Consultório Amoroso #2

Mais uma carta aleatória, das inúmeras que recebi. Por inúmeras entenda-se nenhuma.

Caro Ninja!:

Antes de mais deixe-me dizer-lhe que adoro o que escreve. É de tal maneira soberbo que se um dia alguém descobrir a cura para o pior flagelo da humanidade, será indubitavelmente o Ninja! Obviamente estou a falar da impotência. Para a SIDA não há pressa.

Agora o meu problema: Sou incapaz de ter um orgasmo sem me dar uma vontade incontrolável de defecar. Posso estar a jejuar há um mês. Posso até ter removido cirurgicamente os intestinos. Na hora do esguicho tenho que arrear a giga. O que sucede sempre: estou a martelar numa venezuelana ou numa boneca insuflável chinesa e no momento... Bom... De dar continuidade à espécie, saio a correr para a sanita enquanto grito "Marlene, foste de longe a melhor queca da semana, mas agora tenho que ir obrar", e acabo sentado a fazer força, pés na parede e a berrar "sim, sim, oh sim", enquanto seguro papel higiénico e o meu canário me debica um olho. O barulho também é incómodo. De facto, é de tal ordem que quando volto a mulher ficou tão perturbada que já decepou as mãos e juntou-se a uma seita que adora um deus-mexilhão. Fui aconselhado a comer arame, plástico, fiambre e milho seco, mas não deu grande resultado para além de ter evacuado uma gaiola para hamsters. Agradecia a sua ajuda, pois isto tem-me causado algum transtorno. Até a boneca já pensa em me deixar.

Resposta:

Nada mais fácil, caro malcheiroso e mesmo muito estranho com quem nunca me quero cruzar na rua, e talvez sociopata leitor:
- leva um penico para o leito e faz a cópula sentado nele, alegando que melhora a sua performance sexual (o que até certo ponto é verdade);
- lê o blog do Cláudio Ramos. É garantido que fica de tal maneira obstipado que fica sem cagar durante um mês.

Sinceramente e pela primeira e última vez,

Ninja!