sexta-feira, 31 de julho de 2009

Só não é engraçada

Amigo 1: Queres ouvir uma piada?
Amigo 2: Claro, claro.
Amigo 1: AAAAHHHH!
Amigo 2: O que é isso?
Amigo 1: É o último grito da moda.
Amigo 2: Ela está a morrer?

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Katanada da Salto-Alto

A minha namorada, ao longo do nosso tempo de namoro, tem vindo a verificar uma certa consistência de comportamentos por minha parte, que a levou a tirar uma determinada conclusão. Generosamente, eu acedi a deixá-la publicar isso aqui no blogue. Portanto, hoje fico-me por aqui. Deixo-vos, sem mais demoras, à mercê das palavras da Salto-Alto, na certeza de que haverá retaliação.

André Ninja Costa


Pronto, uma gaja já não pode reclamar com o gajo que se vê logo obrigada a partilhar uma lista de queixas. Como estou habituada a estas lides alinhei e aqui publico as Razões pelas quais eu acho que o André é um velho de 65 anos preso no corpo de um jovem de 24 anos:
  • Utiliza o termo "mercê";
  • Não pára de falar nos benefícios do iodo quando vamos à praia;
  • Mal saímos do centro da cidade começa logo a respirar com mais força e a dizer "ah, que bem se está no campo! Muito mais saudável!";
  • Quando quer fazer valer o seu ponto de vista, tem sempre um ditado popular na ponta da língua;
  • Se aparece na televisão uma gaja nua, depois de a apreciar convenientemente, já está a perguntar "Isto dá a estas horas? Quando era miúdo para ver uma gaja nua tinha que me fechar no quarto para ver o "Água na Boca" às escondidas!";
  • Lembra-se do programa "Água na Boca";
  • Quando vê uma miúda com menos de 14 anos na rua, quase de mamas à mostra ou de mini-saia muito curta, começa a resmungar "Se fosse minha filha nem de casa saía" e quando lhe pergunto como ia fazer isso, responde-me "perguntava-lhe se queria ser confundida com uma pêga rançosa";
  • Insiste em levar o carro para ir à padaria... Que fica a 30 metros de casa;
  • Hoje cheguei a casa e estava a ver "O Preço Certo" e mal me vê exclama: "Olha só para as coisas que lhe deram!" (note-se que era um presunto e vários galhardetes);
  • Sabe de cor a música dos genéricos dos "Transformers" (sim, os bonequinhos), do "Conan - The Adventurer", do "Capitão Planeta", das "Tartarugas Ninja" e tem a amabilidade de fazer a coreografia - inventada por ele - que se limita a socos e katanadas em inimigos imaginários;
  • Ainda é do tempo em que o Rambo tinha menos de 80 anos e ainda fazia os próprios filmes;
  • Sabe como se joga à malha.

(eu queria deixar aqui publicitado que o André não me deixou utilizar a cor roxa no meu texto porque, e cito-o: "Não quero cá cores paneleiras no meu blogue". Uma jóia de moço.)

Beijocas, Salto-Alto (isto também devia estar a roxo)

domingo, 19 de julho de 2009

Teoria do flato

Outro dia, estava à conversa com o meu irmão, e puff. Não era Chocapic, foi mesmo ele que se descuidou. Logo após tapar devidamente as narinas, enquanto ele agitava os braços para "empurrar" o cheiro na minha direcção, conversámos sobre mulheres e mais não sei o quê, e foi quando surgiu esta ideazita. A qual aproveitaria para lhe agradecer, mas não o farei. Isto porque ele não lê blogues, argumentando e justificando o porquê disso com "eu faço sexo regularmente". Apesar de eu saber que volta e meia lá anda ele a ler o que escrevo e a dizer "Ai André, André! Tenho tanto para aprender contigo, maninho".

E então, a ideia é a seguinte, e lá mais adiante já vão compreender porque comecei com o puff.
Ao longo da História, o homem (e refiro-me ao sexo masculino, e não a toda a humanidade) regra geral, tem vindo progressivamente a tornar-se menos e menos violento na resolução de conflitos. E a culpa é das mulheres!

Na época do Homo-Sapiens, se o vizinho me tinha roubado o javali, dava-lhe uma traulitada na cabeça com um qualquer utensílio manufacturado e transformava-o em mobília. Então, a mulher queixou-se: "Nem penses que me vou sentar em cima do Krotingas! O tipo fede a mamute!". Então, o homem passou só a dar as traulitadas.

Saltamos no tempo, para a Idade Clássica, e posteriormente para a Idade Medieval. Andava-se à espadada por tudo e por nada. Nas cruzadas, andávamos às turras com os Mouros. Persistiam as traulitadas, mudou apenas a engenharia dos utensílios, portanto. Bons tempos. Então, a mulher falou: "Nem penses que te vens sentar à mesa cheio de sangue de turco na armadura! Já está na altura de cresceres, estamos nos tempos modernos.".

O homem cede. Enquanto passámos, efectivamente, pela Idade Moderna, aperfeiçoamos o uso das armas de fogo, para podermos matar à distância e não termos que ouvir os queixumes das mulheres. Chegamos ao cúmulo de já nem sequer podermos dar sopapos uns nos outros, temos que usar uma luva branca e esbofetear o adversário com ela... Então, ainda não contente, a mulher falou novamente: "É que fedes a suor! Fedes! Com esses duelos de armas todos, ficas todo nervoso e vens todo suado para casa! É a suor e a pólvora! Isto tem de acabar..."

E assim prossegue a História, até chegar aos nossos dias. Com tanto azucrinar, já não podemos fazer nada. Andar aos tabefes é uma estupidez. Brincar com pistolas de plástico é uma infantilidade. Só temos o nosso último reduto, as flatulências. Não é infantil, como as mulheres dizem, achar piada só à palavra peido. De facto, os gases são o último mediador de conflitos autorizados pela sociedade moderna. Estamos reduzidos a ver quem dá o traque mais barulhento ou a bufa mais fedorenta. O vencedor é aceite e o seu ponto de vista valorizado sem mais discussões. Aliás, ainda nos rimos por cima.

Daí que, a cultura da flatulência seja tão valorizada entre os machos. Temos uma boa percentagem de vocábulos para nos referirmos a eles, pois existem diferentes tipos. Vou expor os três principais:
- O Traque, é a forma de flatulência que vai buscar o seu nome ao som "Trrrrráááá!" que produz ao ser expelido. Apresentam um nível de odor mínimo, mas fazem uma barulheira descomunal;
- A Bufa, é de todos o mais letal. Também o nome deriva do ruído característico que produz a ser expelido, que se assemelha a um sopro. O nível de odor é máximo, e na maior parte das vezes, é completamente imperceptível para o ouvido humano. Ideal para ganhar argumentos ou conseguir aquele lugar no autocarro. São os meus preferidos, porque são autênticos Ninja-Flatos e porque são irónicos, pois apesar de quase sem barulho, arrumam com qualquer traque. Tipo o Yoda em Star-Wars;
- O Peido ou Farpa: É uma mistura de ambos os géneros anteriores, apresentando níveis intermédios de odor e de ruído. É consistente.

Posto isto, aturámos as mulheres a refilarem de tudo o que for preciso, mas o flato é sagrado. Vamos lutar, se for preciso, para mantermos o nosso direito ao peido! E se o tivéssemos feito há uns milhares de anos atrás, ainda andávamos com mocas de madeira ao cinto.

E então, já compreendem o puff? É que só havia um único Kinder-Bueno quando comecei a conversa com o meu irmão. Ele ganhou-o, e até à data, continua imbatível. Mas eu vingo-me! Há uma semana que só como feijões e ervilhas.

terça-feira, 14 de julho de 2009

Castração verbal

Amigo 1: Então, como anda a tua vida amorosa?
Amigo 2: Nada famosa.
Amigo 1: Que se passa?
Amigo 2: A minha namorada é um bocadinho... Peculiar. Gosta de fazer analogias com fauna e flora, em pleno acto sexual.
Amigo 1: ?? Como assim?
Amigo 2: "Somos como duas partículas de plâncton, em plena união simbiótica, à deriva num oceano de amor profundo!". Assim.
Amigo 1: Isso é perturbador de muitas maneiras.
Amigo 2: A quem o dizes. Mal consigo dar conta do recado. O meu plâncton duro passa logo a plâncton inerte e morto.
Amigo 1: Então, e que tal tem corrido a relação?
Amigo 2: Que achas? Experimenta tu ouvir "Degusta-me da mesma forma que o leão devora a pura gazela!" e manter isto erecto. Já para não dizer que fico confuso, nem sei se ela quer que eu a morda ou lhe dê uns tabefes na cara. E pára lá de rir!
Amigo 1: Desculpa, desculpa, mas isto é mesmo muito bom... Hahahaha...
Amigo 2: Não tem piada! Quando estou quase a ter o orgasmo ela diz-me "Sim, sim, és como um vulcão suave e carinhoso a entrar em erupção de puro êxtase, e eu sou a terra bravia que vais desflorestar com a tua actividade magmática!".
Amigo 1: HAHAHAHA! Ok, ok calma, não te zangues... Mas realmente nunca ouvi semelh... HAHAHAHA!
Amigo 2: Queria ver se fosses tu!
Amigo 1: Tens razão, falar é fácil... Olha lá, e ela tem orgasmos?
Amigo 2: Claro, era impossível não reparar. Ela imita uma catatua-das-molucas sempre que o atinge.
Amigo 1: Não sei se me ria ou se chore...
Amigo 2: Deixa-me ajudar-te a decidir!
Amigo 1: Ei, calma, não me dês murros! Envergonhas-te a ti próprio... Afinal de contas ainda andas com ela porquê?
Amigo 2: Porque apesar de tudo aprendo coisas novas. É como ir para a cama com o Discovery Channel.