domingo, 29 de junho de 2008

Eu tenho problemas...

É só de mim, ou há mais gente que acha que há algo de muito pouco masculino em segurar uma saquinha pelas asinhas, assim muito direitinha? Eu sou incapaz de o fazer. Então quando vejo um homem de fato e gravata, cabelo lambidinho para trás, colado à cabeça, e com caracóis na nuca, a segurar uma saquinha cor-de-rosa que do lado diz "Qualquer coisa extremamente panasca: a prenda ideal se está à procura de dar umas quecas com aquela badalhoca oferecida." aí é que fico mesmo à rasca. As minhas técnicas consistem em amarrotar a saca, nunca pegar pelas asas mas pela parte AO LADO da asa, e leva-la assim meia torta, dobra-la o mais possível ou mete-la debaixo do braço. A minha ideia é de que quanto menos jeito eu tiver para levar uma saca, mais macho me sinto, e mais macho as outras pessoas me vão achar.

sábado, 28 de junho de 2008

Oh, estás a brincar! Certo?...

- Não acredito! Saiu-nos mesmo o Euromilhões! Marido, estamos ricos!
- E não é que saiu mesmo?! Não acredito!
- Então, diz-me rápido! O que vais fazer com os teus 50 milhões de euros?
- Bem, para já, vou comprar um carro! Aston Martin DB9, cinza metalizado. 6000 cc's, 4.8 segundos dos 0-100 km/h, velocidade máxima 306 km/h, transmissão automática de 6 velocidades com escape em fibra de carbono, jantes de liga leve de 19", interiores em cabedal, estofos aquecidos, bancos controlados electrónicamente, ar condicionado automático, Hard Disk Drive satellite navigation system1,2, Bluetooth, sensores de estacionamento, cruise-control, computador de bordo, controlo de estabilidade, airbags frontais e laterais para condutor e passageiros, alarme, sensor de pressão dos pneus, fecho centralizado de portas, colunas de 700w Dolby Pro-Logic, leitor para 6 CDs que muda automaticamente, e mais todos os extras!!! E depois com os outros milhões todos logo vej... Espera lá, e tu?...
- Vou dar de entrada para uma bolsa.

sexta-feira, 27 de junho de 2008

Existem bois alados?

Se NÃO existem, alguém me explica o tamanho da bostada que tenho no capô do carro? Porque se não foi um boi com asas, das duas uma: ou cerca de 100 pombos se uniram numa cagadela aérea colectiva, ou foi o super-pombo, a ave columbiforme com super-poderes, entre os quais claro, se inclui, a super-bostada.

quarta-feira, 25 de junho de 2008

Matem-me já! Outra vez!

Diário de um gótico*

Caríssimo livro negro maligno dos dejectos hormonais humanos, a que chamamos de emoções:


Preto. Tudo negro. Não consigo pensar, obcecado. Tento compreender o porquê desta existência vazia. A minha vida é uma espiral degradante, com total ausência de sentido. Olho para o meu irmão de 2 anos que brinca às tartarugas ninja. Abstraído de tudo, é ainda demasiado novo para compreender que não passa de um dejecto humano. Idiota. Está tão alegre que me dá vómitos. Cedo compreenderá isso, felizmente, como eu também percebi quando deixou de dar os Power Rangers e a Ana Malhoa passou a tirar fotos para adultos. O Boireré e a Vacareré perderam o emprego. Os únicos verdadeiros artistas deste país. Oh, a dor... Mas também o que interessa? Daqui a 5 milhões de anos o Sol explode, e já nada disto vai interessar. Pena não estar aqui para ver, ia condizer com o meu estado de espírito de permanente sofrimento.


(...)


- Oh Francisquinho! Anda lanchar! E já está a começar a série que costumas ver à tarde, os pêssegos com chocolate ou lá como se chama!

- Iupi! Já vou mamã!


(...)


Tenho de ir. Vou mergulhar a cabeça em ácido para me desfigurar permanentemente. Todos precisam de ver o monstro que temos dentro de nós. Assim me despeço. Até amanhã, se não definharmos todos antes. A esperança é última a morrer, dizem aqueles idiotas alegres que metem nojo.

*Escrito a sangue, enquanto bebia sangue, ao som de Heavy metal perturbador.

segunda-feira, 23 de junho de 2008

Peço desculpa por ter nascido

De acordo com as sondagens da última votação, estou a arruinar a vida a 33% dos leitores do meu blog. Peço desculpa a essas pessoas publicamente. Mas também só lêem porque querem! NÃO GOSTAM, NÃO LEIAM! (Brincadeira, venham ler, snão cortu us pulsus e passu a ter amigdalitxs e a falar axim).
Já aos 22% que responderam "Não sejas estúpido!", o que tenho a dizer é QUEM DIZ É QUEM É! E TEM CARA DE CHIMPANZÉ! E agora tenho que ir porque tenho aula de maturidade às 18h.

quinta-feira, 19 de junho de 2008

A brincar a brincar...

Acabei agora de ver o jogo contra os nazis, e como se não bastasse, ainda descobri que as mulheres que dizem "ah, eu não olho para outros homens, tu é que és um porco que só olhas para outras mulheres" é treta. Passo a explicar. O que se passou foi o seguinte:

O jogo acaba, a Alemanha está a festejar, surge um grande plano de um jogador, só da cara note-se, e a minha namorada, que NUNCA vê futebol, e mal sabe os nomes dos jogadores da selecção (achava eu), sai-se muito depressa "olha o Ballack!!!".

segunda-feira, 16 de junho de 2008

Ninja stlyle!

Para não dizerem que este blog não ensina nada, cá vai uma sessão gratuita de aprendizagem.

O tema de hoje é:

"O que fazer se nos depararmos com uma grande quantidade de ninjas inimigos?"

Aqui está a resposta:

http://bacaninha.uol.com.br/home/secoes/jogos/2004/05/ninja/index.htm

sexta-feira, 13 de junho de 2008

Tenho demasiado tempo livre...

Uma pergunta me tem impedido de dormir... Como seria o mundo, se todos os trolhas tivessem um curso superior? E refiro-me aqui não aos construtores civis em geral, que merecem respeito, mas aqueles que estão nos andaimes a comer pão com chouriço e a exclamar piropos a toda e qualquer mulher que por lá passa).
Acho que seria algo assim:

- Oh astro incandescente, desejas um outro astro cadente?
(Oh estrela, queres cometa?)


- Com esses glúteos fantásticos deve ser possível que consigas defecar doces de chocolate.
(Com esse cú deves cagar bombons!)


- Oh pedra preciosa e rara, dirige-te a mim que sou especialista no trabalho manual artesanal desse mesmo tipo de pedras.
(Oh jóia! Anda cá ao ourives!)


- Que pulcro conjunto constituído por gémeos, obturários, bíceps e quadrados femurais, vastos e semitendinídeos que se me deparam! Qual é o seu horário de funcionamento?
(Bonitas pernas, a que horas abrem?)


- O teu progenitor masculino deveras será um molusco pertencente à ordem Ostreioda, família Ostreidae, visto ter efectuado com sucesso a produção de semelhante material orgânico rígido e esférico, quando um corpo estranho ao seu organismo o invadiu.
(O teu pai deve ser uma ostra, para ter cuspido esta pérola!)


- Por obséquio, seria possível me facultar sua graça, para que eu, aludindo ao Natal Cristão, possa efectuar um pedido em que figure a sua pessoa? (Diz-me como te chamas, quero-te pedir para o Natal!)

- Na eventualidade, por mim desejada, de me transformar num corsário, te assaltaria para me tornar possuidor de teus pertences mais valiosos.
(
Se fosse pirata comia-te o tesouro!)

- O teu progenitor masculino, com toda a certeza se dedica a contrariar a ordem estabelecida através da violência física ou psicológica, pois tu reflectes o seu instrumento de persuasão mais utilizado nos tempos modernos.
(O teu pai deve ser terrorista... És cá uma bomba!)


- Não sou possuidor de uma camada de pilosidades no meu órgão muscular localizado na parte ventral da boca, que é responsável por processar os alimentos, unicamente devido a um boicote pessoal de sua parte.
(
Só não tenho pêlos na língua porque tu não deixas!)

quarta-feira, 11 de junho de 2008

Foge, rápido!

Porque é que sempre, mas sempre que queremos comprar seja o que for, seja onde for, nos pedem cartão? "Tem cartão família? Tem cartão Fnac? Tem cartao de desconto? Tem cartão de cliente? Tem cartão fidelidade? Quer aderir? Gostaria de se inscrever? Não demora nada. É só um instante!" EU SÓ QUERO FAZER COMPRAS!!! E já que estamos nisto, FIDELIDADE? Então, agora se quero comprar cotonetes noutro sítio não posso? O que vai acontecer? A loja pede divórcio e mete-me em tribunal?... Mas como ia dizendo, PÁREM DE ME CHATEAR! NÃO TENHO E NÃO QUERO ADERIR! Se não nos impusermos vai passar a acontecer isto:

- Boa noite, têm cartão família?
- Não, e estamos com muita press...
- Não têm cartão família? (Não, espera, afinal tenho, tinha-o deixado no trenó.)
- Não, não temos, e como ia a dizer, estamos com pressa, se não se importar de...
- Então e não querem aderir? Não demora nada!
- Ouça, não tenho nem quero aderir.
- Mas espere, olhe, veja só, tantas vantagens se aderir!
- Ouça! Não quero e se faz favor largue-me o braço!
- MAS VOCÊ NÃO ESTÁ A VER QUE SÓ TEM VANTAGENS EM AD...
- RÁPIDO, FOGE! METE-TE NO CARRO RÁPIDO! VAI VAI VAI! OH MULHER, LARGUE-ME! OUÇA LÁ, ESTÁ-ME A MORDER??!?
- AHH! VAMOS RÁPIDO! MEXE-TE!

No carro...

- Estás bem?
- Mais ou menos, ela arranhou-me as nádegas e mordeu-me o pescoço!
- Isso passa, vamos embora!...
- MAS SENHOR! AS VANTAGENS!...
- RÁPIDO! ELA ESTÁ A VIR ATRÁS DE NÓS E TRAZ FOLHAS E CANETAS! RÁPIDO! VAI VAI VAI VAI VAI! ACELERA! WOOOOOHHOOOOOOOO VAI VAI VAI!
- QUE ADRENALINA!
- E então... Jantamos no chinês?

Surpresas desagradáveis

- Oh namorada nova que eu nunca tinha visto nua, as tuas cuecas parecem mesmo as crateras da lua, que estampado engraçado!...
- Eu estou de fio dental.

segunda-feira, 9 de junho de 2008

Porque eu sou MESMO teimoso

Sempre, mas sempre que vou ao cinema, sinto-me compelido a comprar a bebida Jumbo. A culpa é deles claro, porque a diferença entre 10cl. e 1lt. é para aí de 0.50€. Invariavelmente, a meio do filme, a vontade aperta tanto que não tenho outro remédio senão utilizar as instalações sanitárias do complexo:

- Então, perdi muita coisa?
- Não, tiveste sorte. Apenas a Angelina Jolie e a Monica Belluci a trocarem carícias, mostrando os seios, para depois praticarem sexo lésbico extremamente sensual que nem dois animais com o cio. Nada de importante.
- ?!??!?!!

PESSOAS EM GERAL E HOMENS EM PARTICULAR: NÃO CEDAM À ESTÚPIDA DA TESTOSTERONA QUE VOS OBRIGA A FAZER TUDO À GRANDE PARA PROVAR QUE SOMOS OS MAIORES! PODE TER CONSEQUÊNCIAS GRAVÍSSIMAS!

O pior é que o fazia de novo. Está-nos no sangue.
Bom, pelo menos no meu.

sábado, 7 de junho de 2008

Um dia de cada vez... Um dia de cada vez...

- Amor, estás chateada?
- Não!
- Então o que tens?
- NADA!
- Foi alguma coisa que eu fiz?
- Já te disse que não.
- Foi alguma coisa que NÃO fiz?
- Não!

Pausa com silêncio de cortar à Katana...

- Foi alguma coisa que eu pensei em fazer e insinuei-a, mas depois não a fiz, no entanto devia-a ter feito porque se insinuei que a ia fazer, é uma falta de respeito para com os teus sentimentos, ainda que não tenha nada haver contigo nem com a nossa relação, de modo algum?

- Talvez.

Matem-me já!

Diário de um adolescente*

Querido diário:

Os meus pais METEM NOJO porque não me deixaram ir ao cinema!
Vou ouvir Tokio Hotel para ultrapassar este momento difícil, e depois My Chemical Romance para me soltar o intestino.


*Escrito a sangue, suor e hormonas.

Odeio as velhas que dizem "OH NINA!"

Nada a acrescentar.

sexta-feira, 6 de junho de 2008

Eu tenho namorada, por isso é que também fui!

E o prémio de "Ninja Honorário" desta semana vai para...

(rufo, rufo e mais rufo de tambores...)

O TIPO QUE ESTAVA A LER "A BOLA" NO FILME DO SEXO E A CIDADE!

Teoria do paneleiro

Gostava de exprimir a minha opinião quanto à diferença entre o gay e o paneleiro.Podem dizer "Ah são a mesma coisa! Mau ninja, mau ninja!". Pois bem, na minha opinião NÃO são a mesma coisa. Senão repare-se, quando se fala em gays, pelo menos eu, pensa-se naqueles indivíduos que disfrutam do estilo de vida que ser gay proporciona: são arranjadinhos, vão ao ginásio e a seguir a tomar banho metem o seu cremesinho hidratante da avon, provavelmente depilam-se, etc. Mas acima de tudo, segundo me quer parecer, não são espalhafatosos nem querem descobrir o que está dentro das calças de todos os homens por que passam. Explicitamente. São queles indivíduos que nós é que descobrimos que eles são homossexuais. AGORA o paneleiro não! O paneleiro é aquele gay que mete nojo. É o tipo que anda na rua de saltos altos, com um lenço ao pescoço e bolsa ao ombro, abana a anca enquanto anda e TEM QUE tecer um comentário qualquer do género "Rapaz! Anda cá que eu deixo-te tocar na corneta!" por todos os homens por quem passa. São as chamadas bichas! E quanto me irritam as bichonas... São aqueles paneleiros mesmo MUITO paneleiros que aparecem na televisão a dizer que o Nuno Gomes e o Simão Sabrosa são HOMENS A VALER DE INSTRUMENTO GRANDE! AI MAS QUE HOMENS! NÃO ME IMPORTAVA NADA QUE ELES ME MARCASSEM UM GOLO! PODEM MARCAR OS QUE QUISEREM, AI QUE HOMENS, JÁ TOU MALUCA, AI, AI... OH FILHA, ANDA CÁ À SALOMÉ QUE EU TIRO-TE A MEDIDA DAS CALÇAS AMÔR! (entretanto passou por outro homem na rua).
Ora, isto METE NOJO! São estes paneleiros que andam nas gay pride parades a comerem-se em público e a dizer "nós somos normais". MAS QUEM É QUE C****** NO SEU PERFEITO JUÍZO ANDA VESTIDO DE CUPIDO EM PLENA LUZ DO DIA?!?! E MAIS! UM CUPIDO EXTREMAMENTE PANELEIRO! É ROXO! E DISPARA PEQUENOS PÉNIS EM VEZ DE SETAS! Então, e agora? Eu sou heterossexual, mas não me junto aos outros heterossexuais, praticando o coito na rua à vista de todos, e em cima de camiões!
Ah, e não me posso esquecer claro daqueles que, além de paneleiros, são maricas. São os que além de tudo isto ainda fogem dos insectos a gritar AH QUE NUNCA TIVE TANTO MEDO! NEM MESMO QUANDO AQUELA MULHER ME TENTOU CUMPRIMENTAR! E gritam e gemem, e não podem usar roupa que não seja de marca! Argh! Agonia!
E pronto, é só isto... Pá, sejam gays à vontade, agora paneleiros... É que o paneleiro é aquele palonço a quem dá vontade de abanar e dar punhos na cabeça para o calar, mas em vez disso só berra é mais! Qualquer coisa deste género:

video

quinta-feira, 5 de junho de 2008

Será só impressão minha?...

Tenho notado que a Terra, na sua imensa diversidade, está povoada por muitas pessoas, que na sua essência, são... Pronto, palermas. Digo isto recordando-me das vezes em que quase morri na estrada, graças a pessoas que têm as mesmas aptidões para conduzir que um tijolo húmido. Será que a culpa é minha?... No caso de não ser, proponho a criação de um blogue especialmente concebido para ouvir as histórias destes cretinos/"pessoas". Proponho o seguinte endereço:

http://imbecil-com-uma-opiniao.blogspot.com/

Como nota à parte, e se partilham da minha angústia, podem ficar descansados que na minha mente, sempre que algo deste género acontece, salto do meu carro pela janela, galgando uns 50metros até ao carro do condutor que acabou de ser armar em fanfarrão, corto-lhe o carro em 4, páro (em pleno ar, note-se), volto para trás e entro de novo no meu carro mesmo a tempo de deixar passar na passadeira aquela velhinha que regressa a casa após ter ido comprar comida de cão para dar ao gato (ela já não vê muito bem). Por isso como podem ver, cada um tem o que merece. Menos o gato. Coitado.

Gostas de Tokio Hotel? Então lê isto!

Os Tokio Hotel metem nojo.
É que não sei mesmo o que mais me irrita. Se o vocalista de orientação sexual (muito) dubia e o seu texugo morto, que apesar de defunto, insiste em habitar no seu couro cabeludo, ou o facto de podermos obter lyrics semelhantes se simplesmente déssemos máquinas de escrever a cerca de 20 chimpanzés. Ou o facto de nenhum membro da banda ter mais do que tipo, 12 anos... Ou o facto de mostrarem imagens de cruzes a arder nos concertos quando eles ainda andam na catequese... E depois, o grande acontecimento, eles vem a Portugal (ops, já vomitei). Ah, mas espera, afinal o concerto foi cancelado... Porquê, oh porquê perguntam-se as desesperadas fãs agarradas às lancheiras. Bom, a resposta foi dada de imediato, o cabeça de texugo está com uma amigdalite. (?!??!?!?) Expliquem-me lá uma coisa então! São tão hardcore e radicais, e depois não vem dar um concerto porque ele está com uma amigdalite? Porquê? A mamã não deixou?
Se isto for lido por uma fã deles, adivinho a sua reacção:
"Ah eles são muito mais velhos, têm 16! Não insultes a minha banda preferida que me ajudou a ultrapassar momentos muito difíceis da minha vida, senão vou já cortar os pulsos, ou pior, a franja!" - Diz uma rapariga de 11 anos cujos pais vivem com o parco salário de 6000€/mês.
Oh pá, não me interessa, eles não têm sequer um pêlo ralo no buço a que possam apelidar de bigode. Eles estão na puberdade!
Porque é que um ninja (por exemplo) não lhe corta simplesmente o cabelo a katanada, e assim arruína por completo a banda?

Enfim, não quero ser seca, portanto aqui me despeço, obrigado pelo vosso tempo desperdiçado, espero que tenham gostado do meu primeiro post no meu primeiro blogue.