terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Kung-fu!

Amigo 1: E então, lá estava eu e... O que é que estás a fazer?!
Amigo 2: Kung-fu! Olha, posição do Macaco.
Amigo 1: Certo... Seja como for, estava a preparar-me para...
Amigo 2: KUNG-FU! Posição do Louva-a-Deus!
Amigo 1: Oh pá, pára lá com isso, que rai...
Amigo 2: Aiiiiiii.... YAAAAA! Kung-fu! posição do Tigre!
Amigo 1: Pára lá de me dar pontapés! Tu és é demente! Eu vou-me embora! E que raio estás a fazer agora de quatro, calças para baixo, mão a bater nas nádegas e a gritar "oh yeah, fuck that pussy"?!
Amigo 2: Kung-fu! Posição da Vacazola.

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

O Pai Natal é inocente!

Após ter sido considerado inocente das ridículas acusações de pedofilia, o Pai Natal abandonou o tribunal com um pedido de desculpas e sem prestar declarações, meteu-se no trenó, deu sinal ao Rudolfo e rumou de novo à Lapónia.

Eis como os quatro canais de Portugal reportaram esta notícia:

RTP 1:

- Estamos em directo do Tribunal Imaginário para Figuras Fictícias, onde o Pai Natal acaba de se salvar de 25 anos de prisão na casa da Bruxa Má do Oeste. Fez-se justiça. E tudo graças ao Governo português, que é um sopro de bálsamo para as almas do povo. Vamos tentar entrevista-lo e... Não, o Pai Natal optou por não prestar declarações. Foi a sua decisão, temos que a respeitar, pois essa é a vontade do Governo: respeitar. Está neste momento a afagar Rudolfo e afasta-se rapidamente do local.
Carlos Fino(rio), RTP, Moscov... Terra do Nunca, perdão.

RTP 2:

- Estamos em directo do Tribunal Imaginário para Figuras Fictícias. O Pai Natal estava inocente, mas não quer falar disso. Passo agora a emissão para o Prof. José Hermano Saraiva, que nos vai falar de todos os pormenores artísticos e de TODA a história que envolve este tribunal. Mas antes, só uma perguntinha. Porque lhe chamam Professor, professor?
- Não faço ideia. Eu tirei Direito, mas depois comecei a falar de História, a assediar umas bibliotecárias, e olhe... Uma coisa levou à outra. Mas vamos ao que interessa, que já só tenho 4 horas de antena. Vamos já começar pela fachada, feita em bolo de gengibre, com remates em maçapão.

SIC:

- O inédito aconteceu e a SIC estava lá! Este repórter testemunhou a libertação de uma das figuras mais carismáticas do nosso tempo. O Pai Natal vive para distribuir presentes por mais um ano. Não quis prestar declarações e afastou-se rapidamente do local no seu trenó. A SIC estava lá para levar a SUA casa, o que se passa no mundo da Fantasia. Passamos agora a emissão para o estúdio onde Moita Flores vai pela enésima vez dissertar sobre a sua opinião de onde se encontra Rumpelstilskin, o gnomo que desapareceu da Oficina do Pai Natal, enquanto este bebia e comia com amigos numa estância de férias no Algarve.

TVI:

- Mais uma vez a TVI vem por este meio trazer A VERDADE a casa do povo português! Escândalo, traições, prostituição, pedofilia, desaparecimentos e papel de embrulho: são os ingredientes que levaram Pai Natal, o ídolo de muitas crianças, a ser acusado e a safar-se miraculosamente das garras da justiça. Recordo que o Pai Natal foi indiciado por pedofilia após ser visto rodeado de crianças num Centro Comercial, as quais convidava a sentarem-se no seu colo e a quem oferecia doces. Isto é um torpe esquema, como podem verificar por vós próprios caros espectadores. Já não falando de Rumpelstilskin, um gnomo menor, de apenas 293 anos, que o Pai Natal abandonou à sua sorte junto com outros 150 gnomos que mantém encarcerados na sua "oficina". Isto para ir passar umas férias ao Algarve, em Portugal, que é o único país com um governo mais idiótico do que a Terra do Nunca. Vamos tentar obter algumas declarações...
...
-Pai Natal, como se sente neste momento, após ter sido libertado? Quais eram as condições da casa-de-banho do Tribunal? Não vai responder, seu cobarde?! E cá está, Pai Natal ignora VIOLENTAMENTE este repórter que apenas tenta fazer o seu trabalho de forma imparcial. E vejam! Está neste momento a chicotear sem remorsos a Rena Rudolfo, enquanto a insulta e lhe puxa os chifres, ordenando-a que o leve dali para fora! Incrível, a violência deste homem, que todos julgávamos um bem-feitor! Vamos antes tentar obter algumas declarações das pessoas presentes. Você, velha com buço e vestida de preto, o que acha desta situação?

Velha: Escandaloso! Mas não me admiro nada... Ele já há muito tempo que andava a definhar! Está gordo! E anda tão preguiçoso... Só trabalha uma vez por ano, e descansa os outros dias todos! Se fosse meu filho... Mas claro que ele escapou, o juiz era o Gato das Botas, que é outro que tal!

- É bem verdade, muito obrigado... Vamos tentar obter mais declarações. Você, senhor vestido de fato-de-treino, bigode, desdentado e a comer chouriça, o que acha desta situação?

Chouriças: Ui, não me faça falar! A forma como ele trata os gnomos? Todos menores, a trabalhar numas condições extremamente precavidas... Não, desculpe, precárias, é assim que se diz não é? Não admira que o outro, o Rumpel... coiso, se tenha passado ao car... ao fresco! E sei de uma fonte segura que ele é de facto pedofilo e que para além disso, é tarado sexual. Crianças, gnomos e renas, ninguém lhe escapa. Não viu o Rudolfo, com o nariz todo verelho? Estava completamente bêbado, e a conduzir o trenó. Mas não me admira, antes o nariz do que o cu. Posso dizer cu na televisão?

- Na TV da verdade não há papas na língua! E foram as honestas e fiáveis declarações das pessoas que assitiram à libertação do Pai Natal. Tudo isto será agora debatido em estúdio, por pessoas cuja opinião, além de não ser educada, não interessa a ponta de um corno a ninguém. Falo claro de Miguel
Sousa Tavares e Manuela Moura Guedes, especialistas em assuntos do ridículo e do fantástico.

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Gostos não se discutem

Amigo 1: A sério, experimenta ouvir os "Trampa Infernal"! São do melhor!
Amigo 2: Também massa com carne, e eu não a meto nas orelhas.

sábado, 10 de janeiro de 2009

Não inventes!

- Que nojo, isso caiu ao chão! Não comas, faz-te mal!

Já alguém foi parar ao hospital com um grave caso de "comer algo que caiu ao chão"?

- Se vires televisão tão perto do ecrã ficas doente dos olhos!

Para começar, ninguém fica "doente" dos olhos. O que é que eles vão fazer? Ficar enjoados e vomitar? E alguém já foi ao optometrista e ele disse:
- Isto não está fácil. Foram muitos minutos a ver TV muito perto do ecrã. Você está tão pitosga que ainda não reparou que está sentada no meu colo e que isso que tem na mão não é a alavanca para baixar as costas à cadeira. Mas empenho não lhe falta, isso reconheço...

- Põe as costas direitas que ficas corcunda!

Certo... Eu já vi o Corcunda de Notre Dame, e acreditem que aquilo é algo mais do que andar com as costas curvadas. Se me pusesse a adivinhar (e vou), diria que aquilo foi mas é provocado por masturbação compulsiva, dado que tem um olho muito mais esbugalhado (de olhar para as mamas das gajas nas revistas) e apenas um ombro com uma malota (que é músculo, e não deformidade como se pode pensar).

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Curta, e muito (a piada, não o acto nem a minha ferramenta)

A minha namorada é tão boa que para ser fantástica na cama basta-lhe comparecer.

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Em casa de ferreiro...

Nunca traí, mas já fui traída. Encontrei o meu marido na cama com outra.

Isto foi proferido por uma taróloga.
Se ela não lê nas cartas que o marido anda a dar umas traulitadas valentes com outra mulher, e no seu próprio leito conjugal, tem tanto jeito para a profissão como o Mike Tyson para ser Relações-Públicas num infantário.