terça-feira, 28 de outubro de 2008

Este post não tem piada (para variar...)

Tenho andado ausente, já repararam. Não tenho culpa, toda a gente quer um bocadinho do André. As mulheres já se sabe que bocadinho é. Apenas por uma data de motivos morais e éticos é que eu não lhes dou o... Pronto, eu tenho namorada e gosto dela. Mas existem efectivamente MUITAS mulheres que tentam assediar-me na rua, e essa é a causa da minha ausência. Uma simples ida à farmácia transforma-se sempre numa corrida de obstáculos por entre seios, nádegas e algumas mãos peludas. Sim, os homossexuais já me puseram a cabeça a prémio. E portanto, queria agradecer a TODOS os que já comentaram, aos que comentam assiduamente, aos novos comentadores, e aos que ainda estão para vir (sou preguiçoso, não quero ter que repetir). Queria também pedir desculpa por demorar tanto tempo a responder aos comentários, e atrevo-me até a pedir desculpa pela ausência de posts nos últimos tempos. Assim em jeito de quem quer dizer que o pessoal até gosta do que eu escrevo.

Sei o que pensam: "Andas a virar larilas ou quê?! Que post mais maricão."
Às vezes, e porque não quero perder os leitores que conquistei à Katanada, tem que ser.

Abraço másculo.

sábado, 18 de outubro de 2008

Vade retro!

O meu pai tinha uma revista de sudoku que tinha desafios de vários graus de dificuldade: muito fácil, fácil, médio, muito médio, difícil e muito difícil. E depois mais lá para o fim, tinha um grau de dificuldade acima do muito difícil. Era a o grau de dificuldade DIABÓLICO!
Este, não era um sudoku qualquer. Era um sudoku forjado nas entranhas do inferno, e a sua produção é supervisionada pelo diabo em pessoa. É de tal maneira ardiloso e maléfico que facilmente leva à total insanidade qualquer um que não tenha já muita experiência nestas andanças. Impossível de realizar sem antes e durante haverem benzeduras, e borrifadelas de água benta. É uma batalha épica entre as forças da luz e as das trevas (no mundo dos jogos de revista)! Apenas os paladinos mais destemidos e astutos podem almejar levar a cabo este desafio, que é um autêntico exorcismo! Enquanto se o resolve há gritos, choro e ranger de dentes. Há clamores de piedade, invocam-se poderes ancestrais, e bradam-se gritos de batalha, como por exemplo "Mas como é que o 4 não dá ali, meu Deus?!" e "Aqui um 2?! Mas isso é o número de cornos do diabo! Mais água benta!". Combate-se o mal no seu estado mais puro. É o sudoku diabólico. Cuidado...

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Tipos de casais

Os caga-na-saquinha:
- Então, vamos almoçar fora hoje?
- Não coisinho... Lá fora está frio e há pessoas!
- Tens razão, fogo! Esqueço-me sempre! Queres cóceguinhas?
- Não, que me faz rir!

Os insuportáveis:
- E eu não te disse que nos encontrávamos ao pé das escadas-rolantes, ó p**a!
- E quantas escadas-rolantes há no shopping, monte de trampa inútil?
- Obviamente que eram estas, pêga! Tu já devias saber, estás sempre aqui metida com os seguranças!
- Ao menos eles conseguem ter uma erecção.
...
- Ah desculpem, esquecemo-nos que vocês estavam aí. A culpa é tua! Porca...

Os lamechas mete-nojo:
- Estás tão linda hoje... Pessoal olhem para minha namorada, ela não está linda hoje?
- Oh pára! Estás a envergonhar-me! Oh... És tão lindo... Vamos fazer amor daqui a 10 anos, prometo! Vai ser tanto amor...
- Não tenho culpa, não te resisto... É que tu cheiras a mel...
- Oh... Dizes as coisas mais lindas... O nosso amor é como uma pomba branca, e voa mais alto...

Os descontrolados:
- Não... Aqui não...
- Vá lá...
- Ok, mas rápido então.
... Na esquadra...
- Lamento, mas não podem ter relações sexuais no decorrer de um velório. Quer dizer, até podem, mas não em cima do caixão e à frente da viúva e dos filhos do falecido.

Os com problemas:
- Sabes que és assim por causa da tua mãe, não sabes?
- O que é que tem a minha mãe? Pelo menos não teve 10 maridos como a tua. Nem um homem conseguia segurar. Mas também, pudera, já viste bem o teu pai?
- Ao menos o meu pai respeita-me, ao contrário de ti, porco. E a tua mãe... Ui... Ela sabe que já existe roupa com cores, certo?
- Sabe, mas ela anda de luto pela vagina da tua mãe.

Quando a mulher manda:
- Vou sair com as minhas amigas. Não te interessa com quem nem o que vou fazer. Enquanto vou, lava a louça e aspira. Quando voltar, vou-te violentar.
- Sim querida, tudo o que tu quiseres!

Quando o homem manda:
- Vou sair com os meus amigos. Não te interessa com quem nem o que vou fazer. Enquanto vou, lava a louça e aspira. Quando voltar, vou-te violentar.
- Como?... *PUM* (caçadeira "acidentalmente" disparada)

Nota para as senhoras - Então, já me redimi do outro post? A única coisa chata é que este é mesmo fantasia pura...

Os que se acham melhores que todo o mundo:
Dizem...
- Pffft, olha para aqueles! Não vão longe. Ela toda arranjadinha, aposto que é uma prostituta de primeira. Ele parece um sem abrigo.
- Ai amorzinho, tens toda a razão... Que pirosa. Somos melhores do que todos.


Pensam...
- Quem me dera que este murcho fosse mais como aquele matulão que ali vai.
- Esta estúpida não se enxerga nem que a fealdade lhe viesse dar umas bofetadas na cara. Podia ser mais como aquela, ao menos sabe o que faz.

Os da High Society:
- Querida, hoje quer ter relações sexuais?
- Estou um pouco indisposta, não tenho a certeza querido.
- Bom, quando decidir estarei no meu escritório a consultar pornografia no personal computer.

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

O meu reino por uma rolha

Eu tenho um problema MUITO GRAVE com barulho no cinema. Preciso de total e absoluto silêncio. Se alguém deixa cair uma pipoca ao chão eu já estou a moer "que c*****o de falta de respeito, um gajo paga e não pode ver o filme sossegado, que falta de civismo, era mata-los a todos" etc. Tenho a minha cota-parte de me virar e dizer "vais fechar a laringe, ou preferes que seja um balão de soro a servir-te a tua próxima refeição?". E não lido mesmo NADA BEM com o barulho incessante. Seja quem for. Às vezes ainda digo coisas piores, e não me interessa quem é. Do género... Bom, digamos apenas que o pai daquele miúdo, além de não ter achado muita piada, vai repensar a sua religião.
Ora, mas este paleio todo porquê? Porque hoje eu fui ver um filme, e atrás de mim estavam sentadas duas galinhas quarentonas, que não paravam de cacarejar. Pior! O vocabulário da mais cacarejadora era composto por apenas 2 expressões, que repetia vezes sem conta, e em qualquer circunstância:
- Que merda é esta?!
- A sério...
Nem que na altura estivesse apenas um homem a passear um cão. Algo naquela cena lhe causava espanto e, julgo, um pequeno orgasmo.
Já a comparsa, obviamente frequentou mais anos de escolaridade lá no galinheiro, porque tinha um vocabulário mais vasto. Sei isto porque ela insistia em descrever TUDO o que de momento passava na tela. Para o caso de as outras 40 pessoas que assistiam fossem todas invisuais.
Ao primeiro "Que merda é esta? A sério..." não liguei. Ao segundo, a minha namorada já me segurava a mão com força, e ao terceiro olhava para mim com confidência e afagava-me a mão. "Olha, o gajo abriu a porta!" "Que merda é esta?! A sério..." Aí aperto eu a mão dela, e preparo-me para distribuir uns quantos tabefes. Mas a minha namorada olhou para mim, com olhos mais severos, e disse: "André. Tem calma se faz favor". Eu tive calma. Só espero que a veia que me estourou no cérebro para eu me controlar tenha valho a pena. Sendo assim, só olhei para trás uns segundos e fiz os habituais sons de tosse, chamando a atenção para o facto de me estarem a meter nojo. A partir daí nem falaram muito, mas quase que desejava que o fizessem. É que então veio o riso. Eu disse galinha? Era isso mesmo que queria dizer. Uma galinha que ganhou o primeiro prémio no concurso Eu, apesar de ser humano, gosto de imitar um animal ao rir-me e escolhi a galinha que é a mascote deste concurso.
Eu sei porque é que elas se riam tanto. Era excitação sexual. Naquele filme em concreto (Burn after reading), um quarto das personagens, é casada com outro quarto das personagens, que por sua vez é amante de um quarto de outras personagens que é casada com o último quarto que é amante, por sua vez, do primeiro quarto. Qualquer coisa deste género. Tanto sexo na tela e nenhum em casa... Se fosse eu, também... Bom, não cacarejava mas fartava-me de uivar. Pergunto agora eu: Não é verdade, minhas senhoras? E afinal, que merda foi aquela? A sério...

domingo, 12 de outubro de 2008

É porco mas é de homem!

Afinal de contas, na sociedade em que vivemos, qual é o papel da mulher?

É óbvio que é aquele extra-absorvente da Colhogar, que vem em rolos. Elas usam-no no seu espaço favorito: a cozinha. É isso, agora me recordo, é o papel de cozinha.

domingo, 5 de outubro de 2008

As verdades são para ser ditas

Foi anteontem. Durava um intervalo do programa do Malato, em que os concorrentes por vezes são demasiado estúpidos para pensar "não acertei em nenhuma pergunta nesta ronda, é melhor levar o que já acumulei antes em vez de voltar para casa sem nada e fazer figura de dinossauro em frente a milhares de pessoas" e carregar na porcaria do botão. Por baixo, em rodapé,passava uma mensagem. Aqui está, parcialmente, o seu conteúdo:

"... Sónia Araújo dança com um par muito especial..."

Subscrevo.

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

No Paraíso era assim

Eva: Estás distante hoje...
Adão: Como?...
Eva: O que se passa, o almoço não estava bom?
Adão: O guisado de cágado com molho de guaxini estava óptimo! Não se passa nada, onde foste buscar essa ideia?!
Eva: Achas que estou mais gorda não é? Já não te sentes atraído por mim?
Adão: ????
Eva: Adão, diz-me, tens outra, não tens?
Adão: Claro que não! Mas também não é que pudesse...
Eva: Eu sabia!!!
Adão: Era uma piada!
Eva: Vocês homens... São todos iguais!!!
Adão: O quê?? E como é que tu podes saber isso???
Eva: A minha mãe bem me avisou, para não casar contigo...
Adão: Mas tu não tens mãe...
Eva: Javardo insensível!
Adão: A sério, que se passa, afinal de contas??!
Eva: Não podes ver um rabo de saias, ficas logo tolo e já não queres saber de mim, é o que se passa!!!
Adão: ???? E que raio é uma saia?!!

E assim, Deus inventou a tensão pré-menstrual, e o Homem inventou o c*****o f**a esta merda!