Teoria das mamas

Esta minha "Teoria das mamas" consiste no seguinte: se um filme, que há partida já temos dúvida se será bom ou mau, exibir mamas ao léu nos primeiros cinco minutos de duração, o filme será tão bom como o conteúdo de uma retrete de um lar de idosos. Podem apostar a vossa vida nisso.
Passo a exemplificar:
Uma gaja aparece logo no início de um filme, com uns calções que quase desaparecem no rego das nádegas, e uma t-shirt que quase não consegue tapar os seus massivos seios. Como se os mesmos tivessem medo do escuro, ou assim. De repente e só porque lhe apetece, começa a tirar a roupa e vai nadar num rio só de fio-dental, mas não sem antes se exibir e abanar tanto que até um doente de Parkinson tem dificuldade em acompanhar. Meus caríssimos leitores, o filme será uma merda. "Como?! Isto não podia ter começado da melhor maneira!" Dizem os homens. "Este André é sempre o mesmo porco badalhoco!" dizem as poucas mulheres que ainda lêem este blog. "Mamas à mostra?! Que NOOOJOOO!" dizem os leitores panascas.
Na realidade, podem acreditar que a médio/curto prazo, não vão valer a pena aqueles 5 minutos de nudez. Se o filme tem que colmatar a sua falta de conteúdo, enredo e orçamento com mamas de fazer inveja à fábrica de silicone de Estarreja, o resto do filme será tão atroz quanto possam imaginar. Sei do que falo, já passei por essa situação incontáveis vezes. Para fazer render o peixe, vejam a cena de nudez umas 20 vezes. Sempre é melhor do que nada, e se o filme foi alugado, sempre dá para não nos acharmos uns completos idiotas. Menos os paneleiros, esses não tem hipótese, claro. E as mulheres? Já tiveram a inteligência de desligar o leitor de DVD há muito e foram fazer coisas que gostam mais. Aspirar e assim.