Gostos não se discutem

Amigo 1: A sério, experimenta ouvir os "Trampa Infernal"! São do melhor!
Amigo 2: Também massa com carne, e eu não a meto nas orelhas.

Não inventes!

- Que nojo, isso caiu ao chão! Não comas, faz-te mal!

Já alguém foi parar ao hospital com um grave caso de "comer algo que caiu ao chão"?

- Se vires televisão tão perto do ecrã ficas doente dos olhos!

Para começar, ninguém fica "doente" dos olhos. O que é que eles vão fazer? Ficar enjoados e vomitar? E alguém já foi ao optometrista e ele disse:
- Isto não está fácil. Foram muitos minutos a ver TV muito perto do ecrã. Você está tão pitosga que ainda não reparou que está sentada no meu colo e que isso que tem na mão não é a alavanca para baixar as costas à cadeira. Mas empenho não lhe falta, isso reconheço...

- Põe as costas direitas que ficas corcunda!

Certo... Eu já vi o Corcunda de Notre Dame, e acreditem que aquilo é algo mais do que andar com as costas curvadas. Se me pusesse a adivinhar (e vou), diria que aquilo foi mas é provocado por masturbação compulsiva, dado que tem um olho muito mais esbugalhado (de olhar para as mamas das gajas nas revistas) e apenas um ombro com uma malota (que é músculo, e não deformidade como se pode pensar).

Curta, e muito (a piada, não o acto nem a minha ferramenta)

A minha namorada é tão boa que para ser fantástica na cama basta-lhe comparecer.

Em casa de ferreiro...

Nunca traí, mas já fui traída. Encontrei o meu marido na cama com outra.

Isto foi proferido por uma taróloga.
Se ela não lê nas cartas que o marido anda a dar umas traulitadas valentes com outra mulher, e no seu próprio leito conjugal, tem tanto jeito para a profissão como o Mike Tyson para ser Relações-Públicas num infantário.

Embrigado, mas não tanto

Amigo 1: Estás bêbado!
Amigo 2: Estou nada! Estás maluco ou quê? Estou óptimo.
Amigo 1: Estou com muita dificuldade em acreditar nisso. Anda para dentro, está um gelo! Estás tão bêbado...
Amigo 2: Oh! O tempo está óptimo! Siga todos curtir! Wooooo! E não estou nada bêbado!
Amigo 1: Ah sim? Onde julgas que estás?...
Amigo 2: Numa festa, na praia, com os representantes políticos do país.
Amigo 1: Estás nu, com umas cuecas do Homem-Aranha na cabeça. Estás no meio da rua, e estão 2 graus negativos. Tens uma lanterna minúscula nas mãos que não paras de enfiar no nariz, enquanto gritas "Olhem para mim, estou a iluminar a aldeia dos macacos".
Amigo 2: Ah sim?! Então como explicas que esteja ali o Sócrates?!
Amigo 1: Aquilo é um jumento.
Amigo 2: Exactamente, foi o que eu disse.

Três coisas a saber sobre as mães

1 - São subtis, ao lembrar que já é tarde:

- Até amanhã, mãe.
- Até amanhã? Até logo!

2 - São muito cuidadosas:

- Oh mãe, onde está a Mega Drive?! Escondeste-a de novo!
- Eu não escondo nada! A Mega Drive está guardada.

Estranhamente, sempre num sítio que eu desconhecia, e que ela não me podia revelar.

3 - Nunca se esquecem:

- Oh mãe, não me chateies com isso! Já sou crescido!
- Ah sim?! André, quem é que perdeu aquele guarda-chuva em 1992?

Às vezes não resulta

- Já sabias? Vou-me casar!
- Ui, no que te meteste! A célebre corrente! Acabou a liberdade! Estás tramado! Vais-te arrepender tanto! Que asneira tão grande! Mais valia pedires que te passassem com uma betoneira por cima, porque é assim que vais acabar! Só que ainda pior! Quando ela se fartar de ti leva-te tudo! Vais acabar de cuecas, na Avenida da Liberdade, a dançar músicas de um grupo folclórico de Bratislava, para deleite de velhos pervertidos e freiras desocupadas! Ela vai-te reduzir a um verme. A tua bexiga deixa de funcionar. Os pulmões mirram. Os teus músculos paralisam. Nunca mais vais conseguir ter uma erecção! E quando ela acabar de te lixar, vai-te levar os tomates. E vai pô-los numa prateleira de troféus.
- Problemas em casa, Copérnico?
- Alguns...

Tudo se resume a mamas grandes

Existe um placar de publicidade que faz anúncio a um Condomínio de apartamentos. Obviamente, como qualquer outro tipo de publicidade, tenta aliciar-nos a comprar o produto. De que forma? Apresenta-nos, esta publicidade, a Rita. Convém dizer que a Rita é uma loira com mamas grandes e com predilecção por tops justos e de decote simpático. E a Rita pergunta-nos: "Queres ser o meu vizinho"?
Porque é que eu havia de querer ser vizinho da Rita? Será que ela faz uns bolos muito bons, que gosta de partilhar com a comunidade? Será que é uma vizinha exemplar? Não. A Rita convida-nos a ser vizinhos dela porque existe aquela eventualidade de virmos a ter relações sexuais com ela.
Sinceramente. Primeiro, põe de lado completamente a possibilidade de mulheres virem a ser inquilinas do condomínio, pois a Rita só quer vizinhos. E depois, despeja um balde de merda no que diz respeito a assegurar os compradores da qualidade do que compra. O que interessa é morar à beira de uma mamalhuda e muito remotamente vir a dar umas quecas com ela.
Caros senhores, os homens não são assim tão idiotas. Não estamos dispostos a morar num pardieiro cheio de ratos e com chimpanzés a urinar nos cantos só para ter a muito remota oportunidade de amassar as mamas da Rita. Pelo menos, falo por mim.
EXIJO, pelo menos, que a Rita se passeie só de tanga pelas redondezas. No Inverno pode usar um cachecol. Também não sou nenhum palerma.

É só para quem pode

Outro dia resolvi ir a uma conferência sobre a gaguez. À porta, um tipo que lá estava tentava pronunciar "ninguém" e outro tentava pronunciar "jacaré". O que se ouvia era isto:

Nin... Ja... Nin... Ja... Ninnn... Jaaaa...

Tão agradável, ser reconhecido onde quer que vá.

Fantasticamente javardos

Há que admirar o editorial do jornal "A Dica".
No cabeçalho lia-se imediatamente algo do género "Entrevista: Soraia Chaves", que toda a gente sabe, é conhecida pelas suas soberbas aptidões para a actuação. Logo abaixo disto, lia-se "Salsichas de Porco - x.xx€/Kg".

Coincidência? Não me parece.