beijo grande!
Bem, eu corroboro a hitória. Pelo menos a parte do masturbe-se. A outra já não me lembro. Talvez porque não teve tanta piada como ouvir um padre a dizer "fo**-se, é masturbe-se!"
Digamos que foi um momento único de esclarecimento religioso.
Gajo lol, grande nick. Vi logo quem eras! ;) E ainda bem que te lembras! Não há dúvida que foi risota generalizada. :P
e digo que é verdade porque eu estava lá também. E aquela em que ele disse que não usava mais o champô Pantene pk leu num sitio qq que o dono da empresa era satanico. nos a pensar que tamos a lavar o cabelo e afinal tamos a fazer culto ao demo. será que lavando com água benta já não faz mal?
UI! Não me recordava de todo disso! LOLOL! É verdade, tens toda a razão!
eu ouvi dizer q era o sun quik q era de um dono satanico!lol ah e as pringles!lol o mundo ta perdido!! lol ahh! esta história!! recordo m de ma contares mil vezes!=D
Vocês é que ma pediam... :P
Eu não uso Pantene. Eu vi logo que um blog destes só podia ser obra do demónio ;p
Adorei este texto! looool
Mas péra lá... eu ando a fazer culto ao demo e não sabia?! ... As coisas que uma pessoa não sabe dela própria...
Salto, nahã, este blog é obra minha!
Alguém, obrigado! E é melhor teres cuidado então e prestar atenção aos produtos que compras... :P
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