Consultório Amoroso #3

Cá vai mais uma:

Sr. Ninja,

Tenho acompanhado o que escreve, e reparei que já se pronunciou bastante vezes acerca da paneleiragem. Por isso, queria perguntar o seguinte:
se minha ex-namorada me diz que sou um paneleiro; se o meu pai me diz que sou um abafa-nabos de primeira; se a minha mãe clama em público que comparar-me aos tipos do Esquadrão G é o mesmo que comparar o Bambi ao Rambo; se os meus colegas me dizem que mais depressa se descobre vida em Plutão do que me encontrar sem estar de joelhos ou debruçado e com as calças em baixo; e se aquele padeiro maricão todos os dias de manhã me pergunta "então, é hoje que vai experimentar do meu cacete, ou vai continuar a fingir que não gosta?", isso faz mesmo de mim um larilas abichanado e descontrolado? Daqueles que vai para um ginásio só para ver homens suados a despirem-se e a lavaram-se, e depois vai para casa masturbar-se para os modelos da secção de roupa masculina de um catálogo da Fabio Lucci. Serei mesmo um defecador no sentido inverso? Estou com dúvidas. Já é tanta gente a afirmar! E eu que nem sequer gosto do tipo de massa do cacete... Não compreendo, estou confuso e com vontade de me sentar no colo de um homem.

Resposta:

Caro leitor(a)*:

Normalmente diria para, educadamente, mandar toda essa gente à meretriz que eventualmente os deu à luz. Mas tendo em conta que esta carta foi-me entregue por um carteiro musculado, de uniforme justo, curto e cor-de-rosa, montado numa lambreta cor amarelo-peido, com fitinhas nas rodas, pom-pons nos punhos e uma buzina em forma de testículos que quando apertados tocavam uma música do CD do Castelo Branco e esguichavam perfume, devo informa-lo que sim. De facto, o leitor é o maior picolho, maricas, paneleiro, abafa-cenouras, larilas, panão, homossexual, bicha, rabicholas panasca, e roto que alguma vez pisou este planeta. Bom, o maior não sei, mas definitivamente está no Top 10. Espero não ter sido ambíguo na minha resposta. É que se o leitor duvida nem que seja por um segundo que é paneleiro, obviamente já o é.

Nunca mais me volte a escrever por favor,

Ninja!

*Peço que me desculpe, não escrevi leitor(a) para lhe mandar uma indirecta. O meu Backspace é que se avariou e então não pude corrigir. Honestamente. Isto não é um sarcasmo de todo. E não, o meu backspace não é o meu esfíncter. Não se ponha com ideias.