Teme os Ninjas!

Um par de galhetas bem assente...

2010-06-04T13:46:00.020+01:00

Não que seja muito difícil tirar-me do sério, mas o programa Super-Miúdos da RTP 1 provoca-me desarranjo intestinal.

Sem querer ser exagerado, mas se a partir de hoje, ao espertinho que achou que uma pandilha organizada de fedelhos arrogantes a humilhar pessoas adultas era engraçado, tudo o que ele comesse lhe soubesse a cebola com baunilha... Não ficava muito incomodado.

Aquelas amostras de gente estão a levar o papel deles já longe demais. Já sei que é um programa e blá blá blá. Não me lixem, há lá meia-dúzia deles que até vendiam a mãe só para não perder o jogo.

Claro que mais culpa do que eles, tem quem os pôs ali e os mandou agir assim.

Começo logo a ficar irritado com os cognomes. Há o Matemático, por exemplo. Mas o pirralho é o matemático porque raio? Ele não sabe, com aquela idade, fazer equações de grau avançado nem foi ele que descobriu o valor de PI. Ele quanto muito, sabe a tabuada dos 7. E há mais, como quem vê a o programa sabe... A Magnânime (só se for no acne), o Histórico (que deve saber que o Darwin tinha um nome engraçado), e por aí fora. Não me recordo de mais, mas sei que de cada vez que ouço um fico tão irritado que é como ter uma gralha histérica a gritar-me ao ouvido.

Mas o ódio, obviamente não veio SÓ dos cognomes, também não exageremos. Não. Também vem das poses em que obrigam os miúdos a estar, como se fossem os próprios Deuses do Olimpo que estivessem em exposição, de braços cruzados e a contemplar os adversários com cara de quem tem uma profunda piedade pela ignorância garantida de quem tem mais do que 20 anos: aquele grupo desprezível e nada merecedor do tempo deles - os adultos.

Quando os vejo lá assim, começo logo a espumar de raiva. Fedelhos narcisistas...

Estão ali totalmente compenetrados em arruinar por completo as esperanças de quem lá foi porque a mulher sofre de cancro e precisa do dinheiro para a curar. Acho que nunca lá foi nenhum adulto jogar nestes termos, mas podia acontecer. Mas eles não querem saber! Só querem saber de ganhar, e depois ficam MESMO a achar, juro, que são MESMO mais cultos e inteligentes que uma pessoa adulta. São mal-criados, mandam bocas mesmo MUITO foleiras e ainda ficam de trombas quando perdem. Ficam genuinamente desiludidos por não terem ganho aos adultos! E o que eu rejubilo quando isso acontece.

Na verdade,sempre que eles perdem, e isto infelizmente é verdade, eu perco por completo o controlo e grito o mais alto que posso:

"- MAMA, FILHO DA PUT@!!!"

Sem ofença à mãe dele, isto é só o que sai na altura. A seguir ainda costumo acrescentar:

"- Que foi, vai chorar o menino? Perdeu foi? VAI CHORAR PARA A MAMÃ, VAI! Tadinho do menino..."

Este programa faz-me por completo esquecer do que é ser uma pessoa civilizada e faz-me regredir a um estado primitivo de violência e de imaturidade.

Mas claro que, logo a seguir, tratam de fazer com que os camafeus dos putos voltem a achar-se os maiores. Nada mais fácil. Naquela parte do jogo de perguntas alternadas:

- Aos miúdos é colocada a questão "Como se chama a noiva do Shrek?" Pergunta, diga-se, de grande interesse para a cultura geral de qualquer pessoa, nunca se sabe quando esse pedaço de conhecimento vai salvar a vida de alguém.

- Já para os adultos a pergunta é: "Numa das ruas que vai dar ao Campo da Vinha em Braga, existe um cego que pede esmola, usando uma lengalenga que repete até à exaustão. Quanto é que esse cego calça?"

É de fazer arrancar cabelos.

Nunca na vida, e por razões óbvias, eu poderia participar neste programa. Pelo menos não sem ser expulso, e com razão. E se nos bastidores encontrasse um daqueles fedelhos (que convém aqui salientar, não são todos) que acham mesmo que são mais inteligentes do que um homem de 40 anos? Não podia ser. Já me estou a ver a não conseguir evitar de lhe dar uns tabefes no cimo da cabeça, com os nós dos dedos, e a dizer "Põe-te fino, ó mariconço, olha que eu não sou o teu pai, ouviste? E se choras levas já outro."

As únicas coisas que me deixam um pouco mais feliz, e agora vou ser um pouco cruel, são:

- Saber que aqueles fedelhos chatos e nojentinhos nunca vão ver uma vagina;

- Saber que provavelmente levam porrada grossa todos os dias na escola;

- Sonhar que eles foram raptados pelos Ursinhos Carinhosos, que saíram da reforma e agora se dedicam dar-lhes açoites noite e dia com uma régua de 5 olhinhos.

Mas calma, eu até gramo bastante miúdos. Não tinha escolhido esta profissão se não fosse o caso. Só fico é à nora com fedelhos atrevidos e sem educação, sacaninhas... Portanto, garanto que dois destes três últimos pontos são falsos.

Ah, quanta inocência...

2010-04-19T14:11:00.004+01:00

Partilho um dos meus mais antigos e traumáticos momentos da minha infância.

Quando tinha 3 anos, havia à venda um pudim, daqueles que se vendem em embalagens do género do iogurte.

Tomei conhecimento desse pudim através de um anúncio de televisão. Nesse anúncio, o pudim tinha pernas e olhos. E mal se abria a tampa, ele dava uns saltos enormes, e os miúdos tinham que andar atrás dele de colher em riste a tentar dar umas colheradas. Mais ou menos como se alimentássemos açúcar a uma bola-pinchona. Eu papei aquela besteira toda que nem um diabético a comer queques. Eu tinha que domar e comer aquele pudim, pois tudo aquilo me pareceu bastante divertido e agradável. Daí que tenha feito o choradinho à minha mãe para mo comprar.

Chegou o dia. A minha mãe comprou uma embalagem de quatro. Diversão a quadruplicar.

Lembro-me de ela me ter perguntado se queria comer logo um, mal ela chegou. Com um tom de descrédito e piedade pela ignorância da minha mãe face ao evento épico que ia ser comer aquele pudim, eu respondi "Pfffft, ó mãe... Isto não se come logo assim, é preciso preparar a cozinha, que aviso-te já, vai ficar uma bagunça".

Eu preparei-me. Na verdade, preparei-me para uma caçada ao Abominável Homem das Neves. Tinha redes, cordas, colheres de todas as formas e feitios, facas de plástico (para dar estilo), óculos de mergulho que eram a cara de um sapo e um funil na cabeça a fazer de capacete. Tinha sonhado com aquele momento, tinha que estar preparado para tudo.

Era o momento. Lembro-me nitidamente de fechar as portas, pegar numa embalagem, pousa-la na mesa à minha frente e respirar fundo. Então, agarrei nele, segurei-o à distância, virei a cara, fechei os olhos e levantei a tampa. E então..

Nada, obviamente.

Olhei com profunda incredulidade para uma massa castanha inerte na sua sepultura de plástico fino. Nada de aventura, nada de pudins de desenho animado aos pinotes, nada de gritos e excitação. Comer aquele pudim era, afinal, tão excitante quanto ver um idoso a dormir.

Experimentei então dar umas pancadas com a colher naquilo, não fosse precisar de reanimação. Agora, além de triste estava todo cagado.

Então, a minha mãe explicou-me que aquilo era só na TV. Na realidade era um pudim normal.

A TV, que era a minha melhor amiga! A TV que me trazia o He-Man e os Transformers! Quanta dor.

Senti-me traído até às 16h, altura em que começava o Brinca Brincando e eu já tinha esquecido todo o evento à 3 horas atrás.

Mas por agora, ainda estava com aquela porcaria na mão, segurando-a com a mesma vontade com que seguraria uma fralda suja e pestilenta. Agora solícita, após seguramente se ter divertido com a minha figura, a minha mãe disse para eu tirar aquilo para um prato e comer.

E então, eu assisti àquela mistela a desmoronar-se a minha frente, assim como os meus sonhos, expectativas e esperança de uma vida normal. Aquilo não só não saltava e fugia, como nem sequer aguentava a forma em cima do prato. Foi como descobrir que o pai de um nosso colega de quem diziam ser um campeão de atletismo, ser afinal tetraplégico.

Fui encorajado a provar e a comer. Pensei eu que ainda teria alguma consolação. Mas não, aquilo era uma porcaria. Ou seria antes, o sabor azedo da vergonha por ter sido um lorpa? Acho que nunca saberei.

Assim aprendi duas das mais duras lições de vida que se podem aprender aos 3 anos de idade:

- A primeira foi que não se deve acreditar em tudo o que se vê ou ouve, mesmo que seja a TV a dizê-lo.

- A segunda foi que o que conta é o que está no interior. E, pelas cuecas do Pai Natal, aquele interior era mesmo atroz.

Reforço que, até às 16h desse mesmo dia, fui um rapazote a quem a vida duramente ensinou umas poucas de lições. E saboreei o triste e amargo sabor, tanto do pudim como da desilusão.

Conversas com a cara-metade

2010-04-16T23:03:00.000+01:00

#1

- Se tivesse vivido na época dos Romanos, e tivesse um filho, chamar-lhe-ia Coitus Interrompidus.
- Porquê?!
- Porque quando o chamasse e ele me respondesse "Agora?! Assim vou ter que deixar isto a meio!" eu me rir ao estilo aspirador asmático.
- Só mesmo tu...
- Obrigado!
- Não era um elogio.
- Era isso ou Escrotus.
- ...
- Percebeste?... "Lá está o Escrotus a coçar-se...", ou então "Escrotus, temos que cortar esse cabelo!", ou mesmo "Escrotus, não quero que andes com aquele chato!", ou...
- Chega.
- Mas eu tenho uma lista...

#2

- Lipa?
- Não.

#3

- André, afinal tinhas razão.
- Eu sei... (cara de mete-nojo)
- Ah sim? E tinhas razão em quê?
- Quero lá saber! Isso chega!

#4

- Estou pronta para ir embora!
- Não estás não.
- Se te estou a dizer que estou é porque estou! TU é que não te despachas e estás aí deitado a jogar Pac-Man no telemóvel! Anda lá, despacha-te!
- Eu só tenho tenho que me pôr a pé e arrancar!
- Eu também!
- Ok, então vamos!

(ponho-me de pé e arranco a todo o gás)

- Espera que ainda me faltam fazer duzentas coisas!

#5

- No outro dia descobri que se aparar a barba só no queixo e deixar o resto fico igualzinho Wolverine! Mas mesmo assim aparei-a toda por igual, porque sei que não ias gostar. Não sou um espectáculo?!
- O simples facto de eu saber quem é o Wolverine bate isso aos pontos.
- Touché. Podias era deixar de dizer que ele é um gatinho.
- Porquê?
- Magoa um bocadinho... E escusas de arruinar por completo a minha infância...
- Náá, assim é mais divertido.
- E se eu dissesse que os Ursinhos Carinhosos são o resultado de uma overdose de açúcar?
- Eles são fofinhos, e o Wolverine usa collants.

*André esfrega vigorosamente as têmporas antes de responder*

- Já te expliquei que aquilo é o uniforme dele, e tem que ser assim para não lhe atrapalhar a agilidade felina.
- Então admites que ele é um gato?
- Vou dar uma volta.

Muito obrigado à minha namorada Filipa, sem quem a minha vida não tinha piada nenhuma.

Mas afinal, quem é que ainda não foi a Paris?

2010-04-13T09:30:00.003+01:00

Paris Hilton's My New BFF.

Já vi um episódio deste rejecto do inferno. Orgulho-me do facto na mesma medida em que um morto se orgulha de não respirar. Levei, literalmente, as mãos à cabeça por várias ocasiões, para gáudio de quem me rodeava. Qual computador com Windows 95, o meu cérebro crashou. Tal era a quantidade de reparos que, em 20 segundos de programa, já tinha para fazer. E depois, eu sou extremamente irritante, porque de cada vez que reparo em algo tenho medo que o resto da plateia não tenha. Então saliento-o. Neste caso nem conseguia. Ainda não tinha acabado o anterior e já tinha um melhor. O desespero...

É basicamente mulheres adultas histéricas e artificialmente produzidas, a tentar agradar a um cliché ambulante muito loiro. E a que agradar mais é a que ganha.
Eu assisti, com estes olhos, a raparigas franzinas com vozes fininhas que afinal eram homens.
A choro, conflitos, palavrões, discussões, quase pancada, maledicência e intriguismo, em nome do que "A Paris gosta".
Eu assisti a essa mesma Paris a chamar pêga a uma das concorrentes porque, num dos inúmeros e ridículos desafios que elas tem que passar, ela "atirou-se em demasia a um rapaz". A mesma Paris que todos os dias tem o nome associado a escândalos sexuais e protagoniza um filme pornográfico amador onde mostra que apesar de muito muito muito muito muito estúpida ainda tem algum uso. Sem dúvida do mesmo calibre que um eunuco se virar para outro homem e afirmar "Coitado, a tua pila é pequena".

É mesmo muito mau. Porque é que seres-humanos haviam de querer a aprovação dela? Raios, porque é que animais haviam de querer a aprovação dela?
E não me digam que é pelo dinheiro. Elas CHORAM de excitação sempre que ela se aproxima. Já eu fico admirado como é que ela consegue efectuar o processo de respiração sem ajuda. Porque acredito que tudo o resto lhe seja transmitido por terceiros.
E andam pessoas a submeter-se à opinião dela sobre comportamentos, condutas e savoire faire do que pode muito bem ser a pessoa mais fútil, ignorante, pretensiosa e loira do planeta.
A cara de sonsa da Paris Hilton dá-me vontade de a agredir fisicamente de forma violenta. Nem precisa de abrir a boca, só a cara dela me revolta as entranhas. Odeio-a. Não a conheço de lado nenhum e odeio-a mesmo muito. Tenho vontade de lhe tirar aquela tiara da cabeça com uma paulada violenta, usando o seu ceptro de princesa. Tenho vontade de a obrigar a assistir ao seu próprio programa. É quanto ela me irrita.

Não quero ofender ninguém, é só a minha opinião que vale tanto como a próxima. Mas as conclusões a que cheguei, foram as seguintes:

- Se a Lili Caneças defecasse e depois quisesse ser amiga do excremento, era este o resultado.
- É daqueles crimes televisivos que faz conceitos como o suicídio parecerem perfeitamente aceitáveis.
- O Inferno é passar uma eternidade a ver reposições desta série, com um calor do caraças.
-É tão agradável de assistir como ver um musical ou ver pornografia à frente dos pais.
- Tive a mesma facilidade em assistir ao programa do que um maneta tem a jogar Wii de olhos fechados.
- Se estivesse a ser chicoteado há 2 horas e me perguntassem "Preferes antes ver o BFF?" eu responderia "Nááá, deixa estar".
- Julgo que a forma que os Aliados encontraram para vencer a 2ª Guerra Mundial foi enviar a temporada inteira para o bunker do Hitler, disfarçado numa caixa da série "Jardinagem para ditadores psicóticos". Imediatamente Hitler resolveu pôr termo à sua existência , proferindo as suas últimas palavras: "Nenhum destino que me possa esperar, será pior do que ver este cruzamento entre um camião de cosméticos e uma lata de tinta para o cabelo, a abrir a boca para falar".
- Se um javali com desarranjo intestinal engolisse uma máquina de filmar inteira, e ficasse registado todo o processo de digestão do animal, o resultado final à beira de um episódio de BFF era material para um prémio cinematográfico.
- É pior do que ter o rabo salpicado com água da retrete.
- O Bruce Banner viu um episódio de BFF, e então transformou-se no Hulk. O Hulk, por sua vez, viu outro episódio e ficou verde.
- O leite viu um episódio e então azedou.
- O zombie viu um episódio e morreu outra vez.
- O Castelo Branco viu um episódio e resolveu gravar um disco.
- O Alberto João Jardim viu um episódio e disse "F*#@-$e!".
- A televisão viu um episódio e repensou a carreira.
- O sexo viu um episódio e abraçou o celibato.
- O Chuck Norris viu um episódio e ficou ligeiramente perturbado.
- O dicionário viu um episódio e eliminou a palavra "decência".
- O Miguel Sousa Tavares viu um episódio e ficou assim.

Podia continuar, mas já fui longe demais.

Como dar uma bomba a um terrorista

2010-03-03T16:29:00.003Z

Ontem à noite vi o filme Ninja Assassin.
Mal vi o genérico de abertura e os meus olhos já tinham aumentado para o dobro e lacrimejavam abundantemente, enquanto me encolhia de excitação no sofá, de forma a que os joelhos me tocavam o queixo.

É o típico filme de pancada com místicas inventadas, clãs de ninjas, espadas e lutas em slow-motion, imenso sangue e completo desrespeito pela lei da gravidade e mais umas quantas da física e até da realidade. Adorei cada segundo.

Nas primeiras cenas consegui conter-me, e apenas gritei uns sonoros "UAU's!".
Com o desenrolar do filme, e já mais descontrolado, alternava entre uns espécies de ataques musculares violentos no sofá, ou andar pelo chão de casa a rebolar e aos saltos com uma vassoura.

Como devem imaginar o meu nível de entusiasmo era evidente.
Felizmente o meu colega partilhava desse meu entusiasmo frenético, então a modos que passamos o filme todo a falar do personagem principal (o Raízo), como se ele fosse a encarnação do Martin Luther King dos pontapés no cu.

Frases e diálogos deste género foi coisa que não faltou:
"- UAU, viste aquilo? O gajo arrancou-lhe os intestinos e depois decorou a árvore de Natal com eles! E nem sequer é Natal! UAU!"
"- Ei, este que apareceu agora é lixado! O Raízo vai-se ver à rasca!"
"- Ui, que técnica. Cuidado Raízo, esse é melhor que os outros!"

Já falávamos como se fossemos todos amigos de longa data, e secretamente desejava-mos ambos também ter sido abandonados à nascença e treinados por um clã ninja para matar tudo o que se mexesse e para ficar invisível nas sombras.
Outras vezes, limitava-mo-nos a olhar um para o outro com um sorriso parvo e olhos de carneiro-mal-morto (os meus ainda vermelhos do choro inicial), e faziamos um ligeiro aceno de cabeça em sinal de aprovação, sempre que era levada a cabo uma execução particularmente violenta ou espectacular.
E outras vezes ainda, testamos a sala onde estávamos, procurando cantos mais escuros onde nos aninhávamos e depois perguntávamos "então, consegues-me ver?!".

Foi, em suma, um filme excelente para qualquer fã da guerra oculta.

Quando terminou, e eu recomecei a ganhar a sensibilidade nos membros devido a todo aquele esforço físico requerido para o decorrer do filme, o meu colega perguntou:

- Então André, gostaste?
- O meu nome é Raízo, mestre das sombras.
- Nem penses, o Raízo sou eu!
- Não és digno! Aposto que nem sabes quantos outros ninjas é que ele matou no filme!
- 673, ha!
- Raios!

E foi então que começou uma discussão acesa para decidir quem efectivamente é que era Raízo, o mestre das sombras.
Como não chegamos a nenhum entendimento, e imbuídos do espírito do filme, resolvemos fazer um duelo ninja para verificar quem é que era digno de envergar tal nome.
Uma vez que não tínhamos katanas e shuriken a pontapé, tivemos que nos contentar com o que havia: duas colheres-de-pau e palitos.

Lá nos engalfinhamos um no outro, tentando desajeitadamente espancar a testa do adversário com a colher de pau, e a atirar palitos um ao outro.
Volta e meia, quando achávamos que estávamos numa sombra, ficavamos inertes, de pé, achando imbecilmente que estávamos ocultos e invisíveis, o que valia mais um colherada bem assente.

Obviamente acabámos os dois no hospital, a dar a sensação que tínhamos sido alvo de um ataque de um clã de croquetes-ninja, tal era a quantidade de palitos que tínhamos espetados no corpo todo. Palitos esses que ainda estou para compreender como chegaram a locais tão recônditos.
Mas nem a caminho desistimos de ser ninjas, e tentava-mos constantemente evitar as luzes dos candeeiros do passeio. Tarefa que se tornou bastante árdua pois íamos de carro.

Foi um final perfeito para o filme perfeito: acabar numa maca, com uma enfermeira nada atraente e carrancuda a tirar-nos palitos das nádegas, enquanto ainda murmurávamos um para o outro, entre-dentes, "Eu é que sou o Raízo, AU!".

Pensamentos soltos

2010-02-24T18:24:00.003Z

Não há absolutamente nada de bom para se ver no computador quando se está nu e alguém entra no quarto. São logo tiradas as conclusões erradas. Ora vejamos:
- Pornografia = tão tarado que até tem que se despir;
- Desenhos animados = um porco com a mesma maturidade sexual de um queque;
- Ninjas = André;
- Odete Santos = sem comentários;
- Culinária = uma espécie de pervertido que ainda nem tem nome, mas definitivamente nunca mais vou comer em tua casa;
- Sintomas de herpes genital = parece-me bastante óbvio.

E eu que só estava à espera que a água da banheira aquecesse.

Se fosse contemplado com a catrefada de dinheiro do Euromilhões, fazia duas coisas:
- Comprava um carro de luxo e conduzia-o sempre acima dos 260 quilómetros horários. No caso de perseguição policial limitar-me-ia a mandar notas pela janela, com o carro em andamento, para pagar a multa.
- Durante um mês tornava-me ermita na Amazónia. No decorrer desse período usaria apenas uma tira de couro à cinta para poder segurar o telemóvel.

Comprei uma solução de salina para lavar as lentes de contacto que traz inscrições em braile na caixa. Sem dúvida tão propositado como ter toalhas de banho impermeáveis.

Existem bombas de gasolina com um autocolante, que através de imagens, tem as seguintes instruções:
- Abra o depósito;
- Abasteça o veículo (indicando o local onde enfiar a agulha);
- Dirija-se a um balcão para pagar.
Isto faz-me pensar se o número de pessoas que apenas param o carro e gritam para a bomba "ENCHE! ESTOU COM PRESSA!" e o número de pessoas que regam o carro com gasolina, será suficiente para justificar tratarem-nos como atrasados mentais graves.

Já peguei fogo a uma frigideira ao tentar fritar uma salsicha, e já transformei azeite em alcatrão. E por momentos pensei que tinha o Nobel da Química assegurado.

Faço parte daquele grupo de pessoas que quando vê televisão acena e faz expressões faciais de compreensão para as personagens da série, sem nunca dar conta disso. E também faço parte daquele grupo de pessoas que tem uma namorada que achou conveniente salientar isso e de me dar medo de ver TV à beira de outras pessoas.

Já mais alguém reparou que o Ruca anda a fazer quimioterapia?

Quando um homem é apanhado a ver pornografia fica tão atrapalhado que a sua reacção varia desde desligar o monitor e disfarçar que já estava mesmo de saída, a tentar desligar o fio do modem e deixar, toda a gente que entrou, ver com nitidez:
- Tudo o que estava no monitor a passar;
- Um triste homem com pouca rapidez de raciocínio e muito fraco conhecimento de informática.

Falsas e dissimuladas, as gajas

2010-02-21T07:00:00.001Z

Estrelas femininas da pop. Algumas cantam muito bem, outras tão bem como um pato asmático, mas todas vendem a imagem (mamas e tal). E já repararam que, todas também, pura e simplesmente ADORAM escrever músicas sobre desgostos amorosos?

Mas que espécie de palhaçada é esta? Elas baseiam-se em quê para vir falar disto?
Quantos desgostos amorosos é que elas tiveram tempo de ter, tendo em conta que iniciaram a carreira aos 12 anos e por essa altura já tinham implantes e rios de massa? Que escaramuça psicológica isto me desencadeia.
A única que ainda compreendo é a Pink porque essa parece uma porca. Agora de resto poupem-me. O que é que lhes aconteceu afinal? O Coisinho não a convidou para a festa de anos dele? Se foi isso, é porque aos 7 anos os rapazes ainda julgam que a pilinha apenas serve para urinar, e que apenas são privilegiados por ter mangueira.

Mas eu sei muito bem porque o fazem, e como o fazem.
Fazem-no porque sabem que as mulheres adoram ouvir aquilo. Até deliram. Cantam-nas e dançam-nas, e algumas saem-se a dizer aos namorados "Olha que arranjo já outro como tu ali ao virar da esquina" e esquecem-se que têm o mesmo sex-appeal do que um cruzamento entre uma zebra e o Joe Berardo. E depois lixam-se, e é bem feito!
Afinal a Beyoncé sabe lá o que se passa na vida privada de cada um? Se calhar um gajo não tem sequer dinheiro para meter um ring on it, já pensaste nisso ó feminista sem causa?

E aposto que, tendo em conta que não pescam nada de relacionamentos falhados, traições e etc, contratam namoradas carpideiras para desabafar enquanto escrevem as letras:

- Não, a sério? Ele fez isso?! Na tua cama?! Que monstro! Vá, desabafa tudo enquanto me enches os bolsos com notas grossas.

E depois disto lá vem mais um single campeão de vendas, com nomes como "Porco insensível" ou "Ela claramente tem as mamas mais pequenas do que as minhas, portanto és uma besta por me teres deixado". Pelo menos é só isto que eu ouço.

E grande batalha para a nobre causa da mulher que elas andam a travar, aparecendo semi ou totalmente nuas nos video-clips, enquanto dançam de forma provocadora. Estão a tentar impressionar quem, as mulheres? Não, estão a dizer aos homens, que vêm estes video-clips com o mute activado, que são boas e que têm o coração partido.
E nós, bestinhas acéfalas que só pensam em sexo, acreditamos mesmo que "ei, eu podia tratar dela".
Sim. Porque a toda a hora estas multimilionárias pensam "quem me dera que um adolescente borbulhoso e a feder a hormonas ou um homem careca e pouco atraente a ganhar o salário mínimo me viesse resgatar da minha tristeza", enquanto se banham no seu jacuzzi personalizado que custou o PIB anual da Suíça.

E pior! As mulheres ouvem isto, passa-lhes completamente ao lado a nudez, e só pensam "É pá, a vida delas é muito mais parecida com a minha do que eu imaginava, somos iguaizinhas."
E nunca se perguntaram porque é que elas cantam isto com menos roupa do que uma actriz pornográfica.
Sei o que as mulheres estão a pensar: "Uau, é como se nos conseguisses ler a mente!". É um dom que prometi a mim mesmo usar apenas para o mal.

Acho que já desbobinei o que queria. É que já é fatigante. Já sei que sempre que uma dessas artistas abre a boca é para lembrar ao namorado que já perdeu a oportunidade com ela e que deve arrumar as suas coisas na caixa da esquerda.

Havíamos (os homens) de criar uma banda para cantar os temas opostos disto. Podíamo-nos chamar "Vaginas Assassinadas". Até já me sinto mais podre de rico.

Se não os vences... Aguenta a bronca

2010-02-13T14:56:00.005Z

A minha namorada e o meu irmão não conseguem estar no mesmo quarto sem se começarem a agredir verbalmente (podem confirmar aqui). O rol de achincalhamentos mútuos é constante, e apenas suplantado por uma ainda maior vontade de gozar comigo no que toca à marmelada. Passo a explicar.

Eu gosto muito de marmelada. E aqui não me refiro à analogia para o acto sexual, do qual também sou grande amigo. Não. Refiro-me ao doce.

Com efeito, gosto muito de marmelada. Mas, de todas as que já provei, só gosto de uma marca específica: a arrogantemente auto-intitulada "Marmelada Rainha" da Costa Moreira.

Como obviamente não podia deixar de ser, quando eles descobriram, começaram a espicaçar-me e a agredir-me com chavões sobre o facto de eu ser "piquinhas" e "esquesitinho" por só gostar daquela marca.

A coisa escalou de tal maneira que agora, a simples referência a marmelada, é motivo de galhofa por um mês entre os dois, enquanto eu assisto à destruição da minha auto-estima sem poder reagir.

Com efeito, basta surgir a palavra "marmelada" numa conversa que imediatamente o meu irmão faz um teatrinho com um discurso inflamado do que supostamente sou eu a comer marmelada, enquanto a minha namorada tenta em vão conter as lágrimas e lhe relembra todos os pormenores que lhe parecem relevantes. Pormenores esses que imediatamente ele integra na sua pantomina. Estúpido.

E da última vez, que teatro esse. Estamos a jantar os três e mais dois amigos e alguém profere a única palavra no léxico português que efectivamente me mete medo. Dois segundos depois o meu irmão já está de cócoras em cima da cadeira, excessivamente curvado e agarrado a uma tigela e a uma colher imaginárias imitando o Gollum do Senhor dos Anéis, se ele comesse marmelada em vez de andar atrás do anel.

E não se ficam por aí. Enquanto a minha namorada se agarra à barriga e tenta evitar espirrar frango pelo nariz, ele ainda expõe a teoria que se existisse uma marmelada manufacturada por Deus, e enquanto toda a gente tinha desmaios de prazer por a provar, eu ia continuar agarrado somiticamente àquela tigela de "Marmelada Rainha", que nem um adolescente agarrado ao Facebook. Isto enquanto come mais umas poucas de colheradas imaginárias.

Bem, agora que as coisas andam mais calmas, esperem até saberem que comprei marmelada marca "Dia" e até a achei muito boa.

Bons dias me esperam...

Conto de fa(o)das

2010-01-24T23:25:00.008Z

Acho grotescamente cretinos os ideais românticos que os desenhos da Disney nos tentam impingir. São uma montanha de tretas morais ridículas que se proferem e que em nada se coaduna com a vida real de qualquer ser-humano.

Para começar, em qualquer conto existe sempre um Príncipe. Não me venham com histórias, ele é um pervertido. Este príncipe anda de conto em conto a tentar ter relações sexuais com o maior número de princesas possível. E é um tarado da pior espécie, porque se presta a todo o tipo de façanhas só para poder dar uso ao seu pénis de desenho-animado. Este tipo específico de taradice tem um nome, que é "homem".

Já as princesas, purinhas, virgens, alvas e sem mácula, estão sempre numa encrenca qualquer, coitadinhas. Quem é a besta que aceita comer maçãs oferecidas por uma velha que tem uma verruga com um nariz por baixo? Estão mal porque se puseram nessa situação!

Claro, os miúdos vêem aquela bonecada e pensam "Uau, ele tem uma espada e mata dragões" e as miúdas pensam "Uau, ele é um valentão que está disposto a todo o tipo de atribulações só para poder jurar amor eterno à sua amada que ou acabou de conhecer ou nunca viu antes. Um dia eu vou arranjar assim um príncipe para mim e vamos ser tão tão tão felizes juntos!".

Lamento estragar aqui o mito, mas o príncipe só quer é sexo.

Reparem na Bela Adormecida. Está lá na torre, guardada pela bruxa ou o lá o que for. Ele nunca a tinha visto antes, com certeza não foi lá só porque sim ou só porque a queria salvar. Não. Nenhum homem vai sequer a um encontro arranjado por um amigo sem antes perguntar "Ela é boa? Mas tens a certeza?".
E então aqui havia de ser diferente? Ele lá se ia atirar assim cegamente para os braços daquilo que poderia muito bem ser um cavalo com uma peruca loira? Claro que não!
Lá o intermediário dos contos de fadas, chegou à beira do Príncipe e desenrolou-se algo deste género:

- Então Sr. Príncipe, está melhor do herpes?

- Muito. Que tens hoje para mim?

- Acabei de saber que uma beleza exótica está cativa numa torre não muito longe daqui. Está sobre um feitiço que a pôs a dormir, portanto nem tens que preocupar com o cortejo, é so mesmo chegar e afinfar.

- Mas ela é boa?

- Claro, só arranjo informações de qualidade!

- Tens a certeza? A Branca de Neve também era uma beldade e era muito liberal... E afinal tinha bigode e pêlos no sovaco.

- Isso foi uma vez!

- A Cinderela, disseste tu "Boa todos os dias, e gosta de fazer tudo no leito". Afinal vai-se a ver e estava cheia de manchas de lixívia nos braços e nas pernas de estar sempre a esfregar o chão.

- Bom bom, pague só metade então, no caso de afinal ela ser um abrolho.

E o príncipe lá vai, mata a bruxa e encontra a princesa a dormir. Não é amor que o move, é a libido. E é essa mesma libido hiperactiva que o leva a beijar a princesa boazona que se encontra convenientemente inerte. Esta acorda e o príncipe imediatamente pensa "foda-se!".

Grandessíssimos paspalhões. Estragam a vida aos homens pelas ideias que metem nas cabeças das mulheres. De que um homem a sério usa capa, espada e mata todo o tipo de aberrações só para professar amor eterno.
Claro que sim. Ele quer professar amor eterno até ao momento em que as cuecas da Bela já estão no chão. A partir daí ele só quer montar no seu unicórnio de novo e arranjar outra princesa para amar com força.

Estes contos de fodas, perdão, fadas, só serviam para criar aquela ilusão do bonito que é o amor. Melhor faziam se nos mostrassem a realidade. Que a Rapunzel tinha problemas de higiene porque não conseguia encontrar bacia suficientemente ampla lavar para tanto cabelo e que o Príncipe só queria aquilo que qualquer homem pensa a cada 8 segundos.
O tipo chegou ao ponto de se disfarçar de batráquio e dizer à Princesa "Dá-me cá um beijinho que eu sou um Príncipe amaldiçoado". Não via esquema mais idiota desde o abrir um buraco no fundo do balde das pipocas, enfiar lá o pénis e depois oferecer à miúda do lado.

Em vez disso andam a formar rapazes que adiam a intimidade até "encontrarem a sua princesa" e raparigas que se queixam "Quando foi a última vez que mataste um ciclope por mim?!".

É por estas e por outras que eu só via o "Rambo III".

Nojo

2009-10-04T22:40:00.005+01:00

Não existe palavra que melhor descreva o meu sentimento perante aquele negócio que se anda a desenrolar, a altas horas da noite, na Sic Mulher.

Assim começa mais uma rubrica ninja, que tentarei repetir no futuro, pois material não me falta. Refiro-me à rubrica "Programas tipo bróculos". Tentarei, com um rigor assertivo, expor aquilo que no meu prisma de visão, me parece um crime estar sequer a passar na televisão com a designação de "programa". Bróculos, porque ninguém no seu perfeito juízo gosta desse vegetal que os demónios usam como desodorizante.

O programa de hoje, é o "Talk Sex With Sue".

A Sue é esta senhora:

Durante um zapping, capturei durante uns milésimos de segundo uma imagem semelhante a esta, e o meu corpo deixou imediatamente de responder. Fiquei numa espécie de transe, em que estava completamente consciente, mas não conseguia controlar nenhum músculo. Nem as pálpebras. O meu corpo ficou completamente rígido e imóvel. Vulgo "estado-de-choque".

Esta senhora é a anfitriã de um programa que fala abertamente sobre sexo. Fosse ela 200 anos mais nova, e não tinha nada contra, até aplaudia. Mas ela não tem menos 200 anos, ela tem sim mais 400 em cima dos seus já 1700. Foi ela quem orientou os Reis-Magos em direcção a Belém, e lhes explicou onde ficava o clítoris.
Esta senhora, supostamente, é um supra-sumo da anatomia sexual de ambos os géneros, e ainda domina amplamente a psicologia da mesma área. Supostamente. Porque ela não faz a mínima ideia do que está para ali a dizer. Só que a Sue, fala com uma altivez e segurança que parece mesmo que sabe do que está a falar.

As pessoas ligam porque tem graves problemas disto ou daquilo, ou só querem tirar dúvidas. Ao longo do programa, comecei a reparar numa certa consistência de "falta total de lucidez" no que diz respeito à relação que os homens tem com vibradores.
Uma mulher liga para lá, porque tem um "Mr. Pleasure 25 inches" em casa e o marido não acha piada. Os conselhos dela são do mais estapafúrdio que alguma vez no planeta Terra alguém se poderia lembrar. Senão note-se o conselho que ela deu à tal mulher que ligou a pedir ajuda neste assunto:

"Tem que introduzir (?!) o vibrador na sua relação sexual, mesmo que ele não queira! Ligue-o e passe-o pelo corpo dele! Os homens ADORAM. Sim, claro que tenho a certeza! Passe-lhe pelo pénis, pelo recto, testículos, no espaço entre os dois anteriores, nos sovacos, nos mamilos... Em todo o lado! Vai ver que ele vai ficar tão excitado que só vai querer rasgar-lhe a roupa toda."

Então não é? Quem me dera a mim ter uma relação semi-homossexual, completamente perturbadora, com uma pila de plástico cheia de veias salientes. Nada me faria mais feliz. Só mesmo se o pudesse levar a jantar, aí então era o êxtase.
Mas a mulher sabe o que está a dizer?! É óbvio que não. E depois, insiste em pronunciar exagerada e repetidamente as palavras penis e rectum.

E quem liga, tem cá uns daqueles complexos...
Como aquele que ligou a perguntar se era errado masturbar-se a ver um filme pornográfico que ele comprou, porque a mulher só faz sexo com ele uma vez por mês. Vou arriscar um "não, e arranja uma mulher e não um frigorífico".

E claro, a outra senhora que perguntou se por ter sexo anal era possível engravidar.
Quando eu já estava a achincalhar mentalmente a mulher, não é que a resposta dela é "pode acontecer porque quando vocês o fazem, tu estás à doggy-style e se ele ejac"...
Não tenho coragem de continuar porque isto é demasiado nojento até para os meus padrões. Digamos apenas que no entender dela podia existir gravidez ela se mantivesse naquela posição e ele ejac... Não tenho mesmo coragem.
E uma mulher com 2100 anos NÃO DEVE em nenhuma circunstância conhecer o termo doggy-style. É que isso nem sequer existia antes de expirar o prazo de validade dela, o que deve ter acontecido à cerca de 2050 anos.

Não esquecendo também a senhora que liga porque o namorado gosta que ela lhe faça sexo oral, mas ele apresenta um odor desagradável no pénis.
Sue, se não te importas vou tomar iniciativa de responder a esta:

DIZ AO TEU NAMORADO PARA SE LAVAR, OU ARRANJA UM QUE NÃO GOSTE DE VIVER COM O MESMO NÍVEL DE HIGIENE DO QUE UM CAMIÃO DO LIXO!

Termino como comecei: nojo.

Sei que me vou odiar mais tarde, mas...

2009-09-18T20:50:00.004+01:00

Outro dia estava com problemas de Internet. Como sou uma pessoa com classe, contactei a empresa via o seu fórum, visando insultar alguém que não tinha culpa nenhuma e só trabalhava lá.
Deixei a minha mensagem, com os habituais "isto é inadmissível, já tive melhor recepção em Saturno usando serviços da concorrência, deviam ter vergonha" etc.

Dois dias depois, recebo uma mensagem de um utilizador eufórico e com problemas idênticos. Aparentemente, ele tinha a solução para mim. Vou encurtar a mensagem, para expor só as partes principais. Ela está tal como ele a escreveu, e toda ela é verdadeira:

"RECLAMA PARA LA , MAS RECLAMA A SERIO TIPO 50 VEZES VAIS VER QUE FICAS COM NET HA BORLA COMO EU.

LIGUEI A UM DOMINGO 53 VEZES , TIVE TODA A NOITE 2 MB , 3MB , AS 08.10 DE SEGUNDA AINDA TINHA ESSA VELOCIDADE.

AS 08.20 LIGA O TECNICO PARA O DESPITES , E JA TINHA OS 10MB, EU DISSE-LHE ASSIM

CITO , SR TECNICO O CLIENTE NAO ESTUPIDO ALGUM , NAO FACAM DE MIM PARVO PORQUE SEI QUE HA 10 MINUTOS ANTES DE ME LIGARAM PUSERAM ISTO A FUNCIONAR COMO DEVE SER.
QUANTOS DIAS VAI FICAR BOM DESTA VEZ .
SEI PORQUE ESTAVA A TESTAR ANTES DE LIGARAM , TODA A NOITE E O FIM DE SEMANA NESTA PORCARIA DE VELOCIDADE E QUER VER QUE EM 10 MINUTOS E RESOLVE ISTO

E O TECNICO ASSUMIU QUE HAVIA UM PROBLEMA NA ZONA

ENTAO FALEI QUE TEEM DE FAZER O DESCONTO

PASSARAM PARA AS FACTURAS E A GAJA LEU O RELATORIO DO TECNICO E VOILA DESDE JANEIRO 2009 INTERNET HA BORLA E ESTAMOS EM AGOSTO

LIGO UMA VEZ POR MES PARA FAZEREM O ACERTO DA NET.(PORQUE ELES ESQUECEM-SE
AGORAS TENHO 4MB AS VEZES 5MB , MAS NAO PAGO

PALAVRA DE ORDEM :QUE RECLAMA ATE HA EXAUSTAO 16990 PORQUE FUNCIONA , COMIGO FUNCIONOU
RECLAMEI TANTO QUE O SUPERVISOR SE OFERECEU PARA CANCELAR O MEU CONTRACTO COM FIDELIZACAO

RECLAMA QUE FICA HA BORLA"

Ora bem, apesar das óbvias boas intenções do indivíduo, não pude deixar de reparar em certas particularidades.

Este senhor passou uma noite inteira, de caneta e papel em riste, a marcar traços. Contando o número de vezes que ligou para o apoio técnico. Número esse que atingiu o número exacto de 53 vezes. Não foram para aí 50, foram 53 (ponto).
Acrescido, durante a noite em questão e para além disto, escreveu um relatório pormenorizado em que indica a velocidade da sua Internet e as horas da ocorrência. Velocidade essa que era de 3Mb, precisamente às 8:10h da manhã. Muito provavelmente após uma longa noite pressão psicológica.
Sim, porque se ele não escreveu um relatório, e se lembra que em Janeiro (e nesta altura era Agosto), das horas, velocidades, o número de vezes que ligou para o apoio, e ainda se lembra o suficiente para citar o que disse ao técnico... Então isto ainda é mais estrambólico do que se perfilhou.

E não se esqueceu de falar no desconto. Note-se como não disse "não me forneceram o serviço, não pago". Não. "Eu pago se me derem desconto", assim está bem. Não sou de estereotipar (até sou), mas isto foi mesmo à bom Português.
Já para não falar do "HA BORLA". Não me vou referir aos erros gramaticais, isso não faz de ninguém mais pequeno que outro, mas a "BORLA" definitivamente fá-lo mais "TUGA".
Mas vai daí até não, porque note-se que até empregou vocábulos técnicos estrangeiros em "A GAJA LEU O RELATORIO DO TECNICO E VOILA".
Retiro o que disse.

Mas não se ficou por aqui. Ainda liga uma vez por mês para lhe fazerem o "ACERTO DA NET". Ora e porquê? "PORQUE ELES ESQUECEM-SE".
Ora pois claro que sim. A empresa em questão, tem funcionários cuja única função estar em frente a uma tabela computorizada, com o poder de "acertar" a velocidade dos milhares de utilizadores que estão com ela incorrecta, e castigar aqueles que lhes apetecer. São deuses cibernéticos. Já os imagino lá no seu cubículo a dizer "Ah vais ver porno e és casado?! Já te lixo! Fica já sem net!". Carregam num botão e já está. De certeza que é o que acontece. E aposto que se divertem imenso. São aqueles que nos cancelam a ligação quando estamos mesmo quase a concluir a declaração do IRS e não gravámos antes.
Já no caso dele, como refilou, o caso muda de figura. O mesmo funcionário está lá e de repente lembra-se "Ei, não fiz o acerto do Sr. X por esquecimento! Fiz de tanta gente, como é que me fui esquecer! Estamos tramados, vai ser outra longa noite! Deixa-me já tratar disso antes que ele ligue!".

Mas ele provavelmente liga na mesma. É que eles esquecem-se.

De certeza que este indivíduo também usa um chapéu de papel de alumínio, para o Governo não lhe ler o pensamento e só come enlatados para não correr o risco de ser envenenado pela D. Genoveva do Super-Mercado, que não engana ninguém e é da P.J.

Estou a ser mauzinho, e muito, eu sei. A intenção dele foi genuína e generosa, portanto acho melhor deixar aqui uma mensagem pessoal para finalizar.
Cá vai.

Caro utilizador, que no teu perfil do fórum tens a informação:

Grupo: Members
Posts: 12
Registado: 29-May 09
De: NA LUA
Membro No.: 1586

Não tenho a menor dúvida que é de lá que vens.

Nem à katanada gosto de lá entrar

2009-08-17T17:00:00.004+01:00

A minha casa é a figura encarnada da Lei de Lavoisier: Na Natureza nada se perde, nada se cria, tudo se transforma.

Aqui em casa é igual. Nada vai para o lixo a não ser que seja mesmo necessário. Assim sendo, acumula-se tudo na cave.
É o único lugar do planeta onde a resposta à pergunta "Onde guardas as bicicletas?" passa por "Entre as armaduras do meu tetra-tetra-tetra-avô e a Arca-da-Aliança".
A quantidade imensurável de caixotes de plástico e cartão que "podem vir a dar jeito" definem as paredes da cave e, por esta altura, já vivem em simbiose com a própria casa. A amálgama de objectos inúteis encaixotados, móveis velhos e lixo, com o passar dos anos, fundiu-se com uma consola de jogos antiquíssima minha. Que apesar de, pela altura em que foi posta de parte, ser apenas uma caixa de plástico preta com botões e com os circuitos totalmente partidos e soltos lá dentro, foi também guardada, porque "um dia ia ser arranjada e eu ainda ia querer jogar nela de novo". Claro. Quem não ia ter saudades da época em que controlava um quadrado, que disparava rectângulos a outros quadrados. O "Guerras Geométricas" como eu lhe chamava.
Dessa fusão entre aquela escória plastificada e todo o resto de porcaria desnecessária, surgiu uma massa disforme e autónoma, que se enraizou nas fundações do edifício e que se diverte a jogar Tetris com os amontoados de caixas que lá são armazenados diariamente. Antes de os ingerir ruidosamente.

Qualquer objecto que se arrume por lá, se não for recuperado nas primeiras 24 horas, fica com as hipóteses de ser reencontrado reduzidas para cerca de apenas 10%.
Ao fim de 48 horas, a enorme massa de entulho mutante que lá habita, lança os seus braços (feitos de caixas e brinquedos antigos de praia) em volta dele e então é o adeus: já foi completamente assimilado pelo monstro.

Daí que eu abomine veementemente, quando me pedem a mim para ir lá abaixo ligar o esquentador.
Primeiro, porque os meus pais estão tão afeiçoados e são de tal maneira diligentes com as relíquias que por lá guardam, que mandaram instalar um scanner de retina à porta da cave. Em minha casa, é mais fácil roubar televisões, leitores de DVD, computadores ou qualquer outro electrodoméstico, do que uma termos de café com 40 anos.
E segundo, porque quem partiu a consola toda, obviamente fui eu, e ela gosta sempre de me cuspir telhas velhas de cada vez que desço ao seu covil.

O entulho mutante alicerçou-se de tal maneira, que quando eu ia a sair para a escola ouvia sempre:

- Diverte-te em Geometria, saco-de-órgãos!

E quando finalmente respondi que não tinha essa disciplina, uma telha saltou do telhado, na minha direcção.

Ajuda-te a ti próprio primeiro...

2009-08-12T23:10:00.001+01:00

Mas quem é que me manda armar em bom-samaritano?
Outro dia, na rua, começo a ouvir uns "excuse me, excuse me". Que para quem não sabe, significa "sou como um boi almiscarado e o meu telemóvel é da Nokia".
Menti, significa sim "tenho um couro cabeludo que parece uma couraça ferralítica".
Menti de novo, e esta piada já foi longe demais. Se não sabem o que quer dizer, peço desculpa, mas agora também não tenho tempo para explicar.
Onde é que eu ia? (Como se eu não soubesse, isto é escrito... Bastava ter olhado para cima em vez de me armar em estúpido). Ah sim, já me lembro! (Continuo a armar-me em paspalho).
Portanto, "excuse me, excuse me".
Voltei-me. Era um sujeito nitidamente estrangeiro, pois usava chapéu à cowboy, casaco laranja, e cheirava a pólvora e especiarias. Pensei eu que, sendo o mês Agosto, era um turista que queria pedir informações. Ávido de testar o meu inglês com alguém que o tinha como língua nativa, dediquei-me à causa e fui extremamente solícito:
"Oh yes, dear sir, how may I help you on this fine August day? Need directions? The local Cathedral is nearby, and so are some skanky, dirty prostitutes."*1

Estupidez descomunal. O tipo queria impingir-me um livro qualquer, que era uma espécie de Bíblia de uma seita que nunca ninguém ouviu falar. O gajo era extremamente simpático, e fartou-se de elogiar o meu inglês, que é francamente excelente. Ainda para mais sendo ele americano. Mesmo assim não me estava a convencer, como devem imaginar. Mas ele lá continuava a falar, tentando vender o seu peixe:
"Blá blá blá, we drink blood*2, blá blá blá, raping hamsters with forks*3, blá blá blá, we live on lego houses*4..." etc.
Um discurso que nunca mais terminava, durante o qual, para além disto, ainda referiu que me estava a oferecer o livro e que não queria nada em troca pois que estava a ajudar o pessoal que o produzia. Ah, e que usavam cuecas florescentes do Star Wars.
Este último argumento até me fez duvidar durante uns segundos. Mas, e adivinhando imediatamente, a minha namorada deu-me logo um tabefezito na nuca e eu acordei para a realidade. Além disso, só uso boxers.
Bem, o discurso continuou, insistindo que não queria nada pelo livro. Até o folheou e me explicou porque é que tinha imagens de cangurus a espancar astronautas com broas ou de homens só de galochas a regar vasos.

Quando aquilo chega a pontos em que eu já divagava sobre tomar uma dose fatal de estricnina a ter de o continuar a ouvir, finalmente ele termina e sai-se a pedir uma "small donation"*5. Já estava à espera... Queria insultá-lo, dizendo-lhe que tinha a inteligência de um nenúfar, mas ele provavelmente ia mostrar-me a imagem de um porco usando um como saiote e a fazer balet.
Obviamente que lhe disse que não havia "donations" para ninguém. Então, o tipo tem a audácia de me tirar de novo o livro e ir embora... Para voltar passado 30 segundos e me perguntar:
"Erm... About those prostitutes..."*6
Ao que eu respondi:
"I'll tell where, for a small donation."*7

Que péssimo dia para ter deixado as matracas em casa.

Traduções:

*1: "Sim, caro senhor, como posso ajudá-lo neste excelente dia de Agosto? Precisa de direcções? A Catedral está perto, assim como algumas prostitutas sujas e rançosas".
*2: bebemos sangue.
*3: violando hamsters com garfos.
*4: vivemos em casas feitas de Lego.
*5: pequeno donativo.
*6: "Erm, sobre daquelas prostitutas...".
*7: "Digo-te onde, a troco de um pequeno donativo".

Pigmentos nacionais era o nome da loja

2009-08-04T18:57:00.002+01:00

Gosto de me divertir a imaginar situações ridículas, com personagens patéticas. No outro dia lembrei-me de pôr um completo e assumido racista a trabalhar numa loja de decoração de lares:

Cliente: Boa tarde.
Funcionário Racista: Saudações arianas. Posso ajudá-la de forma nacionalista?
Cliente: Ahh, acho que sim... Mudei de casa, preciso de pintar as divisórias e mobilá-la. Gostava de ver de tudo um pouco. Podemos começar pelas tintas para pintar.
Funcionário Racista: Olhe, pode optar por esta aqui, chama-se Preto-filho-da-puta.
Cliente: ???! Ok... Essa é um bocado escura demais, não tem nada com mais... brilho?
Funcionário Racista: Ah, como a compreendo, a sra. obviamente tem bom-gosto. Também temos este amarelo-peido-à-chinoca, se calhar está mais do seu agrado.
Cliente: Não estou muito satisfeita com a ideia de pintar a minha sala com peido, mas a côr nem é má. Mas não compreendo os nomes das tintas.
Funcionário Racista: É só uma referência minha, para ajudar a distinguir. Essa côr é de deixar os olhos em bico... Isto é só uma piadita que digo sempre...
Cliente: Hilariante, por dentro estou às gargalhadas. Que mais têm?
Funcionário Racista: Bom, temos este vermelho-sangue-de-judeu, o azul-pólvora, que me faz lembrar os meus tempos de limpa-chaminés...
Cliente: Limpa-Chaminés?...
Funcionário Racista: Chaminés era o nome que nós dávamos aos indivíduos negros, e o limpa... Bom, acho que já percebeu. Daí que a pólvora me lembre...
Cliente: Já compreendi. Ouça, e se quiser pintar uma parede de côr diferente, dentro de uma divisória?
Funcionário Racista: Nem pense nisso minha senhora, cada quarto de cada côr! Senão que missogenia! Um quarto assim era um atentado para a nação.
Cliente: Ok, sabe, eu trato disso depois. Mostre-me o que tem de decoração por favor.
Funcionário Racista: Temos aqui esta estatueta que representa o Holocausto. Bons tempos. Como pode ver retrata um nazi a obrigar um judeu a comer brócolos e couve-flor. Um pouco áspero para um estômago mais fraco, mas uma bela obra-de-arte.
Cliente: Eu volto noutra altura.

Só não é engraçada

2009-07-31T19:55:00.000+01:00

Amigo 1: Queres ouvir uma piada?
Amigo 2: Claro, claro.
Amigo 1: AAAAHHHH!
Amigo 2: O que é isso?
Amigo 1: É o último grito da moda.
Amigo 2: Ela está a morrer?

Katanada da Salto-Alto

2009-07-24T09:00:00.002+01:00

A minha namorada, ao longo do nosso tempo de namoro, tem vindo a verificar uma certa consistência de comportamentos por minha parte, que a levou a tirar uma determinada conclusão. Generosamente, eu acedi a deixá-la publicar isso aqui no blogue. Portanto, hoje fico-me por aqui. Deixo-vos, sem mais demoras, à mercê das palavras da Salto-Alto, na certeza de que haverá retaliação.

André Ninja Costa

Pronto, uma gaja já não pode reclamar com o gajo que se vê logo obrigada a partilhar uma lista de queixas. Como estou habituada a estas lides alinhei e aqui publico as Razões pelas quais eu acho que o André é um velho de 65 anos preso no corpo de um jovem de 24 anos:

Utiliza o termo "mercê";
Não pára de falar nos benefícios do iodo quando vamos à praia;
Mal saímos do centro da cidade começa logo a respirar com mais força e a dizer "ah, que bem se está no campo! Muito mais saudável!";
Quando quer fazer valer o seu ponto de vista, tem sempre um ditado popular na ponta da língua;
Se aparece na televisão uma gaja nua, depois de a apreciar convenientemente, já está a perguntar "Isto dá a estas horas? Quando era miúdo para ver uma gaja nua tinha que me fechar no quarto para ver o "Água na Boca" às escondidas!";
Lembra-se do programa "Água na Boca";
Quando vê uma miúda com menos de 14 anos na rua, quase de mamas à mostra ou de mini-saia muito curta, começa a resmungar "Se fosse minha filha nem de casa saía" e quando lhe pergunto como ia fazer isso, responde-me "perguntava-lhe se queria ser confundida com uma pêga rançosa";
Insiste em levar o carro para ir à padaria... Que fica a 30 metros de casa;
Hoje cheguei a casa e estava a ver "O Preço Certo" e mal me vê exclama: "Olha só para as coisas que lhe deram!" (note-se que era um presunto e vários galhardetes);
Sabe de cor a música dos genéricos dos "Transformers" (sim, os bonequinhos), do "Conan - The Adventurer", do "Capitão Planeta", das "Tartarugas Ninja" e tem a amabilidade de fazer a coreografia - inventada por ele - que se limita a socos e katanadas em inimigos imaginários;
Ainda é do tempo em que o Rambo tinha menos de 80 anos e ainda fazia os próprios filmes;
Sabe como se joga à malha.

(eu queria deixar aqui publicitado que o André não me deixou utilizar a cor roxa no meu texto porque, e cito-o: "Não quero cá cores paneleiras no meu blogue". Uma jóia de moço.)

Beijocas, Salto-Alto (isto também devia estar a roxo)

Teoria do flato

2009-07-19T09:00:00.006+01:00

Outro dia, estava à conversa com o meu irmão, e puff. Não era Chocapic, foi mesmo ele que se descuidou. Logo após tapar devidamente as narinas, enquanto ele agitava os braços para "empurrar" o cheiro na minha direcção, conversámos sobre mulheres e mais não sei o quê, e foi quando surgiu esta ideazita. A qual aproveitaria para lhe agradecer, mas não o farei. Isto porque ele não lê blogues, argumentando e justificando o porquê disso com "eu faço sexo regularmente". Apesar de eu saber que volta e meia lá anda ele a ler o que escrevo e a dizer "Ai André, André! Tenho tanto para aprender contigo, maninho".

E então, a ideia é a seguinte, e lá mais adiante já vão compreender porque comecei com o puff.
Ao longo da História, o homem (e refiro-me ao sexo masculino, e não a toda a humanidade) regra geral, tem vindo progressivamente a tornar-se menos e menos violento na resolução de conflitos. E a culpa é das mulheres!

Na época do Homo-Sapiens, se o vizinho me tinha roubado o javali, dava-lhe uma traulitada na cabeça com um qualquer utensílio manufacturado e transformava-o em mobília. Então, a mulher queixou-se: "Nem penses que me vou sentar em cima do Krotingas! O tipo fede a mamute!". Então, o homem passou só a dar as traulitadas.

Saltamos no tempo, para a Idade Clássica, e posteriormente para a Idade Medieval. Andava-se à espadada por tudo e por nada. Nas cruzadas, andávamos às turras com os Mouros. Persistiam as traulitadas, mudou apenas a engenharia dos utensílios, portanto. Bons tempos. Então, a mulher falou: "Nem penses que te vens sentar à mesa cheio de sangue de turco na armadura! Já está na altura de cresceres, estamos nos tempos modernos.".

O homem cede. Enquanto passámos, efectivamente, pela Idade Moderna, aperfeiçoamos o uso das armas de fogo, para podermos matar à distância e não termos que ouvir os queixumes das mulheres. Chegamos ao cúmulo de já nem sequer podermos dar sopapos uns nos outros, temos que usar uma luva branca e esbofetear o adversário com ela... Então, ainda não contente, a mulher falou novamente: "É que fedes a suor! Fedes! Com esses duelos de armas todos, ficas todo nervoso e vens todo suado para casa! É a suor e a pólvora! Isto tem de acabar..."

E assim prossegue a História, até chegar aos nossos dias. Com tanto azucrinar, já não podemos fazer nada. Andar aos tabefes é uma estupidez. Brincar com pistolas de plástico é uma infantilidade. Só temos o nosso último reduto, as flatulências. Não é infantil, como as mulheres dizem, achar piada só à palavra peido. De facto, os gases são o último mediador de conflitos autorizados pela sociedade moderna. Estamos reduzidos a ver quem dá o traque mais barulhento ou a bufa mais fedorenta. O vencedor é aceite e o seu ponto de vista valorizado sem mais discussões. Aliás, ainda nos rimos por cima.

Daí que, a cultura da flatulência seja tão valorizada entre os machos. Temos uma boa percentagem de vocábulos para nos referirmos a eles, pois existem diferentes tipos. Vou expor os três principais:
- O Traque, é a forma de flatulência que vai buscar o seu nome ao som "Trrrrráááá!" que produz ao ser expelido. Apresentam um nível de odor mínimo, mas fazem uma barulheira descomunal;
- A Bufa, é de todos o mais letal. Também o nome deriva do ruído característico que produz a ser expelido, que se assemelha a um sopro. O nível de odor é máximo, e na maior parte das vezes, é completamente imperceptível para o ouvido humano. Ideal para ganhar argumentos ou conseguir aquele lugar no autocarro. São os meus preferidos, porque são autênticos Ninja-Flatos e porque são irónicos, pois apesar de quase sem barulho, arrumam com qualquer traque. Tipo o Yoda em Star-Wars;
- O Peido ou Farpa: É uma mistura de ambos os géneros anteriores, apresentando níveis intermédios de odor e de ruído. É consistente.

Posto isto, aturámos as mulheres a refilarem de tudo o que for preciso, mas o flato é sagrado. Vamos lutar, se for preciso, para mantermos o nosso direito ao peido! E se o tivéssemos feito há uns milhares de anos atrás, ainda andávamos com mocas de madeira ao cinto.

E então, já compreendem o puff? É que só havia um único Kinder-Bueno quando comecei a conversa com o meu irmão. Ele ganhou-o, e até à data, continua imbatível. Mas eu vingo-me! Há uma semana que só como feijões e ervilhas.

Castração verbal

2009-07-14T19:46:00.000+01:00

Amigo 1: Então, como anda a tua vida amorosa?
Amigo 2: Nada famosa.
Amigo 1: Que se passa?
Amigo 2: A minha namorada é um bocadinho... Peculiar. Gosta de fazer analogias com fauna e flora, em pleno acto sexual.
Amigo 1: ?? Como assim?
Amigo 2: "Somos como duas partículas de plâncton, em plena união simbiótica, à deriva num oceano de amor profundo!". Assim.
Amigo 1: Isso é perturbador de muitas maneiras.
Amigo 2: A quem o dizes. Mal consigo dar conta do recado. O meu plâncton duro passa logo a plâncton inerte e morto.
Amigo 1: Então, e que tal tem corrido a relação?
Amigo 2: Que achas? Experimenta tu ouvir "Degusta-me da mesma forma que o leão devora a pura gazela!" e manter isto erecto. Já para não dizer que fico confuso, nem sei se ela quer que eu a morda ou lhe dê uns tabefes na cara. E pára lá de rir!
Amigo 1: Desculpa, desculpa, mas isto é mesmo muito bom... Hahahaha...
Amigo 2: Não tem piada! Quando estou quase a ter o orgasmo ela diz-me "Sim, sim, és como um vulcão suave e carinhoso a entrar em erupção de puro êxtase, e eu sou a terra bravia que vais desflorestar com a tua actividade magmática!".
Amigo 1: HAHAHAHA! Ok, ok calma, não te zangues... Mas realmente nunca ouvi semelh... HAHAHAHA!
Amigo 2: Queria ver se fosses tu!
Amigo 1: Tens razão, falar é fácil... Olha lá, e ela tem orgasmos?
Amigo 2: Claro, era impossível não reparar. Ela imita uma catatua-das-molucas sempre que o atinge.
Amigo 1: Não sei se me ria ou se chore...
Amigo 2: Deixa-me ajudar-te a decidir!
Amigo 1: Ei, calma, não me dês murros! Envergonhas-te a ti próprio... Afinal de contas ainda andas com ela porquê?
Amigo 2: Porque apesar de tudo aprendo coisas novas. É como ir para a cama com o Discovery Channel.

Pénis para que te quero

2009-06-27T14:30:00.004+01:00

Acho que os homens, por natureza, são mais imaturos que as mulheres. Digo isto porque, primeiro, as mulheres que lêem este blogue ficaram já de "papo-cheio", e convém agradar à clientela. E segundo, porque apesar de serem mais imaturos, são também mais divertidos.
Tudo começa à nascença. Às meninas é dada uma vagina que, até entrar em actividade, é enfadonha. É claro que mais tarde se torna num parque de diversões muito concorrido, mas eu refiro-me à infância. Os rapazes nascem e crescem agarrados a um pénis. Mal acaba o parto, já temos uma mão na boca e outra nos tomates. À saída do ventre provavelmente já os vinhamos a coçar e já demos umas tapas nos rabos das enfermeiras.

E a diversão começa na casa-de-banho. O simples de facto de podermos apontar é a galhofa generalizada. Crescemos a fazer concursos sobre quem mija de mais longe da sanita e fazemos lutas de espadas com o jacto de urina. Enquanto fazemos efeitos sonoros verbais, imitando os sabres-de-luz de Star Wars. Já as meninas, fazem o quê? Nada, lamento. Queixam-se da esterqueira que os irmãos deixaram na sanita depois de irem lá dar uma mija com os amigos.
Exactamente, eu estabeleço uma ponte entre a nossa melhor capacidade de diversão com o nosso pénis. E isto vai-se repercutir no futuro de cada um dos sexos.
Daí que, por exemplo, eu nunca destranque o carro sem antes gritar "Power Extreme", enquanto adopto uma power-stance imitando o He-Man: pernas abertas, braço no ar. Só que em vez de uma espada tenho a chave do carro e em vez de ficar com armaduras quiméricas fico só com mais estilo.
Claro que a minha namorada não entende. E apesar de ter aguentado olimpicamente, com riso, as primeiras manifestações, agora só revira os olhos e suspira enquanto leva a mão à testa. Isto porque, claro, ela nunca teve mais nada com que se entreter do que com uma vagina, durante a infância. Porque convenhamos que imitar o He-Man e gritar o mesmo que os Centurions (desenho-animado da minha infância que via agarrado ao pénis) sistematicamente é, no mínimo, fora-de-série.

Querem mais exemplos? Como não estavam aqui quando escrevi isto, vou assumir que a resposta seria "Quem és tu, e que estou a fazer no teu quarto?!". Ignorando isto, vou dar mais exemplos.
Um homem, sempre que é incumbido de uma tarefa seja ela qual for, está perante uma missão de alto-risco a cumprir. Vou de novo dar um exemplo pessoal: a minha namorada pede-me para ir buscar a bolsa dela ao carro. A primeira coisa que faço é ir imediatamente comprar uns walkie-talkies e uma pistola "à Rambo". Isto porque, a seguir, eu vou resgatar a lendária Bolsa de Karamandá, possuidora de poderes assombrosos. E preciso de apoio via rádio. Após umas piruetas, cambalhotas, rastejamentos e tiros imaginários disparados sobre quem na rua passava enquanto lhes digo "morre porco", estou abeirado do veículo. Faço a pose, grito "Power Extreme", destranco o carro e procuro a bolsa. Como não a encontro, saco do walky-talky, cuja compra já está justificada, e digo: "Negativo para confirmação visual do artefacto. Aguardo ordens, escuto.". Ao que a minha namorada responde: "Andas outra vez a imitar o Rambo, não andas André?". Eu digo: "Não, ia imitar os "Pequenos Póneis", espera lá. Escuto." E nesta altura reparo que ela está atrás de mim, e que eu estou prestes a levar com o walky-talky no cérebro. O grande, pois apesar de tudo ela gosta de mim. Depois, murmuro "Power Extreme" de novo e tranco o carro. Não faço pose, não convém abusar da apesar abundante paciência dela.

Outro exemplo, é de quando passamos por manequins femininos nas montras. Nota-se sempre perfeitamente os mamilos deles por debaixo da roupa. Eu tenho por hábito dizer "olha aquela ou está cheia de frio ou então está feliz por me ver". Incrível como as mulheres e as suas vaginas são completamente imunes a piadas porcas de cariz sexual. Parece que são vacinadas logo à nascença, enquanto nós estamos a apalpar o rabo das enfermeiras. Há muitas já aí a dizer "ah, eu cá não, até acho piada". Tretas. Vocês têm sempre um limite de javardeira que vão aguentar, e se dizer as piadas porcalhonas e mijar por fora da sanita não chegar, acreditem que nós temos mais armas no nosso arsenal. Se não acreditam, lembrem-se o nome deste blogue. Se não estivermos a imitar o Rambo, definitivamente vamos estar a imitar um ninja.

Mas claro que, na natureza, nada foi deixado ao acaso. De facto, ter pénis é sinónimo de maior diversão. Mas quando chega a idade de descobrir que afinal a pilinha não serve só para fazer xixi, só queremos brincar com ele na vagina. Ora, para a tentarmos conseguir, vamos fazer uso de todo aquele sentido de humor de que vós, nobres mulheres, tanto desprezam. Ora pois lá está... Quando acaba o divertimento do pénis, começam o divertimento da vagina. Tudo está em equilíbrio no universo.

Açúcar é vitamina?

2009-06-23T13:30:00.001+01:00

Amigo 1: Andas a consumir açúcar em demasia!
Amigo 2: Não ando nada!
Amigo 1: Andas sim. Tanto, que se beberes um café mijas um latte.
Amigo 2: Ah sim? E vou buscar as natas onde?
Amigo 1: És mesmo um porco.

Idoso das tormentas

2009-06-21T23:55:00.001+01:00

O meu terceiro maior medo, com o avançar da idade, é tornar-me num daqueles velhotes que fazem de simples gestos como levantar e sentar, um espectáculo de fogo-de-artifício. Daqueles velhotes que para se sentarem numa cadeira, arfam, arqueiam as costas com muito esforço, sustêm a respiração, fazem pontaria e atiram-se para cima dela. E para se levantarem praguejam, estalam os ossos, arfam de novo, suam em bica e têm um pequeno ataque cardíaco. É disto que eu tenho medo. De ter que passar 8 horas das 10 que passarei acordado a fazer ruídos estranhos e, provavelmente, a deixar escapar flatulências em frente a estranhos, devido ao esforço. Tudo em nome de me sentar e levantar.

Ora, isto leva-me à segunda coisa que mais atemoriza a minha prospecta velhice: dificuldade em evacuar. Com efeito, evacuar é um problema recorrente entre idosos. Descobri isto pela frequência de algumas casas-de-banho públicas, em shopings e afins. De facto, já assisti inclusivé a um homem que incentivava verbalmente o cu a cooperar. Alheado do facto de a cabine dele não ser, de todo, à prova de som. Isso, e porque já ouvi velhotes a dizer "o que mais me custa é cagar". São daqueles bónus que apenas quem teve que se deslocar diariamente em transportes públicos tem acesso.

Chegamos então ao meu maior dos maiores receios quando for um velho: padecer das duas maleitas anteriores simultâneamente. Aterroriza-me a perspectiva de ter que demorar 2 dias, desde o entrar até ao sair da casa-de-banho. E mais me aterroriza a perspectiva sinfónica que irá acompanhar todo o desenrolar do processo. Urros de dor, respiração irregular, suspiros de vitória, e isto só para sentar na sanita.
Depois, toda a panóplia de ruídos e cheiros que o corpo-humano é capaz de produzir surge durante o processo de evacuação. Nesta fase, tudo o que se puder utilizar, emprega-se. Conversa-se com o cu, como já disse, para o incentivar. Depois insulta-se o mesmo, usando aquele tom de voz arrastado e rouco, típico dos idosos, e usando insultos que já ninguém se lembraria, como por exemplo, camafeu. Massajam-se os intestinos, culpa-se o governo pela falta da laxação necessária, fazem-se promessas, contraem-se os músculos abdominais mais violentamente do que uma mulher grávida prestes a dar à luz e por aí adiante. Se tiver uma bengala, também não se vai fazer rogado de bater com ela nas paredes das instalações, com a cara vermelha de raiva e de cansaço. No entanto, todos aqueles bramidos, sons de esforço, insultos e exercício físico saem caros para os pulmões (já cheios de catarro) e para as cordas vocais. O que leva a que o período de evacuação seja acompanhado por uma tosse compulsiva, provocada por este excesso de empenho. É a chamada Tosse Cagalhoeira.
Depois, sem dúvida que é necessário dormir um pouco para recuperar energias.
Seguem-se mais palavrões, os suores frios, o ceder da porcelana da sanita, o pulsar das veias na testa, muitos gemidos, e finalmente está-se de pé. E eu não estou muito a fim de me tornar nisto.

Evacuar, na velhice, é uma aventura épica para o idoso e é a Guerra do Golfo para os inocentes transeuntes.

És inconveniente

2009-06-18T02:25:00.003+01:00

Amigo 1: Promete que te comportas, em casa da Alzira.
Amigo 2: O que é que queres dizer com isso?
Amigo 1: O que disse, que às vezes não te sabes comportar.
Amigo 2: Não sei a que te referes, seu insensível!
Amigo 1: Pára de imitar um paneleiro! É isto que me refiro, fazes coisas que achas que têm piada. Mas não tem. Por exemplo, o que é que fazes quando alguém à tua beira atende o telemóvel?
Amigo 2: Chego-me mais perto.
Amigo 1: Só isso?...
Amigo 2: Grito "ESCROTO" em plenos pulmões. Sem parar.
Amigo 1: Exacto, já me compreendes?
Amigo 2: Mas isso é engraçado!
Amigo 1: Tanto quanto falar contigo, não há dúvida. Ou seja, era mais engraçado ser empaleado por uma lança.
Amigo 2: Estúpido, bruto!
Amigo 1: Lá estás tu com as mariquices de novo! Queres mais exemplos? O que fazes quando passa por nós alguém com uma deficiência?
Amigo 2: Ponho-me atrás deles.
Amigo 1: E?
Amigo 2: E... Bom, prego-lhes uma rasteira...
Amigo 1: E?
Amigo 2: E se estiver numa cadeira de rodas dou-lhe um pontapé na cabeça. Ouve, não percebo onde queres chegar.
Amigo 1: Quero chegar que entre aturar as tuas brincadeiras e assistir ao programa da Paris Hilton, eu prefiro ir nu para uma prisão masculina e cantar "quem tem medo do lobo mau, lobo mau, lobo mau...".
Amigo 2: Não concordo, eu sou engraçado!
Amigo 1: Não és. E por falar em cantar, não te atrevas a repetir a proeza.
Amigo 2: Qual?
Amigo 1: Quando fomos a casa do Mocotó? O pai dele tinha Alzheimer? Não te lembras do que fizeste?...
Amigo 2: Ah isso. Só cantei um pouco...
Amigo 1: Cantaste o quê?
Amigo 2: "Sim eu sei... Que tudo são recordações..."
Amigo 1: Exacto.
Amigo 2: Bom, bom, ok.
Amigo 1: Por isso, não te atrevas hoje.
Amigo 2: O que tem o pai dela?
Amigo 1: Tem Parkinson.
Amigo 2: Ah! Hihihi...
Amigo 1: Não penses sequer nisso!
Amigo 2: Ok, ok...

...

Amigo 2: "Shake your ass! Watch yourself! Shake your ass!"...
Amigo 1: Desisto, vais sozinho. Vou fazer de conta que não te conheço e vou espalhar o boato que gostas de te masturbar a ver Pokémon.

Pior não era

2009-06-15T01:03:00.001+01:00

Vi o "Fast and Furious" ontem. É mais um daqueles filmes que apregoa mais alto e com mais determinação do que qualquer peixeira no mercado, que a criminalidade é "altamente" desde que praticada com estilo, a alta velocidade e de forma absurda. E mais ainda, que os tipos que conduzem aqueles maquinões, todos modificados, têm passaporte imediato para se verem rodeados por sensualidade feminina e silicone. Por muito que se assemelhem a um porquinho enfezado.
Mas, à parte disto, não posso deixar de imaginar o quão irrealizável tudo aquilo seria, se a minha mãe estivesse lá. Consigo vizualizá-la perfeitamente a recordar a todos aqueles canastrões, grandes e tatuados, as vantagens de uma condução segura e regrada. A informar com autoridade os condutores, que não podem de maneira alguma arrancar sem que toda a gente tenha posto o cinto-de-segurança. A lembrar que agora estão bem, mas quando saírem do carro podem ter frio, e que é melhor levar uma camisola.
De facto, se fosse a minha mãe a realizar o filme, as gajas eram substituídas por instrutores de condução com uma decência impecável e uma alimentação equilibrada, à base de legumes e fruta. As extravagantes corridas, com proezas inomináveis, eram substituídas por passeios, quase turísticos, em que os automóveis circulariam sempre cerca de 10km horários abaixo do limite imposto por lei. Não existiriam clubes nocturnos, com nudez explícita e consumo de drogas, antes haveriam convívios salúbres, onde seriam servidas sandes de fiambre e sumo de cenoura.
E definitivamente, ninguém, mas ninguém fumaria sem primeiro estar sujeito a uma explanação exaustiva dos malefícios do tabaco, com direito a uma sessão de diapositivos, figurando uns pulmões (antes e depois da exposição ao fumo) no papel principal.

Curta n.º X (estou sem pachorra)

2009-06-05T21:20:00.000+01:00

- O que é isto NOJENTO que tenho aqui no pescoço?!
- A tua cabeça.

Obcecado é um eufemismo

2009-06-03T03:35:00.004+01:00

Amigo 1: Se tivesses uma máquina do tempo, o que farias?
Amigo 2: Uma máquina do tempo? Assim tipo um relógio?
Amigo 1: Não, cretino! Uma máquina que te permitisse viajar no tempo!
Amigo 2: Assim tipo as aulas de Idade Média que tínhamos na universidade? O tempo aí acho que andava para trás.
Amigo 1: Do género, mas com mais trovões e menos perdigotos... Grande idiota, UMA MÁQUINA EM QUE ENTRAS E PODES VIAJAR NO TEMPO, PARA QUANDO QUISERES, miolos-de-musgo!
Amigo 2: Ah, já podias ter dito. Voltava ao 6º ano.
Amigo 1: Alguma razão especial?
Amigo 2: As mamas da Ambrósia.
Amigo 1: O que têm?
Amigo 2: Quero ver se eram assim tão grandes como a imagem mental que guardo, ou se só pareciam grandes na altura porque mais ninguém tinha mamas.
Amigo 1: És mesmo um crápula. Só isso?
Amigo 2: Não, também voltava ao 7º ano.
Amigo 1: Sim?...
Amigo 2: As mamas da professora de Inglês. Essas tenho a certeza que eram mesmo grandes.
Amigo 1: E ias fazer o quê com elas, sujá-las de acne? Tinhas 12 anos na altura.
Amigo 2: Então, ia instruir o meu Eu do Passado para as apalpar. Sempre me arrependi de nunca o ter feito.
Amigo 1: E não tens medo das repercussões que isso ia ter no teu Eu do Presente?
Amigo 2: O que é o pior que pode acontecer?
Amigo 1: O teu pai podia-te castrar quando soubesse. Hehe.
Amigo 2: Achas, eu escondia-lhe a guilhotina primeiro.
Amigo 1: Perturbador. Então e se não pudesse ter nada a haver com mamas?
Amigo 2: Não estou a compreender.
Amigo 1: Esquece todo o conceito de mamas um segundo! O que farias?
Amigo 2: Estou confuso.
Amigo 1: Ok, obviamente isto é muito complicado para ti. Para além do teu óbvio interesse académico em seios, se viajasses no tempo, que mais farias. Para além de apalpar mamas.
Amigo 2: Voltava ao dia 11 de Setembro de 2001.
Amigo 1: Ah, afinal tens em ti algum altruísmo. Ias tentar impedir o atentado?
Amigo 2: Uh? Não! Ia pôr uma revista na tua casa de banho. Estava lá nesse dia e não tinha nada para ler quando fui... tu sabes, libertar os detritos. Fiquei desnorteado, acabei a ler tubos de pasta dos dentes.
Amigo 1: Portanto, as tuas prioridades na vida são...
Amigo 2: Mamas e ter que lêr quando vou ao WC, sim.
Amigo 1: Desisto.
Amigo 2: De quê?
Amigo 1: Lembra-me lá de novo porque é que ainda falo contigo?
Amigo 2: Porque temos uma amizade especial?
Amigo 1: Não, não é isso.
Amigo 2: Porque eu tenho uma Play Station 3?
Amigo 1: Bingo.
Amigo 2: Ei, queres ver as mamas da minha vizinha?
Amigo 1: Quem, a D. Josefina?!
Amigo 2: Sim!
Amigo 1: Ela tem 73 anos!
Amigo 2: É madura.
Amigo 1: É o cruzamento entre um escroto e um dinossauro!
Amigo 2: Eu cá gosto. Mamas são mamas.
Amigo 1: Repugnante.

Curso de arrumador de carros

2009-05-21T19:55:00.004+01:00

Há-os a rodos. Porque não se torna uma profissão, como os valets nos hotéis? Pagavam impostos como toda a gente, e deixavam de cheirar a couve. E na maior parte das vezes de se vestir com uma também. Criava-se uma licenciatura para o efeito! Claro que era impossível perderem todos os hábitos, mas ao menos era com outro porte. Portanto, proponho o seguinte programa curricular:

1º ano

- História da arrumação: desde a invenção da roda até ao aparecimento do primeiro australopitecus arrumadoris;
- Abanar o braço: teoria e práxis;
- Gramática avançada: conjugação do verbo "destrocer";
- Conceitos sobre estilo: cara barbeada é cara gorjetada;

2º ano

- Higiene aplicada: a água e as suas múltiplas aplicações;
- Regras básicas de saneamento: os boeiros não são sanitas;
- Trabalhos manuais: o "riscador" perfeito;
- Mecânica: que fios cortar;
- Teorias da percepção: distinção entre "cabrões que merecem um risco" e "pessoas";

3º ano

- Regras básicas de civismo: nem todas as pessoas são teus "sócios" ou "amigos";
- Regras avançadas de civismo: ninguém que ajudas a estacionar é obrigado a dar-te dinheiro, pois não é teu pai. Ele já morreu;
- Educação física: ser o primeiro a chegar ao lugar que abriu;
- Educação física II: correr com eficácia atrás de um carro que estacionou sem ajuda, para mesmo assim pedir a gorjeta;
- Educação moral extrema: partilhar o que recebi com o meu parceiro arrumador, em vez de partilhar a minha faca com os intestinos dele;

4º ano

Estágio Pedagógico: 6 meses no parque do Hospital de S. João sem incidentes.

Que me dizem?
E dávamos-lhes um canudo. Sem usar tinta tóxica, pois claro que o vão usar para enrolar estupefacientes e fumá-los. Eu, pelo menos, ia preferir sempre o que o auxílio ao meu estacionamento fosse dado por um profissional licenciado.

Impróprio

2009-05-17T18:04:00.006+01:00

Sou daquele género de pessoas que, não gostando de ver um amigo triste, tenho tendência a tentar anima-lo(a) com piadas. Umas com graça, outras sem (depende se a Graça está lá ou não). No entanto tenho, por regra, uma falta de sentido de oportunidade atroz e um timming grotesco. Por este motivo, assiduamente acabo a pensar "porque c*&#$%o é que havias de dizer aquilo?!". Eu e os que me rodeiam. E o pior é que depois não consigo parar, querendo sempre emendar a falta de oportunidade da prévia piada com outra que, no momento, me parece adequada.
Claro que este problema atinge o seu auge nos funerais. São autênticos orgasmos de estupidez, que se alcançam no preciso momento em que finalmente a minha consciência me grita "CALA-TE SEU PAQUIDERME ESTÚPIDO! CHEGA!".

Imaginemos que faleceu, digamos, um primo (para não ser muito próximo) de um amigo meu:

Ninja: Lamento muito, os meus pêsames Amigo. Eram muito chegados?
Amigo: Mais ou menos, não éramos muito, mas até nos falávamos com frequência.
Ninja:Bom, então ainda bem.
Amigo: Hmm?
Ninja: Podia ser pior! A tua mãe por exemplo.
Amigo: *Perplexidade*
Ninja: *Riso nervoso para indicar que era uma piada*

- Silêncio -

Ninja: Está tudo muito calado...
Amigo: O que esperavas, é um velório!
Ninja: Principalmente o teu primo.
Amigo: *Perplexidade*
Ninja: Mas está com boa cara, calma! Para um morto claro...

- Silêncio -

Ninja: Queres uma pastilha-elástica?
Amigo: Não obrigado.
Ninja: Oferecia ao teu primo, mas ele já não pode...
Amigo: *Perplexidade*
Ninja: Percebeste?... Porque está mo...
Amigo: Eu percebi!

- Silêncio -

Ninja: Ei, olha só o decote daquela gaja!
Amigo: É a irmã dele.
Ninja: Ah, desculpa... Mas aquilo é de acordar um morto.
Amigo: *Perplexidade*
Ninja: *Afunda a cara nas mãos*

- Silêncio -

Ninja: Vou até lá fora um bocado.
Amigo: Prometes?
Ninja: Sim... Agora mesmo. Aqui está um ambiente de cortar à faca.
Amigo: *Perplexidade*
Ninja: Percebeste?... Porque ele morreu esquartejado naquele acidente com os cutel...
Amigo: Vai embora!
Ninja: Já não tenho vontade.
Amigo: *Afunda a cara nas mãos*

Inspirando fundo, e depois de me concentrar, tento dizer algo reconfortante:

Ninja: Ao menos agora está num lugar melhor.
Amigo: Obrigado por te controlares.
Ninja: Isto se no Céu aceitarem encomendas partidas.

Alguém atrás de mim alguém grita:

Familiar: Oh pá, morre de uma vez!
Ninja: Ei, não havia necessidade... Isso foi completamente desnecessário.

O que o trânsito faz às pessoas

2009-04-21T22:56:00.005+01:00

Estava no trânsito há uma eternidade. Ou duas. Estava a ir para o trabalho. Passado algum tempo, a perna da embraiagem parece que começa a mingar, de tanto "pára-arranca". Começo a indagar como é humanamente possível que tantos dromedários tenham licença de condução.
O meu cérebro começa a ceder.
Anda lá, mete lá o carro. Já meteste metade e agora é que me perguntas se podes?! - pensava.
Eu, muito honestamente, não acho que as mulheres sejam más condutoras. Aliás, já vi uma que fazia tantas coisas ao mesmo tempo, que até com a testa buzinava, só para manter as mãos desimpedidas. Mas com o cansaço, começava a achar verdadeiros os estereótipos. Elas têm um problema quanto a calcular as distâncias.
Achas mesmo que o meu carro passa contigo aí assim?!
O meu cérebro cede mais um pouco ao stress.
Nesta altura, a ideia de espetar o meu carro na traseira do da frente, faz todo o sentido para mim. E sair do carro, despir-me e cantar em cima do tejadilho já esteve mais longe de ser absurdo.
O carro de trás buzina, porque à minha frente existem 10cms de espaço entre mim e o próximo automóvel:

- Então, não anda?!
- Não. Este carro é para exposição, e estou a espera que construam o stand à minha volta. Estúpido.

Não fosse o gelado que comi antes de sair de casa e tudo tinha sido pior. E então atingiu-me, como uma gaja mesmo muito feia a tentar galantear-nos: o gelado era um pinta-línguas.
Olhei ao espelho... Parecia que tinha comido o almoço do Shrek. Dentes, língua, gengivas: tudo verde.
Tentei salivar apressada e abundantemente, mas era tarde e de nada servia. O trânsito começou a andar. Não havia volta a dar: tinha que conseguir entrar, não cumprimentar ninguém e chegar a uma casa de banho.
Cheguei e entrei... Ninguém à vista! Avança, vai vai vai!
Virei uma esquina:

- Oh André, viva, então? Tudo bem? Este trânsito hoje está impossível!

Tentei conter-me...

- Bem pela sua cara, já vi que estava mesmo mau! E aqueles indivíduos que se põe a buzinar mal existe um espacinho minusculamente exíguo à nossa frente?!

...apenas uns segundos:

- É verdade! São uma pandilha de mentecaptos! E mais...
- Oh André, mas você andou a comer musgo ou lava os dentes com folhas de arbusto?
- Não. Foi um micróbio que estava a transportar clorofila num camião-cisterna, do meu molar inferior esquerdo, para o canino superior direito e teve um acidente. Estúpido.

Então é assim

2009-04-20T21:33:00.000+01:00

Se um dia eu for pai de uma filha, e após muito cogitar sobre este assunto, já decidi como se vai chamar:

Se me comes és paneleiro porque na verdade eu sou transsexual da Costa

E para jogar ainda mais pela seguro, não a vou matricular imediatamente na escola, para ela não descobrir que tem vagina até fazer uns 35... Ok, 40 anos.

Já na eventualidade de ter um filho:

Tenho um bacamarte gigante da Costa

Por duas razões: primeiro todos iam dizer "este sai ao pai", e segundo, todos iam dizer, "tal pai, tal filho".
Aí estariam dois miúdos condenados a ter sessões reforçadas de terapia psicológica para toda a vida.

E já que falamos de filhos, porque é que aquelas tias quando vêem o miúdo a brincar com uma bola dizem logo "este vai ser jogador de futebol", quando o vêem a brincar com carrinhos dizem "este vai ser piloto", mas quando o vêem a mamar, pendurado nas mamas da mãe, 90% do tempo em que estão acordados, ficam mudas que nem um túmulo? É que a mim ocorre-me uma ou duas profissões que envolva o manuseamento de seios com a boca e mãos.

Não te enxergas

2009-04-14T17:37:00.001+01:00

Amigo 1: Já reparaste que a TV é um electrodoméstico fenomenal? Estás aborrecido, ligas a TV. Tens convidados chatos, ligas a TV. Alguém numa festa não está confortável, liga a TV. Tens que ir ao WC e não tens o que ler, levas para lá a TV. E a seguir liga-la. Alguém com quem conversas fala, fala, fala, fala, fala, limpa a saliva dos cantos da boca porque é um bocado fanhoso, fala, fala, fala, e continua a falar...
Amigo2: Vou ligar a TV.

A minha primeira vez

2009-04-09T19:30:00.009+01:00

A primeira vez que vi um filme pornográfico, não sonhava sequer no que me estava a meter.
Andava eu no quinto ano, portanto tinha 10 anos. Tardiamente, comparado com agora, mas na altura não havia internet: o maior depósito de silicone do mundo.
Um colega de turma, chegou a minha beira e diz-me:

- Olha, logo queres ir a minha casa ver um filme?
- Claro... Qual?
- Chama-se Força-Delta.
- Parece-me bem. É com o Chuck Norris?
- Não sei, é capaz.

Mais tarde, quando nos encontramos, afinal tinham vindo mais 2 colegas meus de turma, que parece que também andavam um pouco perdidos. Um até trazia uma pistola de plástico. Quando chegamos a casa dele, fomos para a sala, que tinha uma imagem da Nossa Senhora bastante grande a um canto e bem lá em cima numa plataforma suspensa, de maneira que ficava mesmo virada para nós, que estávamos sentados no sofá. O anfitrião foi buscar uma cassete sem caixa, embrulhada num papel e escondida debaixo de uma mesinha. Pô-la no vídeo:

- Fixe, está a começar!
- Vá calem-se!
- I fuck your mother Productions? Nunca ouvi falar...
- O que é que aquela gaja está a fazer?

E então, cachinga, que foi o barulho que os nossos maxilares fizeram ao cair no chão. Afinal, o meu colega não sabia que o filme era para adultos. Encontrou-o um dia e achava que era de acção. E não se enganou.
E lá estavamos nós: 4 miúdos de 10 anos, a ver algo do género pela primeira vez, com os olhos atentos da Nossa Senhora ao canto, que nos julgava em silencio. É então que chega a irmã do anfitrião:

- O que é isto?! Vou dizer ao pai!
- Cala-te, sai daqui! Estúpida! Baza! E diz, quero lá saber!

A irmã não bazou, antes ficou de pé à entrada. Parece que afinal ela também nunca tinha visto algo do género. E ainda bem, porque aquilo era impossível de ficar mais constrangedor.
Passada uma meia hora de enfermeiras vorazes que se aproveitavam de doentes terminais com uma erecção descomunal, já nos tínhamos ambientado mais:
- Um adoptou uma pose de completo interesse por aquilo, mas dava a sensação de estar a observar de um ponto de vista científico. Estava a tentar sorver o máximo de informação.
- Outro, estava completamente descontrolado e sempre que alguém entrava num veículo dizia "Ei, achas que vão fazê-lo dentro do carro?!". Volta e meia mandava a irmã embora de novo.
- Outro ainda, estava enterrado no sofá até se perder de vista. Vermelho de vergonha, não parava de deitar olhares furtivos à irmã do outro colega, que por sua vez estava de braços cruzados e não parava de dizer "Que nojo! Ui, nojo!".
- Já eu, que estava na ponta do sofá, não me conseguia concentrar. Era o que estava mais próximo da imagem! Não parava de olhar para ela e de pensar "Isto não está certo, não devia estar a ver isto à frente da Nossa Senhora! Mas há mamas à mostra e mais ainda! Como é que posso não olhar?!".
Nenhum falava. Só se ouviam os gemidos, as pancadas secas ritmadas, e a irmã do meu colega a dizer "que nojo!". Mais uma olhadela para o lado. Já ouvia a orquestra dos julgamentos divinos, sempre que o fazia, por entre os "oh yeah, right there, fuck me harder!" e os "QUE NOJO!" que agora subiam de tom pois o filme tinha escalado para uma orgia.
Foi então que disse:

- Oh "coiso", não queres trocar de lugar comigo?
- E ir para o inferno?! Não obrigado... Daqui Ela não me vê.

Atenção, eu já tinha visto muitas vezes o Água na Boca e o Playboy, que davam na SIC, mas não me tinham preparado para nada tão... explícito. Já para não dizer que ainda estava em idade de achar que as pessoas só faziam amor. Aquilo não era bem o que tinha em mente...
Quando acabou, por educação, achei bem dizer adeus à irmã do meu colega, mas ela nem respondeu. Aliás a nenhum de nós. Naquela tarde, uma mudança tinha ocorrido em nós: éramos homens feitos - já sabíamos como era uma vagina.

Curta e muito negra

2009-04-07T12:49:00.000+01:00

Já passou pela cabeça de alguém que a Maddie pode simplesmente ser MUITO BOA a jogar às escondidas?

Teoria da ameaça visual

2009-04-01T03:45:00.004+01:00

Ah é?! TU VAIS VER!

Como se concretiza esta ameaça? Porque ela é muito mais específica do que o seu uso recorrente possa fazer parecer. Implica que, o indivíduo que é o objecto da vingança, presencie a mesma e a veja desenrolar-se.
Passo a exemplificar, enquanto sorvo mais um trago de Fresky Frutos Tropicais e me esforço por compreender porque é que o vizinho do lado, que vejo pela janela, insiste em dançar ballet no quintal, usando como tutu uma tampa de caixote do lixo estrategicamente recortada:

Indivíduo 1: Copulaste com a minha mulher?!
Indivíduo 2: Bem... Sim.
Indivíduo 1: Tu vais ver!

Primeiro que tudo, sim, a palavra cópula faz parte do léxico que uso em contexto social. Agora, debrucemo-nos pois sobre este assunto, com o mesmo empenho com que a mulher do Indivíduo 1 se debruçou sobre o pénis do amigo do marido.
Esta ameaça implica que, no momento da retribuição por esta javardeira traiçoeira, o Indivíduo 2 esteja presente e bem atento ao que se suceder. Ele tem que visualizar.
Por exemplo, o Indivíduo 1 pode abeirar-se, por sua vez, da mulher do Indivíduo 2 (que sei de fonte segura que é uma avantajada porcalhona), e incitá-la a praticar o coito com ele. Se tudo for cuidadosamente planeado, o Indivíduo 2 entra no quarto mesmo a tempo de ver ambos a conspurcar o seu próprio leito conjugal. Com a esposa a fazer com o Indivíduo 1 coisas que nunca na vida fez com ele, nem que ele julgava sequer possíveis. Se tudo correr bem, o Indivíduo 2 fica com tamanhas mazelas psicológicas que se muda para os Alpes, onde passará os dias a cantar o Yodel, vestido com uma tampa de caixote do lixo estrategicamente recortada. Provavelmente também vai tocar reco-reco, para acompanhar.
Pessoas na rua, ao passar por ele, ou os vizinhos, que escrevem um post e bebem Fresky em casa, vão olhar e vão dizer: Olha... Aquele viu... E de que maneira.

Aplica-se uma excepção claro, que são os invisuais, para os quais se devem empregar outros tipos de ameaças:

- Tu vais sentir!
- Tu vais ouvir!
- Tu vais degustar!
- Tu vais cheirar!

Qualquer uma delas apresenta um largo menu de opções de acção, mas deixo-as à vossa imaginação e falta de escrúpulos. Fazer mal a um cego, sinceramente.
A não ser que quem diga seja milagreiro, e ao dizer ao cego tu vais ver esteja efectivamente a prometer restaurar-lhe a visão, um dia destes.

Update

2009-03-28T02:39:00.004Z

Estou agora a chegar a casa e lembrei-me que já cá não venho há umas duas semanas. Espero poder por em dia as leituras pelos vossos blogues assim que tenha mais tempo disponível para tal.
Até lá, aqui ficam os últimos casos de destaque:
- lá fora fede a estrume;
- os Tokio Hotel continuam a estar na puberdade e a música deles continua a cheirar ao mesmo a que cheira lá fora;
- afinal a gaja que vi naquela loja NÃO usa fio-dental vermelho, gosta é de estrangular a anca com fita isoladora;
- uma das minhas 4 tartarugas (ninja), descobri,tem um sentido de humor perverso. Achou por bem, atenção, boiar de barriga para cima, com todas as patas e a cabeça estendidas. Já estava eu "então é assim que elas ficam quando morrem", meto a mão para a tirar do aquário e não é que o cretino do réptil desata a nadar como se nada fosse?

Um bem-haja akatanado para todos os que por aqui lêem. Obrigado pelo vosso tempo e até à próxima, que espero ser para breve, assim como uma visita à vossa literatura.

Mais valia estar quieto

2009-03-06T21:04:00.001Z

Quem nunca reparou, vai achar estupidez, mas já o vi acontecer tantas vezes que acho que justifica uma reflexão. Espero encontrar alguma empatia desse lado do monitor.

Porque é que as pessoas (homens principalmente, e eu incluído), quando tropeçam, caiem ou escorregam numas escadas em público, a primeira coisa que fazem é correr? Galgam 3 ou 4 degraus de cada vez em largas passadas de corrida, passando por aquele grupinho de pessoas que reparou e contém o riso, ou não. É que ou estão a dar uma de "ei, eu tropecei porque sou muito activo e agora até vou subir isto tudo a correr, só para verem", ou só se querem pisgar dali o mais depressa possível, pois provavelmente isso aconteceu porque até estavam a fazer olhinhos àquela gaja que agora se está a rir a bandeiras despregadas. Falando por experiência, não faço a mínima ideia. As minhas pernas simplesmente correm. Acho que estou a tentar mostrar que a única razão para tal ter acontecido é porque sou um gajo que tem tanta energia que não consegue subir umas escadas como uma pessoa normal, e como tal, ia a correr, potenciando o tropeço. Embora fosse a passo normal.
Já as mulheres reparei que ficam sentadas no chão com as pernas estendidas para a frente, e durante uns segundos ficam imóveis, tentando perceber o que se passou. De qualquer das formas, têm uma queda mais digna que os homens, cuja natureza abrutalhada impele a imediatamente tentar mostrar, aos que o rodeiam, o seu poderio de macho. Devemos considerar que cair em público está associado ao desempenho que temos na cama: se caímos é porque somos uns desastrados que não dão conta do recado. Nada diz melhor às senhoras "vou passar 30 minutos a tentar encontrar a tua vagina" como uma queda aparatosa seguida de uma corrida estúpida pelas escadas acima. Na minha opinião, é este o nosso medo, embora esteja a entrar em meandros que desconheço. Mas uma coisa acho que é certa: isto radica no mais básico dos instintos humanos: dar umas quecas.

Enquadra-se aqui também aqueles golpes geniais de:
- disfarçar uma torcidela do tornozelo também com uma corrida pequena, como se seres humanos normais de 10 em 10 passos dessem um corridinha de 3 segundos;
- aguentar as dores derivadas do ponto anterior, porque não queremos dar parte de fracos;
- disfarçar um arroto audível com tosse;
- ser apanhado a tirar macacos do nariz e fazer de conta que estamos é com comichão no exterior, pelo que coçamos o nariz pronunciadamente e fungamos com veemência, assemelhando-nos perigosamente com um primata.

Need for speed

2009-03-03T07:00:00.004Z

Vinha numa via rápida. De repente até dei um salto no assento. O barulho era de tal ordem que pensei vir a ser ultrapassado por um foguetão. Mas 10mins passaram-se e nem sinal do bólide super potente. Por fim lá surgiu no horizonte. Um carro enfezado, a dar tudo por tudo, vem "a cagar-e-a-tossir" estrada acima. Mas pelo barulho que emitia, dir-se-ia que uns 600 ou 700 cavalos se acotovelavam debaixo do capô.
Prosseguiu-se a ultrapassagem, que se revelava mais uma questão de honrar o nome que outra coisa. Se eu vinha a 90km/h, ele vinha a 90,005km/h. Note-se que o meu carro tem 60 cavalos, que a subir mais parecem póneis. Mas o tipo não desistiu. A quantidade de gasóleo que estava a gastar dava para abastecer de aquecimento uma família com 12 elementos no agregado familiar, durante 10 anos. E a poluição sonora que provocava, era o equivalente a um aeroporto em hora de ponta, em que todos os aviões partem ao mesmo tempo e estão superlotados com crianças histéricas aos berros. Mas não interessava, ele tinha que me passar. Mais uns 10 minutos, e o seu pára-choques dianteiro já ia a frente do meu uns 5 cm.
Lá dentro, um condutor com uns óculos escuros enormes (ou isso ou um gato preto morreu-lhe em cima do nariz), agarrava-se ao volante como se de umas mamas muito boas se tratasse e mostrava um nível de concentração idêntico. Nem as costas tinha encostadas ao banco, tal era o estado de tensão em que se encontrava. Nada era mais importante naquele momento, na vida daquele homem, do que mostrar-me que o carro dele não era só barulho mecanicamente induzido. Mas era. Ele, no entanto, não ousava olhar para mim. Acho que o fazia intencionalmente, pois apesar de tudo, o som das minhas gargalhadas conseguia abafar o som do motor dele. E que motor devia ser! Como me estava a divertir mantive a minha velocidade e gozei o panorama. Após muito suor e gargalhadas, finalmente ele tinha conseguido ultrapassar-me mesmo o suficiente para se colocar a minha frente. Foi nesta altura que notei que a relva tinha crescido de forma visível desde que o processo de ultrapassagem iniciou.
Apesar das peças de carroçaria que ameaçavam levantar voo, ele lá foi. Já eu, encostei o carro, para evitar ter um acidente provocado pelo riso compulsivo que agora já começava a tornar-se desagradável pelas dores nas costelas e a falta de ar.
Com certeza tinha ali um esquema montado para engatar as miúdas. Mas só desde que elas não lhe pedissem para exceder os limites de velocidade. Não por ele não querer, mas por não poder. Já parado e a acelerar em seco, cuidado. Que bomba. Até tinha um escape cromado, que devia valer mais do que o carro na íntegra.
Se isto não é fanfarronice a mais, então a minha cadela não me mijou na carpete hoje de manhã. E eu estou bastante certo que ela o fez.
Só me arrependo de não ter aberto o vidro e ter perguntado:
- Então, isso vai ou quê? Olhe que a velhota na cadeira-de-rodas está quase a apanhá-lo!
- Cale-se! Isto é um maquinão! Eu não ultrapasso porque não quero! Não o ouve?
- Diga isso aos caracóis, se os conseguir acompanhar e não os matar com a fumaceira!

Só quero tomar banho!

2009-03-01T17:44:00.002Z

Estou convencido que aquela música da Kate Perry, "Hot n' Cold", é sobre o chuveiro de minha casa. Reparem, por favor:

Cause you're hot then you're cold,
You're yes then you're no,
You're in then you're out,
You're up then you're down,
You're wrong when it's right,
It's black and it's white,
We fight, we break up,

etc.

É uma reprodução fiel do que é uma tentativa de tomar banho em minha casa, que, metafóricamente falando, se assemelha muito mais à tentativa de um pinguim asmático encher um balão, do que propriamente a um duche normal, numa casa normal e tomado por um anormal. O pinguim não consegue sequer segurar o balão, quanto mais asmáticamente enchê-lo.
Com efeito:
- a água tão depressa sai com a temperatura ideal para escalfar ovos, como se transforma num cocktail gelado, em que o cubo de gelo sou eu;
- ora funciona, ora não funciona;
- tem a pressão de um chuveiro normal num segundo e no próximo limita-se a pingar meia dúzia de gotas, assemelhando-se perigosamente a um chuveiro do Terceiro Mundo
- o ponto anterior é intercalado por períodos em que a água sai com tamanha pressão que era possível lavrar um campo com ele. Quase não o seguro! Como no National Geographic, quando um sujeito está domar uma serpente gigante enraivecida, só que em vez da Amazónia, estou na banheira, e em vez de um chapéu à Indiana Jones, estou nú);
- teima em falhar quando estou a meio, e eu teimo eu dar com ele na parede até que me obedeça.

O resto da letra cortei-a(...we kiss, we make up), pois definitivamente, eu não beijo o meu chuveiro, nem muito menos faço as pazes com aquele palhaço!

Ou sim ou sopas!

2009-02-26T17:13:00.003Z

Gaja boa: Quer fazer sexo em cima da secretária, Patrão?
Patrão da Gaja Boa: Como, desculpe?!
Gaja Boa: É fácil... Se o Patrão quer fazer sexo em cima da secretária!
Patrão da Gaja Boa: Mas... Agora?
Gaja boa: Quando o Patrão quiser ora...
Patrão da Gaja Boa: E o que queres em troca?
Gaja boa: Pode-me dar um aumento!
Patrão da Gaja Boa: Você é uma Gaja tão boa que aceito! Assine aqui e aqui...
Gaja boa: Já está.
Patrão da Gaja Boa (suando como uma torneira) : E então, vamos lá a isso?
Gaja boa: Vamos lá a quê?
Patrão da Gaja Boa (baixando as calças): Ao sexo em cima da secretária!
Gaja boa: Se quer fazer, faça! Eu só lhe perguntei se queria fazer sexo em cima da secretária, nunca lhe disse que era comigo. Obrigado pelo aumento Patrão. Aproveito e saio mais cedo. E é melhor despachar-se, a sua mulher acaba de entrar.
Patrão da Gaja Boa (pénis a murchar rapidamente): COMO?! ENGANOU-ME! SUA...
Gaja boa: Ei, calma. Senão processo-o por assédio. Tirei fotos enquanto tirava as calças.
Patrão da Gaja Boa: #&$%=*!!! E a minha mulher está aqui a fazer o quê??
Gaja boa: Oh, não sei. Uma Gaja boa qualquer ligou-lhe e disse-lhe que se ela viesse já aqui, apanhava o marido com as calças para baixo e a fazer sexo com um uma girafa de peluche.
Patrão da Gaja Boa: Mas eu nunca faria isso! O que isso que está a tirar do armário?!
Gaja boa: Uma girafa de peluche. Já posso ir chamar a sua mulher?
Patrão da Gaja Boa: Nunca na vida farei tal coisa! Isto é chantagem!
Gaja boa: Não faça então... Dê-me só um segundo... Estou, Advogado da Gaja boa? Olha, estou aqui com um problemazito...
Patrão da Gaja Boa: Dê-me lá esse peluche!

Ordem no tribunal, c*****o!

2009-02-17T09:32:00.002Z

Tive oportunidade de acompanhar a futura brilhante esmaga-criminosos Dra. Salto-Alto numa das suas idas ao tribunal.
Bocejo.
Aquilo é muito mais enfadonho do que eu imaginava, não é nem de perto parecido com o que a TV nos mostra e também não acaba como alguns filmes que já vi, com a juíza (que usa lingerie e ligas no dia-a-dia pelos vistos) a não dar uso ao seu martelo, para variar, e os advogados a dar mais uso aos seus. Em cima das secretárias. E todas as mulheres têm implantes. Já me fiz entender?
Felizmente, tenho uma imaginação que tem tanto de poluída como de fértil:

Juiz: Está iniciada esta merda. Que caralho se passa afinal? Diga lá você primeiro, advogado com o corte de cabelo maricas.
Advogado 1: O meu cliente parece que apalpou o cu de uma velhota e ela morreu de excitação.
Juiz: Interrompo eu a minha... Erm... "Aula de apreciação de seios", para isto?! E você, advogado que ainda não se apercebeu que está de pantufas, o que está aqui a fazer?
Advogado 2: Bem, estou a defender a falecida. Ela deixou escrito que, no caso de isto acontecer, queria justiça imparcial. Mas vamos ter que nos contentar com isto.
Juiz: Mas foi assim tão grave? Afinal de contas só faleceu.
Advogado 2: Bom, consultando aqui a tabela oficial do Ministério Público, merece julgamento pois "falecer" é considerado pior do que "levar com uma canhota em forma de pénis na testa", mas melhor do que "ser larilas". Dados oficias.
Juiz: Então lá terá que ser. Bom, diga lá Advogado 1, de sua justiça. Mas rápido que as romenas são pagas à hora.
Advogado 1: Bom, em primeiro lugar gostaria de...
Advogado 2: Protesto, foda-se!
Juiz: Porquê, caralho?!
Advogado 2: Vê-se claramente que o meu colega é uma besta!
Juiz: Deferido. Advogado 1, se faz favor assemelhe-se menos a um animal irracional.
Advogado 1: Ah é? Então mas repare o Juiz, o Advogado 2 é careca! Como é que pode ser levado a sério?
Advogado 2 (pensa): Merda! Não pensei que ele reparasse! O gajo é bom...
Juiz: Com efeito! O réu pode sair em liberdade. E a velha é multada em 2 milhões de euros por me fazer perder tempo e por ser mais feia do que uma ratazana que perdeu o emprego de transmissora de doenças e agora está em depressão e sempre alcoolizada. Chamar cara-de-cu à velha era um elogio.

Até os ninjas precisam de segurança social

2009-02-07T20:50:00.002Z

Como se já não bastasse ter que me levantar cedíssimo, a razão era cruel: enfiar-me na loja do cidadão. Vesti o meu uniforme ninja e lá fui eu.
Quando chegou a minha vez de ser atendido analisei a funcionária. Era uma velhota com cara simpática, mas pelo sim pelo não joguei pelo seguro e entrei a matar:

- Olha lá, ó carcaça fossilizada, preciso que me carimbes aqui uns papéis para me autorizar a andar de katana na rua. E rápido, que isto não é tricot.
- Claro claro senhor Ninja. Imediatamente. E obrigado por ter sido tão educado.
- Basta de conversa, siga mas é rapidinho que eu tenho mais que fazer do que estar aqui enjaulado a respirar este ar viciado. Há quanto tempo não mudam os filtros do ar condicionado? Que seja a última vez!
- Peço desculpa senhor Ninja! Poupe-nos as nossas miseráveis vidas por favor!
- Tudo bem, mas só porque está a chorar desalmadamente.

É nesta altura que aparece a chefe da velhota, que não se intimidava tão facilmente:

- Algum problema aqui?
- Mas alguém te chamou, ó catatua?
- Desculpe?!!?! O senhor julga que é muito arrojado por me insultar assim dessa maneira é?
- Arrojado é o seu penteado minha senhora. Problemas em casa não? Há quanto tempo não dá uma traulitada com o vizinho de cima? Provavelmente há bastante. Desde que lhe pegou a sífilis já estou a ver.
- COMO??!! SEGURANÇA!! AJUDEM!!
- Rápido, para o Ninja-mobile! - disse para mim próprio.

Bomba de fumo, dois saltos mortais, uns quantos shurikens atirados e umas poucas de katanadas, e já estava a fugir pelo telhado, dando saltos de 3 metros com uma agilidade felina. É então que uma agulha de tricot me prende o fato a uma chaminé. A velhota tinha regressado, e queria ajustar contas.

- É a última vez que maltratas as pessoas da loja do cidadão!
- Cala-te, vai mas é fazer caldo-verde!
- Ah sim?!
- Sim!

(Pausa para suspense)

Dei uma coça, com destreza, na velhota anormalmente ágil e "ala que se faz tarde".

Olha que esta... Se a fantasia é minha sou mau à vontade e faço o que quiser! Até o impossível, como levantar cedo.

Despiques no mundo da música

2009-02-05T00:50:00.001Z

- Mas tens noção que eu canto muito melhor do que tu, não tens?
- Como? Ainda tu não eras nascida já eu cantava!
- Pudera!
- Que queres dizer com isso?!
- Que estás decrépita!
- Ah é? E tu, que ainda és uma fedelha e já tens um filho?
- Ao menos não tenho 275 anos!
- 242! E idade é sinónimo de sabedoria e maturidade!
- Não é preciso ter muita sabedoria para fazer plásticas, sua estúpida!
- Parva! Como te atreves! Sua alcoólica!
- Ao menos não andei a dar concertos com cones nas mamas!
- Oh! Cala-te Britney!
- Cala-te tu Madonna!
- P**a!
- Cabra!

Escatologia cibernética

2009-02-04T00:50:00.006Z

Vou tentar explicar o melhor que me for possível, como é o meu serviço de Internet.

Imaginem um cão. Esse cão é a empresa que fornece o serviço. O cão caga. Essa caca do cão, é a minha Internet. É imensa, fedorenta, fumegante. É largada no pior sítio possível, incomoda toda a gente. Eu incluído, pois também tenho um poio destes em casa. Não satisfeito, digo:
- Mas que merda é esta?
O meu mal-estar atraí centenas de moscas. Umas equipadas com auriculares, a trabalhar atrás de um computador a receber chamadas de outros afectados pela merda. E outras deslocam-se mesmo à merda que se encontra nas residências. Vêm de carro e trazem ferramentas. Muitas ferramentas. Que não usam. Mexem na merda, mas não resolvem nada. Dizem, "vou-lhe aumentar aqui o sinal da merda, deve ajudar". Não ajuda. Apenas aumenta o fluxo de esterco, e o meu mal-estar.
Estas moscas são, como já compreendeu o inteligentíssimo leitor, os técnicos da empresa. Não tem culpa da porcaria, não foram eles que a fizeram. Mas também não a sabem limpar e andam sempre de volta dela.
Com o continuar desta situação pouco agradável, digo:
- Mas ando eu a pagar para esta merda?!
Exactamente, eu ando a pagar a um cão. E apesar de pagar, ele só me dá merda, caga onde lhe apraz e não quer saber de mim para nada. E por muito que eu limpe, o cão volta sempre a cagar.

Obrigado, por terem lido tantas vezes a palavra merda. Com certeza já estão fartos, por isso acaba aqui. Obrigado leitores, pelo vosso tempo.

Merda.

Não resisti, fui um parvalhão. De merda.

Orgia lésbica

2009-02-02T15:00:00.000Z

Amigo 1: E então, já soubeste o que aconteceu ao Malaquias?
Amigo2: Não. Entrou numa orgia lésbica?
Amigo 1: Ah?... Não claro que não, partiu uma perna.
Amigo2: Ah bom. Se tivesse numa orgia lésbica já não partia a perna.
Amigo 1: E tu a dar-lhe com a orgia...
Amigo2: Eu dar bem que dava... Se tivesse numa orgia lésbica.
Amigo 1: Importaste-te de parar com isso?
Amigo2: Com o quê? A masturbação de bolso?
Amigo1: O qu... Não! Com a orgia lésbica!
Amigo2: Pararia, se entrasse numa...
Amigo 1: Ouve lá, vamos mudar de assunto. O que queres para os teus anos?
Amigo2: Lésbicas.
Amigo 1: Atrevo-me a perguntar?...
Amigo2: Para fazer orgias.

Man down!

2009-02-01T14:27:00.000Z

Que bem me está a saber aquele arroz de pato - pensava eu quando o meu pai irrompe pela cozinha com o ambientador do WC na mão, qualquer problema com as recargas. Encontrava-se mesmo ao meu lado, abanava e apontava aquilo em todas as direcções.
Mas nada daquilo interessava! Nada desviaria a minha atenção daquele arroz de pato. O mundo podia acabar. Caramba, até o Marco Paulo podia aparecer na minha cozinha a cantar montado num pónei: se não aparecesse vindo do meu prato eu não queria saber.
- Oh, esta porra não funciona! Tenho que tirar esta protecção da recarga, passa aí a faca se faz favor... - continuava o meu pai.
O queijo derretido em cima está perfeito...
- Estás a ver? Eu já a meti e não sai nada quando pressiono...
A carne está excepcional. Aquele pato não morreu em vão.
- Vou tira-la e experimentar só um bocadinho. Pois, já deu...
Nada me pode estragar este almoço!
- Só que olha, quando meto a recarga lá dentro isto não funcio...
O ar foi rasgado pelo spray do pulverizador. Aquele cheiro que inevitavelmente me faz pensar em latrinas estava já espalhado por todo o ar e não havia nada a fazer. Atingiu-me em cheio na vista esquerda, voei para trás, fiz uma pirueta no ar e aterrei na banca da louça com aparato. Com esforço levantei a cabeça, à procura de um sinal que tudo estava bem, para ter algum alento, mas era tarde demais: o arroz estava destruído. Não havia volta a dar, nem esperança para almejar. Era o fim. Do almoço.
Três dias depois acordei numa maca de um hospital. Escapei com uma córnea inflamada e uma vontade irracional de puxar um autoclismo. Naquele momento, apenas um pensamento me cruzava a mente: ainda bem que o meu pai não é polícia, segurança, professor ou qualquer outra profissão que exija o manuseamento de armas de fogo.

Kung-fu!

2009-01-27T19:04:00.002Z

Amigo 1: E então, lá estava eu e... O que é que estás a fazer?!
Amigo 2: Kung-fu! Olha, posição do Macaco.
Amigo 1: Certo... Seja como for, estava a preparar-me para...
Amigo 2: KUNG-FU! Posição do Louva-a-Deus!
Amigo 1: Oh pá, pára lá com isso, que rai...
Amigo 2: Aiiiiiii.... YAAAAA! Kung-fu! posição do Tigre!
Amigo 1: Pára lá de me dar pontapés! Tu és é demente! Eu vou-me embora! E que raio estás a fazer agora de quatro, calças para baixo, mão a bater nas nádegas e a gritar "oh yeah, fuck that pussy"?!
Amigo 2: Kung-fu! Posição da Vacazola.

O Pai Natal é inocente!

2009-01-15T13:16:00.003Z

Após ter sido considerado inocente das ridículas acusações de pedofilia, o Pai Natal abandonou o tribunal com um pedido de desculpas e sem prestar declarações, meteu-se no trenó, deu sinal ao Rudolfo e rumou de novo à Lapónia.

Eis como os quatro canais de Portugal reportaram esta notícia:

RTP 1:

- Estamos em directo do Tribunal Imaginário para Figuras Fictícias, onde o Pai Natal acaba de se salvar de 25 anos de prisão na casa da Bruxa Má do Oeste. Fez-se justiça. E tudo graças ao Governo português, que é um sopro de bálsamo para as almas do povo. Vamos tentar entrevista-lo e... Não, o Pai Natal optou por não prestar declarações. Foi a sua decisão, temos que a respeitar, pois essa é a vontade do Governo: respeitar. Está neste momento a afagar Rudolfo e afasta-se rapidamente do local.
Carlos Fino(rio), RTP, Moscov... Terra do Nunca, perdão.

RTP 2:

- Estamos em directo do Tribunal Imaginário para Figuras Fictícias. O Pai Natal estava inocente, mas não quer falar disso. Passo agora a emissão para o Prof. José Hermano Saraiva, que nos vai falar de todos os pormenores artísticos e de TODA a história que envolve este tribunal. Mas antes, só uma perguntinha. Porque lhe chamam Professor, professor?
- Não faço ideia. Eu tirei Direito, mas depois comecei a falar de História, a assediar umas bibliotecárias, e olhe... Uma coisa levou à outra. Mas vamos ao que interessa, que já só tenho 4 horas de antena. Vamos já começar pela fachada, feita em bolo de gengibre, com remates em maçapão.

SIC:

- O inédito aconteceu e a SIC estava lá! Este repórter testemunhou a libertação de uma das figuras mais carismáticas do nosso tempo. O Pai Natal vive para distribuir presentes por mais um ano. Não quis prestar declarações e afastou-se rapidamente do local no seu trenó. A SIC estava lá para levar a SUA casa, o que se passa no mundo da Fantasia. Passamos agora a emissão para o estúdio onde Moita Flores vai pela enésima vez dissertar sobre a sua opinião de onde se encontra Rumpelstilskin, o gnomo que desapareceu da Oficina do Pai Natal, enquanto este bebia e comia com amigos numa estância de férias no Algarve.

TVI:

- Mais uma vez a TVI vem por este meio trazer A VERDADE a casa do povo português! Escândalo, traições, prostituição, pedofilia, desaparecimentos e papel de embrulho: são os ingredientes que levaram Pai Natal, o ídolo de muitas crianças, a ser acusado e a safar-se miraculosamente das garras da justiça. Recordo que o Pai Natal foi indiciado por pedofilia após ser visto rodeado de crianças num Centro Comercial, as quais convidava a sentarem-se no seu colo e a quem oferecia doces. Isto é um torpe esquema, como podem verificar por vós próprios caros espectadores. Já não falando de Rumpelstilskin, um gnomo menor, de apenas 293 anos, que o Pai Natal abandonou à sua sorte junto com outros 150 gnomos que mantém encarcerados na sua "oficina". Isto para ir passar umas férias ao Algarve, em Portugal, que é o único país com um governo mais idiótico do que a Terra do Nunca. Vamos tentar obter algumas declarações...
...
-Pai Natal, como se sente neste momento, após ter sido libertado? Quais eram as condições da casa-de-banho do Tribunal? Não vai responder, seu cobarde?! E cá está, Pai Natal ignora VIOLENTAMENTE este repórter que apenas tenta fazer o seu trabalho de forma imparcial. E vejam! Está neste momento a chicotear sem remorsos a Rena Rudolfo, enquanto a insulta e lhe puxa os chifres, ordenando-a que o leve dali para fora! Incrível, a violência deste homem, que todos julgávamos um bem-feitor! Vamos antes tentar obter algumas declarações das pessoas presentes. Você, velha com buço e vestida de preto, o que acha desta situação?

Velha: Escandaloso! Mas não me admiro nada... Ele já há muito tempo que andava a definhar! Está gordo! E anda tão preguiçoso... Só trabalha uma vez por ano, e descansa os outros dias todos! Se fosse meu filho... Mas claro que ele escapou, o juiz era o Gato das Botas, que é outro que tal!

- É bem verdade, muito obrigado... Vamos tentar obter mais declarações. Você, senhor vestido de fato-de-treino, bigode, desdentado e a comer chouriça, o que acha desta situação?

Chouriças: Ui, não me faça falar! A forma como ele trata os gnomos? Todos menores, a trabalhar numas condições extremamente precavidas... Não, desculpe, precárias, é assim que se diz não é? Não admira que o outro, o Rumpel... coiso, se tenha passado ao car... ao fresco! E sei de uma fonte segura que ele é de facto pedofilo e que para além disso, é tarado sexual. Crianças, gnomos e renas, ninguém lhe escapa. Não viu o Rudolfo, com o nariz todo verelho? Estava completamente bêbado, e a conduzir o trenó. Mas não me admira, antes o nariz do que o cu. Posso dizer cu na televisão?

- Na TV da verdade não há papas na língua! E foram as honestas e fiáveis declarações das pessoas que assitiram à libertação do Pai Natal. Tudo isto será agora debatido em estúdio, por pessoas cuja opinião, além de não ser educada, não interessa a ponta de um corno a ninguém. Falo claro de Miguel Sousa Tavares e Manuela Moura Guedes, especialistas em assuntos do ridículo e do fantástico.

Gostos não se discutem

2009-01-13T18:18:00.000Z

Amigo 1: A sério, experimenta ouvir os "Trampa Infernal"! São do melhor!
Amigo 2: Também massa com carne, e eu não a meto nas orelhas.

Não inventes!

2009-01-10T00:01:00.001Z

- Que nojo, isso caiu ao chão! Não comas, faz-te mal!

Já alguém foi parar ao hospital com um grave caso de "comer algo que caiu ao chão"?

- Se vires televisão tão perto do ecrã ficas doente dos olhos!

Para começar, ninguém fica "doente" dos olhos. O que é que eles vão fazer? Ficar enjoados e vomitar? E alguém já foi ao optometrista e ele disse:
- Isto não está fácil. Foram muitos minutos a ver TV muito perto do ecrã. Você está tão pitosga que ainda não reparou que está sentada no meu colo e que isso que tem na mão não é a alavanca para baixar as costas à cadeira. Mas empenho não lhe falta, isso reconheço...

- Põe as costas direitas que ficas corcunda!

Certo... Eu já vi o Corcunda de Notre Dame, e acreditem que aquilo é algo mais do que andar com as costas curvadas. Se me pusesse a adivinhar (e vou), diria que aquilo foi mas é provocado por masturbação compulsiva, dado que tem um olho muito mais esbugalhado (de olhar para as mamas das gajas nas revistas) e apenas um ombro com uma malota (que é músculo, e não deformidade como se pode pensar).

Curta, e muito (a piada, não o acto nem a minha ferramenta)

2009-01-09T08:00:00.000Z

A minha namorada é tão boa que para ser fantástica na cama basta-lhe comparecer.

Em casa de ferreiro...

2009-01-07T22:04:00.000Z

Nunca traí, mas já fui traída. Encontrei o meu marido na cama com outra.

Isto foi proferido por uma taróloga.
Se ela não lê nas cartas que o marido anda a dar umas traulitadas valentes com outra mulher, e no seu próprio leito conjugal, tem tanto jeito para a profissão como o Mike Tyson para ser Relações-Públicas num infantário.

Embrigado, mas não tanto

2008-12-30T22:24:00.010Z

Amigo 1: Estás bêbado!
Amigo 2: Estou nada! Estás maluco ou quê? Estou óptimo.
Amigo 1: Estou com muita dificuldade em acreditar nisso. Anda para dentro, está um gelo! Estás tão bêbado...
Amigo 2: Oh! O tempo está óptimo! Siga todos curtir! Wooooo! E não estou nada bêbado!
Amigo 1: Ah sim? Onde julgas que estás?...
Amigo 2: Numa festa, na praia, com os representantes políticos do país.
Amigo 1: Estás nu, com umas cuecas do Homem-Aranha na cabeça. Estás no meio da rua, e estão 2 graus negativos. Tens uma lanterna minúscula nas mãos que não paras de enfiar no nariz, enquanto gritas "Olhem para mim, estou a iluminar a aldeia dos macacos".
Amigo 2: Ah sim?! Então como explicas que esteja ali o Sócrates?!
Amigo 1: Aquilo é um jumento.
Amigo 2: Exactamente, foi o que eu disse.

Três coisas a saber sobre as mães

2008-12-26T00:01:00.000Z

1 - São subtis, ao lembrar que já é tarde:

- Até amanhã, mãe.
- Até amanhã? Até logo!

2 - São muito cuidadosas:

- Oh mãe, onde está a Mega Drive?! Escondeste-a de novo!
- Eu não escondo nada! A Mega Drive está guardada.

Estranhamente, sempre num sítio que eu desconhecia, e que ela não me podia revelar.

3 - Nunca se esquecem:

- Oh mãe, não me chateies com isso! Já sou crescido!
- Ah sim?! André, quem é que perdeu aquele guarda-chuva em 1992?

Às vezes não resulta

2008-12-20T03:30:00.004Z

- Já sabias? Vou-me casar!
- Ui, no que te meteste! A célebre corrente! Acabou a liberdade! Estás tramado! Vais-te arrepender tanto! Que asneira tão grande! Mais valia pedires que te passassem com uma betoneira por cima, porque é assim que vais acabar! Só que ainda pior! Quando ela se fartar de ti leva-te tudo! Vais acabar de cuecas, na Avenida da Liberdade, a dançar músicas de um grupo folclórico de Bratislava, para deleite de velhos pervertidos e freiras desocupadas! Ela vai-te reduzir a um verme. A tua bexiga deixa de funcionar. Os pulmões mirram. Os teus músculos paralisam. Nunca mais vais conseguir ter uma erecção! E quando ela acabar de te lixar, vai-te levar os tomates. E vai pô-los numa prateleira de troféus.
- Problemas em casa, Copérnico?
- Alguns...

Tudo se resume a mamas grandes

2008-12-11T00:01:00.001Z

Existe um placar de publicidade que faz anúncio a um Condomínio de apartamentos. Obviamente, como qualquer outro tipo de publicidade, tenta aliciar-nos a comprar o produto. De que forma? Apresenta-nos, esta publicidade, a Rita. Convém dizer que a Rita é uma loira com mamas grandes e com predilecção por tops justos e de decote simpático. E a Rita pergunta-nos: "Queres ser o meu vizinho"?
Porque é que eu havia de querer ser vizinho da Rita? Será que ela faz uns bolos muito bons, que gosta de partilhar com a comunidade? Será que é uma vizinha exemplar? Não. A Rita convida-nos a ser vizinhos dela porque existe aquela eventualidade de virmos a ter relações sexuais com ela.
Sinceramente. Primeiro, põe de lado completamente a possibilidade de mulheres virem a ser inquilinas do condomínio, pois a Rita só quer vizinhos. E depois, despeja um balde de merda no que diz respeito a assegurar os compradores da qualidade do que compra. O que interessa é morar à beira de uma mamalhuda e muito remotamente vir a dar umas quecas com ela.
Caros senhores, os homens não são assim tão idiotas. Não estamos dispostos a morar num pardieiro cheio de ratos e com chimpanzés a urinar nos cantos só para ter a muito remota oportunidade de amassar as mamas da Rita. Pelo menos, falo por mim.
EXIJO, pelo menos, que a Rita se passeie só de tanga pelas redondezas. No Inverno pode usar um cachecol. Também não sou nenhum palerma.

É só para quem pode

2008-12-10T12:26:00.002Z

Outro dia resolvi ir a uma conferência sobre a gaguez. À porta, um tipo que lá estava tentava pronunciar "ninguém" e outro tentava pronunciar "jacaré". O que se ouvia era isto:

Nin... Ja... Nin... Ja... Ninnn... Jaaaa...

Tão agradável, ser reconhecido onde quer que vá.

Fantasticamente javardos

2008-12-09T22:54:00.004Z

Há que admirar o editorial do jornal "A Dica".
No cabeçalho lia-se imediatamente algo do género "Entrevista: Soraia Chaves", que toda a gente sabe, é conhecida pelas suas soberbas aptidões para a actuação. Logo abaixo disto, lia-se "Salsichas de Porco - x.xx€/Kg".

Coincidência? Não me parece.

Bedum?

2008-11-27T21:08:00.006Z

Empregado de Mesa (E.M.): Então, que tal estava o bife?
Cliente difícil (C.D.): Estava assim-assim... Que é como quem diz mau.
E.M.: Então, mas porquê? O bife não estava bom?
C.D.: O bife sabia à palha.
E.M.: À palha? Mas isso quer dizer o quê? O senhor já comeu palha?
C.D.: Não, mas sei que não sabe a nada. Assim como o bife.
E.M.: Então e os rissóis?
C.D.: Os rissóis sabiam a bedum.
E.M.: Bedum? Não se importa de me esclarecer?...
C.D.: Bedum, homem! Bedum é aquela gordura do animal que sabe mal. E o rissol transbordava bedum.
E.M.: Mas a chouriça gostou, não? É uma especialidade da casa!
C.D.: Pá, não quero ser esquisito, mas a chouriça, além de bedum, sabia a petróleo.
E.M.: Como, a petróleo?!
C.D.: Eu explico. Agora já não fazem os fumeiros como antigamente. Pegam fogo a petróleo, num balde, e metem os enchidos em cima. É o método industrial, para despachar. E esta chouriça era industrial, não era da casa caro amigo...
E.M.: Ouça, não vou discutir consigo, obviamente é um homem com gostos... Particulares. Quer provar o peixe?
C.D.: Uiii, nem pensar. Mais petróleo não.
E.M.: Não me diga que também acha que marinamos os peixes em petróleo.
C.D.: É claro que não, isso seria ridículo. Eles sabem a petróleo porque os barcos de pesca, para não terem problemas de Z.E.E. marítima, vão pescar em sítios onde houveram descargas petrolíferas e os peixes veêm todos a saber a isso.
E.M.: Certo... Imagino que o vinho também não estava do seu agrado?...
C.D.: Uma zurrapa feita a martelo, deveras.
E.M.: Bom, não posso dizer mais nada a não ser lamento muito por si. E pelo almoço também.
C.D.: Que quer dizer com isso?
E.M.: Nada, nada... Café ou sobremesa?
C.D.: Café, se não souber a mijo de rato. É que os gajos lá dos armazéns,têm aquilo mal fechado, e depois os ratos vão dar as mijas para cima das embalagens de café e depois é o que se sabe. E pode ser também uma fatia de pudim, se for francês. Não quero pudim de laranja, que às vezes é o que vocês têm e dizem que é francês.
E.M.: Vou fazer os possíveis. Mas posso-lhe perguntar uma coisa? Se não gosta de nada aqui, porque não vai a outro lado da próxima?
C.D.: Porque na Pizzaria não posso entrar. O dono levou a mal quando lhe perguntei quais eram, da lista, os ingredientes que faziam mal aos clientes. E no outro aqui lado nem pensar. Aqui o bife sabe à palha, mas lá sabe a estábulo.

Só se safa assim quem é ninja

2008-11-26T00:01:00.001Z

Tinha uma disciplina no secundário chamada I.D.E.S. Disciplina essa que era leccionada pela Maria Botija. Num dos últimos testes, estava tão fartinho de aturar aquele pinguim com hérnias que não estudei a ponta de um corno. Fiz cábulas no computador e siga. Durante o mesmo, sem eu dar por ela, uma das cábulas caiu-me do bolso. A Maria Botija apanhou-a, virou-se para mim e disse:
- André, de quem é isto?
Como adulto responsável, e ciente de que não tinha qualquer escapatória, dei-lhe a única resposta possível e sincera:
- Não é meu!
Só depois me apercebi que estando eu completamente sozinho no lugar onde me encontrava, se não era meu só se fosse da turma anterior (que por milagre, tinha exactamente teste à mesma disciplina e com a mesma matéria). Mesmo assim, não esmoreci:
- Já lhe disse que não é meu!
Ao que ela responde, com os olhos vazios e cruéis:
- Já sabes, tudo o que estiver aqui vou-te descontar no teste.
Depois escancarou o maxilar para soltar uma gargalhada gélida e inumana, típica de quem vendeu a alma ao diabo a troco de um parceiro sexual automatizado e cego.
Ficou ela muito satisfeita, a pensar que era desta que me apanhava nas suas teias maléficas.
Deste-me cá um abalo ao pífaro, Maria Botija... Mal sabias tu que eu tinha umas 200 cábulas no bolso, e apenas me apanhaste uma!
E já nem digo que, tal e qual um verdadeiro ninja, copiei que nem um porco! Mesmo com ela a descontar o que viu na cábula, tirei 15 no teste. Embrulha que é Natal, e com jeitinho que é para oferecer!

Depende, não é?!

2008-11-25T12:51:00.007Z

Nunca vou compreender muito bem, aquelas pessoas que se abrigam no cliché "perguntar não ofende" para acharem que podem perguntar o que muito bem lhes apetece. Eu explico. Se alguém me pergunta "André, és tão sensual de aspecto quanto a tua escrita o é?" claro que perguntar não ofende. Se me perguntam "André, é verdade que o teu pénis é de tal maneira soberbo que parece que foi esculpido por um artista do Renascimento?", também não me ofendem. Aliás, são perguntas às quais eu geralmente respondo até sem mas terem colocado.
Agora, se alguém chega à minha beira, se faz de sonso, e me pergunta algo do género "É verdade que só fazes sexo 10 vezes por semana?" só para me humilhar, claro que ofende!
Se alguém pergunta a outro "És burro, ou comes merda às colheres?!", claro que ofende! Aliás, não só ofende como não nos deixa muita margem de escolha em termos de actividades.
"Serás tu uma besta?", é outra que tal. É óbvio que não nos vai deixar muito satisfeitos, saber que a pessoa que está a falar connosco, duvida se somos um gorila barbeado ou um ser humano. "Ei, perguntar não ofende...". Ofende sim ó cabeça-de-musgo!
Da mesma forma que, se somos abordados na rua por alguém que nos pergunta "Pode-me dizer as horas?", devemos logo dar-lhe duas solhas na testa! Queres saber as horas, pergunta a quem não quer ter o trabalho de arregaçar a manga para as ver! O pretenciosismo de algumas pessoas, sinceramente.
Portanto, não me forniquem em seco e a puxar-me pela barba. Perguntar OFENDE sim. Depende do que se pergunta.

Eu sei que o fazem, mas poupem-me!

2008-11-24T20:31:00.004Z

Gostava de manifestar o meu desagrado, repugnância e vómito dificilmente contido para com aquele anúncio a aquecedores ou esquentadores ou seja o que for, que se promove afirmando algo do género "Reacenda a chama da sua paixão". Para corroborar a mensagem, mostram dois velhotes com idade balizada entre os 91 e os 92, abraçados e a beijarem-se. Nus.
Ouçam, senhores que querem aquecer as casas dos portugueses: nós sabemos que um dia vamos ficar assim. Mas até lá, deixem-nos gozar sem preocupações e sem descolamentos de retina por ver coisas destas. Se eu quisesse ver duas uvas-passas gigantes a terem relações sexuais, dirigia-me a um qualquer lar de idosos e atirava uma caixa de viagra para o meio da sala de convívio.

O Povo é que sabe

2008-11-20T00:30:00.000Z

Para a frente, como o Valente!
De lado, como o Machado!
Para trás, como o Brás!

São três expressões populares comuns.
O Valente devia ser um tipo destemido.
O Machado, com certeza, tinha um qualquer problema de equilíbrio.
Já o Brás, era homossexual.

Primeiro encontro com...

2008-11-19T16:29:00.005Z

Sou conhecido pelas minhas longas maratonas a jogar Tetris ou Pac-Man no telemóvel quando tenho que ir à casa-de-banho. É até perder a sensibilidade nas pernas.
Deixou-me isto a pensar... Quão bonito era, num primeiro encontro, eu deixar a minha acompanhante durante 15 minutos à espera? Seria algo do género, julgo:

Se ela fosse Psicóloga...

- Demoraste! Que estavas a fazer?!
- Como? Então... A cagar...
- Ah sim? Fascinante! Desenvolve essa ideia.

Se ela fosse Nutricionista...

- Demoraste! Que estavas a fazer?!
- Como? Então... A cagar...
- Ah, ok. Custou muito? Tens-te alimentado convenientemente?

Se ela fosse Professora de Português...

- Demoraste! Que estavas a fazer?!
- Como? Então... A cag... A evacuar, digo.
- Constrói uma frase em que uses a palavra "fezes" três vezes.

Se ela estudasse Escatologia...

- Demoraste! Que estavas a fazer?!
- Como? Então... A cagar...
- Como era a textura? Eram secas? Saiu um grande ou aos bocadinhos? Posso ir dar uma espreitadela? Não te importas de passar a cagar em saquinhos e dar-me, para estudo?

Se ela fosse Coprofílica...

- Estavas a dar uma cagadela, não estavas?
- Sim... Mas porque perguntas? Ah, pois, demorei muito, desculpa.
- Não, nada disso... Acho isso extremamente atraente num homem... Eram bonitas as fezes?
- Como?!
- Deixa-te de coisas e dá-me já uma aqui à frente de toda a gente enquanto gritas "Merda"!

*Começa a despir-se, e noto que tem uma tatuagem de uma sanita na nádega*

Se ela fosse Coprofágica...

- Desculpa a demora, foi...
- Eu compreendo o que foi! Acabaste-as? Queres um Tupperware?

À conversa com um tarado

2008-11-15T03:24:00.004Z

Assim ouve um tarado sexual, uma conversa:

De modo que então resolvi voltar para casa para fazer o sexo. Quando lá cheguei, fiquei excitada por três razões:
- o meu marido estava a brincar com a pila e não pôs a mesa.
- tinha as pernas escancaradas e só entrava frio;
- não tinha cuecas;
Tive que fornicar até mais não puder porque o supermercado estava quase a fechar.
Depois do sexo, claro que o meu marido queria jantar... Está certo... Depois do fraca figura que fez hoje no sexo, mandei-o mas é brincar com a filha!

Claro que, sendo um suíno de primeira água, o tarado não consegue distinguir o que de facto foi dito, e o que imaginou com a sua mente extra-pervertida. Aqui fica a chave para uma melhor compreensão:

Sexo = Jantar (e vice-versa)
Excitada = Fula
Pila = Filha (e vice-versa)
Pernas = Janelas
Cuecas = Batatas
Fornicar = Correr

Tivessem estudado mais o léxico!

2008-11-13T00:23:00.016Z

A maioria dos filmes de terror que já vi, apresenta sempre um certo nível de qualidade ao qual já me habituei. É aquela a que os especialistas da 7ª Arte chamam "Qualidade Péssima".

A grande maioria dos filmes que se enquadra nesta categoria, começa, ou com uma mamuda a despir-se (como já num post anterior fiz referência), ou com um membro do grupo, que normalmente se assemelha bastante a uma fuinha, a dizer "mete por ali, eu conheço um atalho".

Posso começar já por aí. Se vamos numa estrada iluminada e a razoável velocidade, porquê (oh, porquê?!), atalhar por um caminho em terra, pelo meio da mata, e com menos luz do que o meu intestino grosso? Estupidez pura. Mas quem é mais estúpido, é quem vai a conduzir e acata o conselho.
Adiante. Neste ponto, estão então no dito atalho. Têm um acidente, e então aparece a "ajuda": um sujeito que eventualmente vai esventra-los a todos e alimentar as suas vitelas alienígenas de estimação com os bocados. Sim, eu já vi filmes assim tão maus. E sim, as vacas eram as assassinas. Aliás, os fetos das vacas, assim é que está correcto. O grupo a quem isto acontece, é sempre igual, e morre sempre na mesma ordem:
- Casal mamuda loira e capitão da equipa de futebol, que é um bronco. São namorados. Ambos, antes do atalho, já protagonizaram pelo menos uma cena de sexo com nudez de peito da loira e sexo oral. O bronco é o condutor do carro, e a razão pela qual toma o atalho é porque não pode perder mais tempo sem estar a fornicar a mamuda. Quase parece que o prazo de validade do silicone vai expirar dali a umas horas. São os primeiros a morrer. Normalmente, a morte da loira implica pelo menos mais uma cena de nudez de mamas e talvez uma cuequinha à vista. O bronco revela-se um autêntico coninhas-de-sabonete. Chora e geme como uma menina enquanto é morto com piladas violentas na cabeça, e nada faz para se salvar.
- Palhaço de serviço. É aquele idiota que vai na viagem sempre a fumar estupefacientes, a consumir álcool e a fazer piadas sobre tudo e mais alguma coisa. É o que sugere o atalho, o cabeça-de-iogurte. Ninguém parece gostar lá muito dele e com o desenrolar do filme, eventualmente fartam-se tanto de o aturar que o herói/heroína do filme lhe dá um tabefe nos dentes para o calar. Porque a besta, apesar de estarem a morrer pessoas, ainda faz piadas sobre isso e diz "isto é uma partida, vai tudo correr bem...". Não vai. Mas ele não vai chegar a saber, porque vai bater as botas a seguir ao casal. Tem uma morte muito dolorosa. Do género de lhe espetarem uma serra eléctrica no cu. E acho bem. Já estava na hora de alguém lhe mostrar que a vida não é só palhaçada e fumar erva até ver elefantes cor-de-rosa. A forma como ele morre, contrasta completamente com a personagem. Finalmente alguém lhe mostra algo que não tem piada.
- Herói ou heroína. São normalmente acompanhados ou pelo namorada(o) ou melhor amigo(a). É aquele gajo (só vou dar o exemplo masculino, senão dá muito trabalho) que não bebe nem se droga. O capitão da equipa de futebol (que é um bronco), goza um bocado com ele, apesar de não saber que ele é muito corajoso e até se levanta todos os dias às 5h da matina para ordenhar as vacas (da quinta do pai). Ou então tem muitos problemas em casa, mas mesmo assim é um tipo às direitas. Este é o personagem que vai sobreviver. A namorada ou o melhor amigo dele, a dada altura no filme, vai dar a vida (dramaticamente), por uma razão ridícula. Isto porque no entender dele(a), vai altruísticamente salvar o herói dessa forma. Algo deste género: "Não, não! Vai para ali, eu chamo a atenção dele! Quando ele me estiver a comer as tripas, dá-lhe com esta tablete de chocolate na cabeça! Só assim ele morre! Não, não discutas! Não, não existe outra solução!".
Não, não me fodam. Existem sempre 54648641 maneiras de matar UMA pessoa. Mas pronto. O herói ensanguentado sobrevive para ordenhar por mais um dia.

Porque tomar o atalho? Não se detêm sequer sobre a palavra. A-talho. Que é exactamente onde eles vão acabar. Num talho, a serem talhados. Até em inglês, shortcut. Tradução literal e "desmontando" o termo, pequeno corte (short-cut). Palavra composta por aglutinação. Assim como eles vão acabar: aglutinados por fetos de vaca aliens amestrados.

Querem melhor aviso do que este?

Foi um arrepio na espinha

2008-11-10T20:23:00.003Z

Aconteceu esta tarde. Tenho apenas 24 anos, mas a partir de hoje já me considero um homem vivido. Finalmente, o dueto musical por mim esperado praticamente desde que nasci. Popota e Tony Carreira cantam juntos, com um fim muito nobre: aumentar as vendas de Natal do Continente.

Obrigado a quem tornou isto possível, já posso definhar feliz.

Aliás, o conceito de morte cruzou-me a mente incessantemente enquanto ouvia a música. Bendita a hora em que liguei o rádio do carro.

Esta é difícil

2008-11-02T15:52:00.005Z

Estava na rua, a pensar em ir às compras, atacar os saldos. O dia estava normal, não se encontrava indisposto. Tinha a mão apoiada num carro, que se assemelhava bastante a um candeeiro com rodas. De repente, o Stallone faz rappel até mim num cabo de electricidade. Pergunta-me se tenho trocos para o parquímetro. Digo que não, e ele monta a sua vassoura voadora e prepara-se para ir embora. É nesta altura que passa por nós o Mickey e diz "Vou às ratas".

O que existe de totalmente impossível neste cenário?

Obviamente, eu nunca iria às compras, e muito menos aos saldos. Isso é coisa de mulher.

Este post não tem piada (para variar...)

2008-10-28T20:36:00.004Z

Tenho andado ausente, já repararam. Não tenho culpa, toda a gente quer um bocadinho do André. As mulheres já se sabe que bocadinho é. Apenas por uma data de motivos morais e éticos é que eu não lhes dou o... Pronto, eu tenho namorada e gosto dela. Mas existem efectivamente MUITAS mulheres que tentam assediar-me na rua, e essa é a causa da minha ausência. Uma simples ida à farmácia transforma-se sempre numa corrida de obstáculos por entre seios, nádegas e algumas mãos peludas. Sim, os homossexuais já me puseram a cabeça a prémio. E portanto, queria agradecer a TODOS os que já comentaram, aos que comentam assiduamente, aos novos comentadores, e aos que ainda estão para vir (sou preguiçoso, não quero ter que repetir). Queria também pedir desculpa por demorar tanto tempo a responder aos comentários, e atrevo-me até a pedir desculpa pela ausência de posts nos últimos tempos. Assim em jeito de quem quer dizer que o pessoal até gosta do que eu escrevo.

Sei o que pensam: "Andas a virar larilas ou quê?! Que post mais maricão."
Às vezes, e porque não quero perder os leitores que conquistei à Katanada, tem que ser.

Abraço másculo.

Vade retro!

2008-10-18T03:18:00.006+01:00

O meu pai tinha uma revista de sudoku que tinha desafios de vários graus de dificuldade: muito fácil, fácil, médio, muito médio, difícil e muito difícil. E depois mais lá para o fim, tinha um grau de dificuldade acima do muito difícil. Era a o grau de dificuldade DIABÓLICO!
Este, não era um sudoku qualquer. Era um sudoku forjado nas entranhas do inferno, e a sua produção é supervisionada pelo diabo em pessoa. É de tal maneira ardiloso e maléfico que facilmente leva à total insanidade qualquer um que não tenha já muita experiência nestas andanças. Impossível de realizar sem antes e durante haverem benzeduras, e borrifadelas de água benta. É uma batalha épica entre as forças da luz e as das trevas (no mundo dos jogos de revista)! Apenas os paladinos mais destemidos e astutos podem almejar levar a cabo este desafio, que é um autêntico exorcismo! Enquanto se o resolve há gritos, choro e ranger de dentes. Há clamores de piedade, invocam-se poderes ancestrais, e bradam-se gritos de batalha, como por exemplo "Mas como é que o 4 não dá ali, meu Deus?!" e "Aqui um 2?! Mas isso é o número de cornos do diabo! Mais água benta!". Combate-se o mal no seu estado mais puro. É o sudoku diabólico. Cuidado...

Tipos de casais

2008-10-16T00:28:00.001+01:00

Os caga-na-saquinha:

- Então, vamos almoçar fora hoje?
- Não coisinho... Lá fora está frio e há pessoas!
- Tens razão, fogo! Esqueço-me sempre! Queres cóceguinhas?
- Não, que me faz rir!

Os insuportáveis:
- E eu não te disse que nos encontrávamos ao pé das escadas-rolantes, ó p**a!
- E quantas escadas-rolantes há no shopping, monte de trampa inútil?
- Obviamente que eram estas, pêga! Tu já devias saber, estás sempre aqui metida com os seguranças!
- Ao menos eles conseguem ter uma erecção.
...
- Ah desculpem, esquecemo-nos que vocês estavam aí. A culpa é tua! Porca...

Os lamechas mete-nojo:
- Estás tão linda hoje... Pessoal olhem para minha namorada, ela não está linda hoje?
- Oh pára! Estás a envergonhar-me! Oh... És tão lindo... Vamos fazer amor daqui a 10 anos, prometo! Vai ser tanto amor...
- Não tenho culpa, não te resisto... É que tu cheiras a mel...
- Oh... Dizes as coisas mais lindas... O nosso amor é como uma pomba branca, e voa mais alto...

Os descontrolados:
- Não... Aqui não...
- Vá lá...
- Ok, mas rápido então.
... Na esquadra...
- Lamento, mas não podem ter relações sexuais no decorrer de um velório. Quer dizer, até podem, mas não em cima do caixão e à frente da viúva e dos filhos do falecido.

Os com problemas:
- Sabes que és assim por causa da tua mãe, não sabes?
- O que é que tem a minha mãe? Pelo menos não teve 10 maridos como a tua. Nem um homem conseguia segurar. Mas também, pudera, já viste bem o teu pai?
- Ao menos o meu pai respeita-me, ao contrário de ti, porco. E a tua mãe... Ui... Ela sabe que já existe roupa com cores, certo?
- Sabe, mas ela anda de luto pela vagina da tua mãe.

Quando a mulher manda:
- Vou sair com as minhas amigas. Não te interessa com quem nem o que vou fazer. Enquanto vou, lava a louça e aspira. Quando voltar, vou-te violentar.
- Sim querida, tudo o que tu quiseres!

Quando o homem manda:
- Vou sair com os meus amigos. Não te interessa com quem nem o que vou fazer. Enquanto vou, lava a louça e aspira. Quando voltar, vou-te violentar.
- Como?... *PUM* (caçadeira "acidentalmente" disparada)

Nota para as senhoras - Então, já me redimi do outro post? A única coisa chata é que este é mesmo fantasia pura...

Os que se acham melhores que todo o mundo:
Dizem...
- Pffft, olha para aqueles! Não vão longe. Ela toda arranjadinha, aposto que é uma prostituta de primeira. Ele parece um sem abrigo.
- Ai amorzinho, tens toda a razão... Que pirosa. Somos melhores do que todos.

Pensam...
- Quem me dera que este murcho fosse mais como aquele matulão que ali vai.
- Esta estúpida não se enxerga nem que a fealdade lhe viesse dar umas bofetadas na cara. Podia ser mais como aquela, ao menos sabe o que faz.

Os da High Society:
- Querida, hoje quer ter relações sexuais?
- Estou um pouco indisposta, não tenho a certeza querido.
- Bom, quando decidir estarei no meu escritório a consultar pornografia no personal computer.

O meu reino por uma rolha

2008-10-15T02:31:00.006+01:00

Eu tenho um problema MUITO GRAVE com barulho no cinema. Preciso de total e absoluto silêncio. Se alguém deixa cair uma pipoca ao chão eu já estou a moer "que c*****o de falta de respeito, um gajo paga e não pode ver o filme sossegado, que falta de civismo, era mata-los a todos" etc. Tenho a minha cota-parte de me virar e dizer "vais fechar a laringe, ou preferes que seja um balão de soro a servir-te a tua próxima refeição?". E não lido mesmo NADA BEM com o barulho incessante. Seja quem for. Às vezes ainda digo coisas piores, e não me interessa quem é. Do género... Bom, digamos apenas que o pai daquele miúdo, além de não ter achado muita piada, vai repensar a sua religião.
Ora, mas este paleio todo porquê? Porque hoje eu fui ver um filme, e atrás de mim estavam sentadas duas galinhas quarentonas, que não paravam de cacarejar. Pior! O vocabulário da mais cacarejadora era composto por apenas 2 expressões, que repetia vezes sem conta, e em qualquer circunstância:
- Que merda é esta?!
- A sério...
Nem que na altura estivesse apenas um homem a passear um cão. Algo naquela cena lhe causava espanto e, julgo, um pequeno orgasmo.
Já a comparsa, obviamente frequentou mais anos de escolaridade lá no galinheiro, porque tinha um vocabulário mais vasto. Sei isto porque ela insistia em descrever TUDO o que de momento passava na tela. Para o caso de as outras 40 pessoas que assistiam fossem todas invisuais.
Ao primeiro "Que merda é esta? A sério..." não liguei. Ao segundo, a minha namorada já me segurava a mão com força, e ao terceiro olhava para mim com confidência e afagava-me a mão. "Olha, o gajo abriu a porta!" "Que merda é esta?! A sério..." Aí aperto eu a mão dela, e preparo-me para distribuir uns quantos tabefes. Mas a minha namorada olhou para mim, com olhos mais severos, e disse: "André. Tem calma se faz favor". Eu tive calma. Só espero que a veia que me estourou no cérebro para eu me controlar tenha valho a pena. Sendo assim, só olhei para trás uns segundos e fiz os habituais sons de tosse, chamando a atenção para o facto de me estarem a meter nojo. A partir daí nem falaram muito, mas quase que desejava que o fizessem. É que então veio o riso. Eu disse galinha? Era isso mesmo que queria dizer. Uma galinha que ganhou o primeiro prémio no concurso Eu, apesar de ser humano, gosto de imitar um animal ao rir-me e escolhi a galinha que é a mascote deste concurso.
Eu sei porque é que elas se riam tanto. Era excitação sexual. Naquele filme em concreto (Burn after reading), um quarto das personagens, é casada com outro quarto das personagens, que por sua vez é amante de um quarto de outras personagens que é casada com o último quarto que é amante, por sua vez, do primeiro quarto. Qualquer coisa deste género. Tanto sexo na tela e nenhum em casa... Se fosse eu, também... Bom, não cacarejava mas fartava-me de uivar. Pergunto agora eu: Não é verdade, minhas senhoras? E afinal, que merda foi aquela? A sério...

É porco mas é de homem!

2008-10-12T23:32:00.004+01:00

Afinal de contas, na sociedade em que vivemos, qual é o papel da mulher?

É óbvio que é aquele extra-absorvente da Colhogar, que vem em rolos. Elas usam-no no seu espaço favorito: a cozinha. É isso, agora me recordo, é o papel de cozinha.

As verdades são para ser ditas

2008-10-05T02:06:00.006+01:00

Foi anteontem. Durava um intervalo do programa do Malato, em que os concorrentes por vezes são demasiado estúpidos para pensar "não acertei em nenhuma pergunta nesta ronda, é melhor levar o que já acumulei antes em vez de voltar para casa sem nada e fazer figura de dinossauro em frente a milhares de pessoas" e carregar na porcaria do botão. Por baixo, em rodapé,passava uma mensagem. Aqui está, parcialmente, o seu conteúdo:

"... Sónia Araújo dança com um par muito especial..."

Subscrevo.

No Paraíso era assim

2008-10-02T21:18:00.010+01:00

Eva: Estás distante hoje...
Adão: Como?...
Eva: O que se passa, o almoço não estava bom?
Adão: O guisado de cágado com molho de guaxini estava óptimo! Não se passa nada, onde foste buscar essa ideia?!
Eva: Achas que estou mais gorda não é? Já não te sentes atraído por mim?
Adão: ????
Eva: Adão, diz-me, tens outra, não tens?
Adão: Claro que não! Mas também não é que pudesse...
Eva: Eu sabia!!!
Adão: Era uma piada!
Eva: Vocês homens... São todos iguais!!!
Adão: O quê?? E como é que tu podes saber isso???
Eva: A minha mãe bem me avisou, para não casar contigo...
Adão: Mas tu não tens mãe...
Eva: Javardo insensível!
Adão: A sério, que se passa, afinal de contas??!
Eva: Não podes ver um rabo de saias, ficas logo tolo e já não queres saber de mim, é o que se passa!!!
Adão: ???? E que raio é uma saia?!!

E assim, Deus inventou a tensão pré-menstrual, e o Homem inventou o c*****o f**a esta merda!

Uma escolha nada difícil

2008-09-26T03:17:00.009+01:00

Recebi um e-mail de publicidade de uma revista de roupa, que dizia o seguinte:

"DORA OU SPIDERMAN, escolha já o herói preferido das Crianças!"

Ora, eu não sei quem é a Dora, mas o Spiderman obviamente que a bate aos pontos. Mas vamos fazer uma análise rápida, para depois não me virem outra vez chamar suíno chauvinista:

O Spiderman é homem, já leva vantagem à partida. E apesar de se fazer de coninhas de sabonete enquanto Peter Parker, quando está a combater os vilões no seu pijama vermelho e azul, nunca os apuros são demasiados que o impeçam de fazer um comentário sarcástico e irónico ao seu adversário. É que parece que não, mas desmoraliza. E ele dá cabo deles todos, apesar de serem mais fortes do que ele. Ou seja, quando veste o fato é um macho à séria, apesar de parecer um agente da Brigada Fabulosa (Gays). Já para não falar que dispara aquela gosma dos braços que se assemelha a teia, balanceia-se de prédio em prédio, tem uma agilidade e força desumana, e só não acasala com as fêmeas todas que lhe apetecer porque não quer (besta). Tem sentimentos pela Mary Jane, que provavelmente já lhe pôs os cornos com todas as personagens da Marvel. Mas adiante, ao menos afinfa onde deve.

Já a Dora, seja quem for, é mulher. Parte logo em desvantagem. Quais são os seus super-poderes? Não sei... Deve ser a super-culinária ou assim. Ganha é com certeza na escolha do disfarce, afinal de contas é mulher. Só que facilmente é derrotada, bastando para isso fazer um comentário foleiro sobre a sua indumentária. É o seu ponto fraco. Questionar aquela escolha de capa, a cor das suas super-botas ou da sua super-bolsa é fatal para a Dora. No entanto, durante o período de uma semana em cada mês, a Dora torna-se indestrutível, e devasta tudo por onde passa. Mas como disse no início, é mulher, e uma semana de combate ao crime eficaz, contra as quatro semanas sem parar do Spiderman a meter mauzões na cadeia, lamento mas não é suficiente.

Por isso, de entre os dois, o Spiderman é sem dúvida o herói preferido desta criança.

Consultório Amoroso #3

2008-09-24T15:30:00.003+01:00

Cá vai mais uma:

Sr. Ninja,

Tenho acompanhado o que escreve, e reparei que já se pronunciou bastante vezes acerca da paneleiragem. Por isso, queria perguntar o seguinte:
se minha ex-namorada me diz que sou um paneleiro; se o meu pai me diz que sou um abafa-nabos de primeira; se a minha mãe clama em público que comparar-me aos tipos do Esquadrão G é o mesmo que comparar o Bambi ao Rambo; se os meus colegas me dizem que mais depressa se descobre vida em Plutão do que me encontrar sem estar de joelhos ou debruçado e com as calças em baixo; e se aquele padeiro maricão todos os dias de manhã me pergunta "então, é hoje que vai experimentar do meu cacete, ou vai continuar a fingir que não gosta?", isso faz mesmo de mim um larilas abichanado e descontrolado? Daqueles que vai para um ginásio só para ver homens suados a despirem-se e a lavaram-se, e depois vai para casa masturbar-se para os modelos da secção de roupa masculina de um catálogo da Fabio Lucci. Serei mesmo um defecador no sentido inverso? Estou com dúvidas. Já é tanta gente a afirmar! E eu que nem sequer gosto do tipo de massa do cacete... Não compreendo, estou confuso e com vontade de me sentar no colo de um homem.

Resposta:

Caro leitor(a)*:

Normalmente diria para, educadamente, mandar toda essa gente à meretriz que eventualmente os deu à luz. Mas tendo em conta que esta carta foi-me entregue por um carteiro musculado, de uniforme justo, curto e cor-de-rosa, montado numa lambreta cor amarelo-peido, com fitinhas nas rodas, pom-pons nos punhos e uma buzina em forma de testículos que quando apertados tocavam uma música do CD do Castelo Branco e esguichavam perfume, devo informa-lo que sim. De facto, o leitor é o maior picolho, maricas, paneleiro, abafa-cenouras, larilas, panão, homossexual, bicha, rabicholas panasca, e roto que alguma vez pisou este planeta. Bom, o maior não sei, mas definitivamente está no Top 10. Espero não ter sido ambíguo na minha resposta. É que se o leitor duvida nem que seja por um segundo que é paneleiro, obviamente já o é.

Nunca mais me volte a escrever por favor,

Ninja!

*Peço que me desculpe, não escrevi leitor(a) para lhe mandar uma indirecta. O meu Backspace é que se avariou e então não pude corrigir. Honestamente. Isto não é um sarcasmo de todo. E não, o meu backspace não é o meu esfíncter. Não se ponha com ideias.

Teoria da Beta

2008-09-22T13:11:00.004+01:00

Chama-se versão beta de um programa, a um que ainda não está definitivamente terminado e com os erros de programação devidamente corrigidos. Tudo bem. Mas ela é beta porquê? Usa só argolas grandes, sapatos de vela e chora muito quando lhe dizem que tirou apenas um "Bom +" num teste? Nunca viu um pénis na vida e repudia todo o contacto visual que eventualmente possa ter com um, seja na TV ou nas revistas, gritando "Ah que horroooooor!"?
E quando nos informam que o programa entrou em fase de beta testing, que testes fazem à beta? Constatam se ela se consegue aguentar e abster de dar uma opinião, se o seu utilizador não usa roupa a condizer? Metem-lhe à frente o Sr. Carrapeto, que mora em Trás-os-Montes, para ver se ela não o repudia e lhe diz "Que horror, você cheira a povo."? Ou o beta testing consiste apenas em atirar testos à cabeça da beta?
Meditemos.

O surf habita em todos nós, mas nuns mais do que noutros

2008-09-18T18:09:00.014+01:00

Teria uns 5 ou 6 anos, e meti na cabeça que queria surfar. O culpado foi um programa, que ironicamente falava de surfistas que tinham morrido porque levaram com a prancha na cabeça com a força do mar, perderam os sentidos e afogaram-se. Claro que não ia pedir uma prancha aos meus pais, era muito pequeno e não havia para o meu tamanho. Por isso construí eu mesmo uma. Em esferovite. A primeira tentativa não saiu bem pois descobri que a cola tem um efeito algo corrosivo em contacto com o esferovite. Tive então que mudar a matéria-prima para fita-cola. Eu já explico. A prancha era composta por uma tábua com cerca de 1 metro de comprimento e 30cms de largura. À frente cortei-a em forma de V, era o mais próximo que conseguia. A cola, e depois a fita cola eram para segurar a "barbatana" da prancha atrás (digam lá se já não pensava em tudo). Ora, mas como obviamente eu sou muito hardcore, também a prancha tinha que ser. Adoptei os símbolos que para mim representavam ser um bad-beach-surfer-hardcore-sexy-boy. Têm que ter em conta que isto foi há uns anos valentes atrás. Consistiam numa caveira, um tubarão, as tartarugas ninjas e o símbolo dos G-I Joe. Tudo por mim desenhado e colorido, com marcadores Molin.
Em casa fui treinando em frente ao espelho, a imaginar-me a rasgar ondas de 10m de altura como quem come uma torrada. Quando finalmente fui à praia, lá meto eu a prancha debaixo do braço e avanço para o mar "cheio de estilo". Passo por umas mulheres que olham para mim, apontam, cochicham e riem-se. "Já está a dar resultado isto de ser surfista. Aquelas já estão malucas." pensei eu. Mal entro no mar, não tive nem tempo de pôr a prancha na água. Uma onda daquelas leva-me aos trambolhões de volta para a costa. Lembro-me de tudo o que pensei desde que vi a onda até chegar à margem com 2Kgs de areia nos calções:
"Ei, esta onda é que vem mesmo a calhar! Cá vai disto... Ups, é mais forte do que pensava... A prancha já era, partida em dois... Ui, que é isto que me acertou na cabeça?! Deve ser a prancha, o programa bem que avisou! Não faz mal, vou nadar!"
E eu nadei. De facto, nadei tanto que nem reparei que estava era a dar braçadas completamente em seco, na areia, aos pés de uma velhota simpática. Velhota essa que tinha acabado de ter as pernas atropeladas pela minha cabeça. Afinal não, não era a prancha. Mas eu ainda não me tinha apercebido, e esbracejava como se o José Castelo Branco me tivesse perguntado se eu queria um "docinho" e eu não tivesse outra fuga que não remar às braçadas pela areia fora. Ela manteve-se calma. Eu parecia uma misturadora eléctrica descontrolada. Ao fim de uns 20 segundos, e porque eu ainda persistia em nadar na areia aos seus pés, ela pergunta-me a sorrir:
- Estás bem, filho?
Meio indignado, eu respondo:
- Então, claro que sim! Eu sei nadar!

Obrigado, minha cara e incógnita senhora, por não ter irrompido em gargalhadas desbragadas perante um espectáculo que só compreendi ser tão hilariantemente patético muitos anos depois.

Sabedoria javardolas

2008-09-15T19:59:00.005+01:00

Duas mulheres.
Uma levanta-se as 7h da manhã, apanha o autocarro a horas, e ao chegar ao trabalho, passa pelo homem da vida dela. Falam-se, e não perdendo mais tempo, fazem a cópula como dois mamutes que passaram quatro anos de férias no "Campo celibatário para animais pré-históricos com chifres" e acabaram de regressar. Dois anos depois estão casados e nunca o "Campo celibatário" pareceu uma ideia mais ridícula.
A outra mulher, naquele mesmo dia, levantous-se às 9h. Perdeu o autocarro e teve que aguentar na paragem, durante 2h seguidas, um ucraniano embriagado a cantar "Eu tenho dois amores" de Marco Paulo, enquanto um míudo berrava em plenos pulmões e a chuva caía como se alguém no Céu tivesse puxado o autoclismo a uma sanita celestial gigante. Chega ao trabalho atrasada e o chefe quer vê-la, para lhe dar o raspanete. Ela tenta seduzi-lo e é despedida porque "tu és uma p**a e eu um paneleiro!", diz o chefe. À noite tem um encontro, mas corre mal e ela não faz sexo absolutamente nenhum.

Moral da história: A "pássara" madrugadora é que apanha a "minhoca".

O Destino caga-me em cima de novo

2008-09-08T20:00:00.001+01:00

O cheiro era intolerável. Era um fedor nauseabundo, digno do ambi-pur de Lúcifer. Equivalente a seis estábulos atolados em bosta, ou uns dez campos recentemente adubados com muito estrume. Até acho que era isso mesmo. Cáustico para as narinas, corrosivo para as pestanas dos olhos. Olhos esses que lacrimejavam como se tivesse ido dar um mergulho numa piscina de sumo de cebola. O cheiro era completamente, insuportavelmente atroz. E mesmo assim não consegui reprimir aquele enorme bocejo.

Quem diz que o romantismo morreu?!

2008-09-07T22:43:00.003+01:00

- Amor... Olha-me nos olhos...
- Estou a olhar. O que têm?
- Olha-me bem fundo nos olhos... Chega-te bem perto de mim... Olha-os profunda e demoradamente... Então, diz-me o que vês...
- Bom, estrábica não és.

Consultório Amoroso #2

2008-09-05T21:47:00.017+01:00

Mais uma carta aleatória, das inúmeras que recebi. Por inúmeras entenda-se nenhuma.

Caro Ninja!:

Antes de mais deixe-me dizer-lhe que adoro o que escreve. É de tal maneira soberbo que se um dia alguém descobrir a cura para o pior flagelo da humanidade, será indubitavelmente o Ninja! Obviamente estou a falar da impotência. Para a SIDA não há pressa.

Agora o meu problema: Sou incapaz de ter um orgasmo sem me dar uma vontade incontrolável de defecar. Posso estar a jejuar há um mês. Posso até ter removido cirurgicamente os intestinos. Na hora do esguicho tenho que arrear a giga. O que sucede sempre: estou a martelar numa venezuelana ou numa boneca insuflável chinesa e no momento... Bom... De dar continuidade à espécie, saio a correr para a sanita enquanto grito "Marlene, foste de longe a melhor queca da semana, mas agora tenho que ir obrar", e acabo sentado a fazer força, pés na parede e a berrar "sim, sim, oh sim", enquanto seguro papel higiénico e o meu canário me debica um olho. O barulho também é incómodo. De facto, é de tal ordem que quando volto a mulher ficou tão perturbada que já decepou as mãos e juntou-se a uma seita que adora um deus-mexilhão. Fui aconselhado a comer arame, plástico, fiambre e milho seco, mas não deu grande resultado para além de ter evacuado uma gaiola para hamsters. Agradecia a sua ajuda, pois isto tem-me causado algum transtorno. Até a boneca já pensa em me deixar.

Resposta:

Nada mais fácil, caro malcheiroso e mesmo muito estranho com quem nunca me quero cruzar na rua, e talvez sociopata leitor:
- leva um penico para o leito e faz a cópula sentado nele, alegando que melhora a sua performance sexual (o que até certo ponto é verdade);
- lê o blog do Cláudio Ramos. É garantido que fica de tal maneira obstipado que fica sem cagar durante um mês.

Sinceramente e pela primeira e última vez,

Ninja!

Num mundo em que diriamos o que pensamos

2008-09-04T00:01:00.004+01:00

Vaca (Orientadora de Estágio): André você tem que melhorar as suas aulas. Nomeadamente na gestão do tempo. Ficaram por dar 0,36 páginas do manual. Apesar de as poder dar na próxima aula em 2 minutos. E vou ignorar todos os outros pormenores da sua aula (que correu maravilhosamente bem), apesar de ter trabalhado como um animal de carga do séc. X a.C., num dia em que metade dos escravos estavam de baixa com diarreia.

André: Azar do c*****o sua vaca estúpida! Estou farto que me critiques por coisitas de merda e depois vás a seguir fazer igual porque até gostaste! Não vou mudar merda nenhuma nem tenho de capitular às tuas ridículas exigências! Se o teu marido não fosse um panão e te afinfasse onde devia até peidavas raios de sol em vez de vires com cara de quem tem um abeto a sair-lhe pelo recto. Rinoceronte...

É um sinal do Apocalipse

2008-09-03T00:01:00.005+01:00

Uma mulher atraente, nos seus trintas, muito produzida, decote enorme e a bambolear-se passa por um miúdo de 11, 12... Talvez 13 anos NO MÁXIMO. A mulher obviamente era uma matrona ultra-experiente no sexo. O miúdo ainda com dentição de leite. Quando ela passa, o seu comentário não se faz esperar:

-Hei... Que foda que era...

Sim.

Teoria das mamas

2008-09-02T00:01:00.004+01:00

Esta minha "Teoria das mamas" consiste no seguinte: se um filme, que há partida já temos dúvida se será bom ou mau, exibir mamas ao léu nos primeiros cinco minutos de duração, o filme será tão bom como o conteúdo de uma retrete de um lar de idosos. Podem apostar a vossa vida nisso.
Passo a exemplificar:
Uma gaja aparece logo no início de um filme, com uns calções que quase desaparecem no rego das nádegas, e uma t-shirt que quase não consegue tapar os seus massivos seios. Como se os mesmos tivessem medo do escuro, ou assim. De repente e só porque lhe apetece, começa a tirar a roupa e vai nadar num rio só de fio-dental, mas não sem antes se exibir e abanar tanto que até um doente de Parkinson tem dificuldade em acompanhar. Meus caríssimos leitores, o filme será uma merda. "Como?! Isto não podia ter começado da melhor maneira!" Dizem os homens. "Este André é sempre o mesmo porco badalhoco!" dizem as poucas mulheres que ainda lêem este blog. "Mamas à mostra?! Que NOOOJOOO!" dizem os leitores panascas.
Na realidade, podem acreditar que a médio/curto prazo, não vão valer a pena aqueles 5 minutos de nudez. Se o filme tem que colmatar a sua falta de conteúdo, enredo e orçamento com mamas de fazer inveja à fábrica de silicone de Estarreja, o resto do filme será tão atroz quanto possam imaginar. Sei do que falo, já passei por essa situação incontáveis vezes. Para fazer render o peixe, vejam a cena de nudez umas 20 vezes. Sempre é melhor do que nada, e se o filme foi alugado, sempre dá para não nos acharmos uns completos idiotas. Menos os paneleiros, esses não tem hipótese, claro. E as mulheres? Já tiveram a inteligência de desligar o leitor de DVD há muito e foram fazer coisas que gostam mais. Aspirar e assim.

Quando a pergunta é estúpida...

2008-09-01T11:23:00.007+01:00

Mais uma vez gostaria de dar início a um momento educativo, que certamente será de "grande" utilidade para o leitor. Ênfase no grande. Era um sarcasmo.
Podemos a qualquer altura nos deparar com perguntas que não merecem resposta, feitas por pessoas com laivos de megalomania humorística. Para estarmos preparados, eu proponho outro tipo de resposta. Passo a exemplificar, fazendo uso da minha imaginação:

Cretino com a mania que é engraçado: Desculpe, podia-me indicar a estrada para a América? Daqui do Carregal não sei...

Qualquer pessoa com resposta à altura: Sim, claro. Segue sempre esta rua até à P**a Que o Pariu. Lá na P**a vai encontrar um entroncamento, onde vai poder virar à esquerda ou à direita. Não vire à esquerda, vire à direita. Preste atenção nessa rua, tem que passar por três placas a dizer "Você têm a inteligência de um penico", e só então é que vira para cima. Mesmo cima, em direcção ao céu. Sempre a direito a subir. Depois desce de novo. Continua sempre depois, até se cansar de andar em frente. Nessa altura vire à direita de novo. Ou à esquerda, tanto faz. Quando chegar ao C****o Que o F**a, já está perto. Ande em círculos durante uns vinte minutos, e depois siga por uma rua estreita, ou não, até chegar a um sítio qualquer, em que o fedor a estrume lhe vai parecer perfume, comparado com o seu próprio odor corporal. Aí pergunte por um Aterro Sanitário. Quando o encontrar, chegou à América.

Austhralopithecus educatum est

2008-08-24T00:58:00.006+01:00

Tinha um colega que era incapaz de dizer australopiteco. O mais próximo que conseguia (e ficou-se por aí), era austropoliteco. Posso estar enganado, mas julgo ser um australopiteco que tirou um curso profissional num instituto politécnico.

Como disse? #2

2008-08-23T00:53:00.002+01:00

- Olha, estava a pensar irmos comer um gelado logo à noite, que achas?
- Sim, claro, boa.
- E depois, queres ir ao cinema?
- Claro, porque não...
- Ou podíamos ver um filme em minha casa.
- Sim, ok.
- Então, que fazemos?
- Isso está bom.
- ?? Estás a ouvir o que te estou a dizer?
- Por mim está bem
...
- Estou a pensar em ir a Saturno para o mês que vem.
- Ok, acho que posso nesse dia.
- E vou meter um poster do Marco Paulo no teu quarto, mesmo à cabeceira da cama.
- Óptimo, óptimo...
...
- André, és capaz de parar de olhar para as minhas mamas?
- Eu vou, claro.

Consultório amoroso

2008-08-22T17:44:00.009+01:00

Das zero cartas que recebi com pedidos de ajuda, esta é uma delas:

Senhor Ninja,

sou possuidor de uma voz que se assemelha bastante ao cruzamento entre um garnisé, um pífaro e um porco a guinchar. Apesar de nem ter mau aspecto, é muito difícil manter uma relação por mais do que 5 minutos, pois eventualmente tenho que abrir a boca e dizer qualquer coisa. Torna-se ainda mais desagradável pois quando ouço Roberto Leal não me consigo controlar e, para além de ter uma erecção, começo a cantar. Os poucos sobreviventes ficam com danos irreversíveis nos tímpanos, traumas ou mesmo cegueira, pois pelos vistos algumas veias no cérebro são sensíveis a sons demasiado atrozes. Já tentei fazer o pino dentro de água, enquanto um grupo de suricatas amestrados toca o Hino da Alegria, mas sem qualquer resultado. O que lhe queria perguntar então era: Qual é a sua posição relativamente às políticas adoptadas pela República do Congo?

Resposta:

Caro leitor imaginário,

aconselho-o a conhecer melhor a Júlia Pinheiro. Por razões óbvias, já advinha o leitor: partilham dos mesmos interesses geo-políticos.

Atenciosamente,

Ninja!

Como disse?

2008-08-21T21:22:00.015+01:00

- &%/(="#)($(%=!!!

- Hã??!

- =!)$((#)=%(&)*`ª^`^!!!

- O quê? O que é que estás para aí a dizer??!

- CAR%$/($= O!!! (%=$=%//&)!!!!

- C*****o? Foi isso que disseste? Mas c*****o porquê, c*****o?! Tenho alguma coisa lá? Tu andas a olhar para onde afinal?!

- Fod!"U/)% se que "=$((=="#)%(&%= com est ?=#(% erda!!!

- "F***-se, que está um dia de merda?", foi isso que disseste? Eu não acho, está-se bem na praia.

- "=$%)%/?=)#/(%)$/% MER )=%)(/# PODERIAS TU S "= R ($/ MAI %=)?& _:** ES #)% IDO?!

- Mau! À bocado estás a apreciar o que não deves e agora perguntas-me se eu poderia ser ainda mais esculpido?! Andas a virar bichona?!

- !)#/(/%?=#/=)"(&%=($/?")$/&%=?("/%$(?/()(&)!(#$ª*`^`**:;;?"(/$)&%)=(""(&%=()=(/&"%/()=(%&)(//)==)(&%»?=)"?/)%"(#!!!!!!!!!

- O quê??!!! Espera...

...

- TIRA A MERDA DOS AUSCULTADORES!

Mensagem encriptada

2008-08-21T00:01:00.001+01:00

u thewin naum fez d guardacoxtax d ninguem, ximplexmenteh xoubeh interpretareh.
agr n xe podeh dizer k u benficah eh u maiur?
k EUH guxtei dax cuntrataxoex?
e k aduruh o reyex?

slb é uh maiur!!!!!
guxtei dax cuntrataxoex.
aduruh o reyex a jugar

jAh nAum xEh podEh xEr do xElEbeh?

Lia-se isto num fórum qualquer que para aí anda. Não sei qual é, pois isto foi-me enviado por um amigo, que como eu, ficou aparvalhado com a inteligência desta pessoa, que conseguiu escrever num dialecto derivado do Português (acho eu). Após alguma investigação presumo, apenas, que a mensagem tinha como alvo um selecto grupo, denominado "Pitas". Certamente um grupo terrorista. Não tenho mais informações, mas desconfio que anda para aí uma guerra oculta, baseada em contra-espionagem e léxico atroz. Que outra razão levaria uma pessoa a escrever com tantos h's, x's, u's e maiúsculas no meio das frases, senão para encriptar uma mensagem?

Ui, essa saiu pela culatra

2008-08-20T01:10:00.016+01:00

O Playboy era um colega com quem me cruzei no meu percurso académico. Pus-lhe esta alcunha, porque era isso mesmo que ele se considerava.
Ele era aquele gajo que se vestia como um panasca com retenção anal, com as calças de tal maneira enfiadas no rego do cu que chegava às nádegas mais depressa passando o braço por cima do ombro. Era aquele gajo que andava de t-shirt o ano todo e gabava-se disso. As t-shirts eram muito justas, manga muito curta e dia sim, dia não, cor-de-rosa. E usava-as sem medo de ser achincalhado pelos colegas. Basicamente, o vestuário dele era comprado na íntegra numa loja de roupa de mulher que também vende roupa de "homem". Para além disto, era o gajo que "sabia" sempre tudo, melhor do que toda a gente. Na boca dele, claro. Fazia tudo, mas nunca tinha tempo para nada. Lia toda a bibliografia de todas as disciplinas, segundo ele, mas ainda à pouco dizia que tinha passado o dia anterior a fazer surf com búfalos africanos. Mas o melhor mesmo, era quando se punha a falar de sexo, o que fazia com frequência. O falar. O resto não sei e faço questão de o manter assim. "Ah, isto faz-se assim e assado" e "Ah, copular é tão bom, estou sempre a praticar", etc. Dissertava sobre o assunto com tal erudição que uma pessoa quase perdia vontade de o fazer. Falava como se fosse um acto muito asseado. Mais um abraço polido entre duas pessoas. O que pensei logo foi: ou este gajo se acha muito melhor do que é na realidade, ou então é um completo virgem, dado o número de vezes e a altivez com que falava no assunto. Na realidade, acho que se passava um pouco dos dois. Ele até podia agraciar muitas mulheres, mas era virgem no que toca à mentalidade fornicadora. É que ele, pelos vistos, tinha muita técnica. Provavelmente até tinha uma agenda a cumprir, com as técnicas a utilizar, que seguia à risca. E tirava pequenas notas com os aspectos a melhorar, num post-it que mantinha colado no sovaco, durante o abraço polido e asseado. E a retenção anal não ajudava em nada.
Isto tudo mudou quando ele começou a namorar com uma mulher uns 6 ou 7 anos mais velha do que ele. Pelo menos a mentalidade dele ajavardou bastante. Antes do dito namoro, passava uma rapariga de mini-saia. Todos olhavam, excepto ele, que dizia algo do género "Sois uns porcos, assim a olhar". Eu argumentei baseado em dois pontos. Primeiro, eu tenho um pénis, e não uma vagina, como o Playboy tinha. E segundo, muito honestamente, aquela em questão, não era uma mini-saia, era falta de pudor. Se não era para chamar a atenção, e apenas por causa do calor, devia usar uma mini-saia mais larga do que um cinto. Já depois, olhava para uma qualquer mini-saia e aí dizia "Era já de pé contra o balcão do bar, com toda a gente a olhar". Não quero de maneira alguma estar aqui a falar sobre assuntos que desconheço, mas dava a sensação, portanto, que a tal namorada era uma sabidona. Ela é que desflorou a vagina psicológica do Playboy. E acho seguro afirmar, foi aí que a agenda dele foi pelo cano abaixo. Muito provavelmente, ele abordou-a pleno de técnica e ela colocou-lhe a pior pergunta possível a fazer a um homem nestas circunstâncias:

- O que é que estás para aí a fazer??

Então, deu-lhe dois bufardos e disse:

- És tão pequenino e inocente... Senta aí e não te mexas que eu mostro-te como isto se faz.

E depois riu-se.

Exercício de gramática

2008-08-19T13:32:00.004+01:00

1. - Ordena as palavras, de forma a formar frases educativas ou guias de vida que não devem ser esquecidos nunca:

1.1 - fixes; Os; são; ninjas.
1.2 - Hotel; metem; Tokio; nojo; Os.
1.3 - Ninja!; O; atraente; é extremamente; e inteligente.
1.4 - sanados; planeta; do; panascas; deviam; Os; ser.
1.5 - Ver; açúcar; com; lesões; córneas; graves; nas; Morangos; provoca.
1.6 - Rambo; filme; é o melhor; O; feito; jamais.
1.7 - Se; amigas; 253123456; é o; número; o meu; tens; boas.
1.8 - O; serve; pedal; isso; de acelerar; para; mesmo.
1.9 - ideias; sem, Já; estou.
1.10 - Obrigado.

S.O.S.

2008-08-18T18:29:00.001+01:00

Alguém me ajude por favor!!! Estou de cama porque pela primeira vez na vida tenho dores de costas, na TV está a dar "Morangos com açúcar" e eu não chego ao comando!!!

Só que xixi é mais fofinho...

2008-08-18T01:54:00.003+01:00

Porque é que quando nos queremos referir a algo que nos causa incómodo, reduzimos o seu nome a grunhidos de duas sílabas idênticas? O xixi, o cocó, o pupu, o pipi, a caca são exemplos. Então, se eu ao invés de dizer "urina" disser "xixi", o sol brilha mais alto no céu e as flores crescem mais saudáveis? Se eu disser "fiz cocó no meio da sala porque estava aflitinho", em vez de "evacuei no meio da sala porque estava aborrecido" vou evitar ser considerado um palhaço de primeira e já não sou acusado de javardeira atroz?

Mas o gajo é padre!

2008-08-17T20:21:00.010+01:00

Há uns 10 anos atrás, numa aula de preparação para o crisma, aparece lá o padre da paróquia para falar aos jovens. Devo salientar que ele tem o mesmo jeito para desempenhar essa tarefa do que o Cláudio Ramos para disfarçar que é heterossexual. Ou do que um Koala para fabricar tapetes de Arraiolos. Dizia ele:

- Podíamos ir à picina (sim, sem o "s"), mas eu não quero que aconteça o mesmo que no ano passado...

"Mas senhor padre! O que faziam esses corrompidos jovens que tanto o perturbou?" (perguntei eu mentalmente e a revirar os olhos).

- Estavam lá uns jovens... COMO QUE A FAZER SEXO... E eu vou lá e digo "Tudo à minha frente senão vai já tudo corrido à bolachada..."

"COMO É POSSÍVEL?! Não como que a fazer sexo! Os oceanos que sequem, mas isso é que não!"

Nesta altura, alguém que estava a abafar o riso com muita força mesmo, não aguentou mais e soltou um "f***-se" baixinho mas audível. E o padre ouviu. Pronto, está tudo lixado. Mas então, quando menos se espera, acontece uma reviravolta chocante:

- Quem disse isso?
- Fui eu senhor padre, desculpe, foi sem querer.
- Não senhor! Não tem mal nenhum! Então imaginem, uma pessoa vai-se confessar, chega cá fora e diz f***-se (ouviu-se um "UI!"). Não se vai confessar outra vez! Ora, o que é f***-se? F***-se é, masturbe-se!

A partir desse dia que só digo "Ah, perdi o autocarro, masturbe-se lá o pénis".

Ei, ou! A mim ninguém me mata, c*****o!

2008-08-17T15:42:00.022+01:00

Diário de um Macho Latino*

Escrevo esta merda, carago, num rótulo de cerveja. Espero que algum paneleirote que encontre isto aprenda a ser homem, c*****o:

Começamos já por aí! Afinal para que serve o cagueiro? Para cagar! Ora, c******s me f***m, porque é que alguém havia de querer lá meter coisas? No meu nem um supositório metido pela Soraia Chaves entrava, f***-se! Filho meu que dissesse que era paneleiro... Dizia logo "és mesmo um filho da p*** e o teu pai é um abafa croquetes de primeira! Vai ser caga-para-dentro noutra casa!" Homem que é mesmo homem macho a sério, repugna qualquer contacto com outro homem. Um aperto de mão é mais do que suficiente. E as mãos tem que estar sempre livres. Para quê, pergunta o paneleiro que encontrar isto. Eu respondo. A mão esquerda sempre livre, pois é essa que tem a unha do mindinho grande, que serve para limpar o ouvido, coçar as zonas de difícil acesso, palitar os dentes e apertar parafusos. A mão direita tem que estar sempre a cofiar os pêlos do peito, expondo-os para fora da generosamente aberta camisa, cofiar o bigode farto e claro, coçar o saco.
E mais, macho que é macho assim mesmo macho à séria está sempre alerta para deitar o olho às vitelas que passam. E elas que não se façam de esquisitas. O gajedo deseja-me. Elas dizem "Ah! O bigode, que horror! E os pêlos, que homem asqueroso! A tua barriga é enorme, porco!" e até mesmo "Se eu, tu e um macaco fôssemos as últimas pessoas na terra, eu fazia sexo com o macaco!". Mas eu sou um gajo inteligente, e não só extremamente atraente. Eu vejo para além disto. As gajas desdenham-me porque na realidade querem que eu lhes arranhe as pernas com o porco espinho que me faleceu no lábio superior. E querem brincar com a minha... Ai como se chama... Unha, pois. Eu não sou burro. Por isso é que olho para elas com ar guloso, literalmente dando-lhes prazer só com o olhar que lhes lanço. Por brincadeira dizem "És um porco NOJENTO! Sabes o rídiculo que és?! Metes nojo!" mas eu respondo sempre "Eiiii, cabritinha! Anda cá que eu mostro-te o que é ser mulher!". Que na minha opinião é cozinhar, cuidar dos filhos, não me lixar a cabeça e abrir as pernas quando eu quero. E as gajas gostam disso. Então se eu já lhes faço o favor de lhes dar isto tudo que eu sou, acho que não é pedir demais. Ainda fico prejudicado, porque estou a perder vigor que podia usar para comer as vitelas que tem idade para ser minhas filhas. Que acontece mesmo muitas vezes, pois elas não me largam. É a sina de um macho latino como eu, c*****o!
Nesta altura sei exactamente o que estão a pensar. É "Então esse rótulo de cerveja nunca mais acaba? F***-se! É maior do que o teu tronco!". Está mesmo a acabar. Paneleiros rabixolas, convertei-vos! Gajas e vitelas, não vos fazeis de sonsas e abordem-me na rua, eu sou generoso, c*****o! Eu dou-vos aquilo que mais nenhum homem vos dá: muito pêlo para pentear. Só não admito palavrões! E não me lixem a mona por causa da barriga, não percebem que é para apoiar o peso da corrente? Como se não gostassem... Agora tenho que ir porque além de isto estar a acabar, tenho duas quecas para dar, uma mulher para dar umas traulitadas porque o benfas perdeu, f***-se, e umas quantas cervejas com tremoço para emborcar javardamente.

*Aviso prévio: Este diário tem palavrões como merda. Porque eu sou um gajo decente, e que sabe o que "prévio" quer dizer, aviso as pessoas.

Peripécias no aeroporto

2008-08-13T19:04:00.024+01:00

Fui buscar a minha namorada ao aeroporto, e a pedido dela levei o seu portátil. A mala do mesmo é uma bolsa... De mulher. Dada a minha fobia, por vós já conhecida, de levar sacas pelas asinhas e muito direitinha, tinha aqui um verdadeiro desafio (Clica-me, se não conheces a fobia). Lá consegui arranjar maneira de não a trazer pelas asas, a muito custo, e sentei-me à espera dela. Com a bolsa ao lado.

- Desculpe, podia-me dizer as horas?
- CLARO QUE ESTA BOLSA NÃO É MINHA! NEM SEI ONDE FOI BUSCAR ESSA IDEIA RIDÍCULA! O QUE É QUE ESTÁ A INSINUAR? MAS NÓS ANDAMOS A COMER DA MESMA PIA OU QUÊ? VÁ ANDOR!

O miúdo lá foi embora, a chorar, e eu fiquei satisfeito pela minha reputação permanecer intacta.
Passado isto, e enquanto espero, começo a lembrar-me daquele mito que envolve as hospedeiras. Supostamente são muito sensuais e fazem muito sexo nas casas de banho do avião. Sexo se calhar até fazem. Mas tendo em conta o que vi, o coitado do homem que se aventurasse tinha que ficar de fora da exígua casa de banho do avião, durante o coito. É que elas não eram lá muito magras. Se calhar apanhei só um dia mau. Com certeza muitas pessoas vão discordar. Mas risquei as hospedeiras das minha fantasias. Quando tinha perdido toda a esperança, lá encontrei uma hospedeira razoavelmente atraente. E vinha a esfregar os cantos da boca. Sim, eu pensei isso mesmo. E também o pensei quando vi uma gaja de metro e meio a receber o namorado, um preto com 2.10m. E quando vi um tipo sem camisa a dar a mão a outro... Olhei imediatamente para o lado, não o fosse pensar também, e soltei um quase audível "f***-se!...". Estava em piloto automático... "É melhor entreter-me com outra coisa qualquer" pensei eu. Como o voo estava atrasado fui dar uma volta. Estou a passar numa porta giratória, quando alguém me prega uma rasteira e me empurra, tentando e conseguindo que eu ficasse preso. Olho para trás...

- Toma! Só queria saber as horas! Maricas, andas com uma bolsa de senhora!
- Mas não, rapazola, espera! Não é minha! Ei! ESTÁS A OUVIR, NÃO É MINHA!

Enquanto me tentava soltar perdi uns minutos...

- Desculpa o atraso! Já cheguei há muito tempo! Foi um puto que me prendeu a cabeça numa porta giratória, quando fui dar uma volta para fugir dos panascas!
- ... Hmmm hmmm... André, não tem mal te teres atrasado sabes?... Não precisas de inventar desculpas, afinal de contas ainda me vieste buscar e tudo.
- Mas mas mas...
- Esquece isso! Trouxeste-me o portátil?
- O port... Aquele miúdo!

Cinda, a terrível barbeira de Bravães Street

2008-08-12T03:19:00.010+01:00

O meu pai nasceu na Ponte da Barca, mais concretamente em Bravães. Terra de gente simples, com umas três casas, uma mercearia, um café, uma fonte, muito mato e muitos insectos. Esta pacata terriola não escapa, no entanto, à terrível presença de Cinda Barbeira. Logo a própria alcunha indica que esta mulher é de porte rude, pois afinal quantas mulheres barbeiras existem? Na minha opinião, não mais que três. Existem sim, mulheres cabeleireiras e homens barbeiros. Homens cabeleireiros não existem. Só os larilas. Como tal, também mulheres barbeiras têm que ter características que as diferencie. E esta mulher tinha-as brutalmente visíveis. Andava sempre com o mesmo avental, daqueles tipo robe, sem aparentar ter qualquer peça de roupa por baixo. O horror não acaba aqui no entanto, apesar de já ser em demasia. Sempre descalça, ostentava uns pés que não tinham planta, mas antes uma couraça impenetrável feita de uma pele mais resistente do que aço. A mulher escalava qualquer monte sem precisar de botas e sem ferir os pés. Aliás, o monte é que ficava lixado. Mas o pior mesmo eram os dentes. Os dentes da Cinda Barbeira estavam de tal maneira tortos que quando ela sorria o vento assobiava ao lá passar. Apontavam para a frente, e era impossível não reparar neles. Quando era miúdo, sempre que lá íamos, claro que os meus pais me obrigavam a cumprimentar a velhota, sabendo eu de ante-mão que a primeira coisa que me ia tocar na face era dente. E mais, ela não dava um beijo cordial de cumprimento. Em vez disso contraía os lábios de forma a fazerem um círculo, e aspirava grandes quantidades de ar no momento do contacto, fazendo um barulho idêntico a um apito avariado, daqueles bonecos para cães que chiam quando se apertam. Ora, escusado será dizer que eu temia pela minha vida sempre que tinha que a cumprimentar, devido ao facto de ela se assemelhar bastante a um Dementor, daqueles do Harry Potter. À semelhança do que se passa nos livros, também eu julgava que me iam sugar a alma com aquele "beijo da morte", e também eu me sentia ficar despojado de alegria ou qualquer pensamento feliz quando ela se aproximava.
O discurso face aos meus protestos era sempre o mesmo: "Sabes, ela conhece-me desde miúdo, era muito amiga dos meus pais..." e "André, é falta de educação não cumprimentar a senhora! Vais fazê-lo e acabou!" Mas aquele dente... Punha-me doente (olha, que bela rima).
A injustiça de que era vítima... Eu também fui amigo de infância de muitos montinhos de terra e areia, onde brincava, e nunca obriguei os meus pais a beijá-los.

Mensagem pessoal

2008-08-11T19:02:00.003+01:00

À funcionária da Vodafone do Braga Parque que tem a PDM, à empregada lésbica da loja Nokia também no Braga Parque, à besta que hoje me ia dando uma panada porque circulava do lado de dentro da rotunda e não sabe usar os piscas, à vizinha do 2º Direito do prédio da minha namorada, àquela senhora outro dia no Continente, à funcionária do bar do aeroporto, e àquele cão que enxotei para evitar que desse uma mija na roda do meu carro:

Vão ser mal-encarados para o pénis que vos fornique.

Obrigado.

Qual "só grita" qual quê?!

2008-08-11T02:50:00.016+01:00

A gente já não fala, sogrita, sogrita!
É sempre a mesma coisa, só fita só fita!
Até nossos amigos já estão a notar,
Que algo se está a passar...
E nem fazemos nada para disfarçar!
A gente já não fala, sogrita, sogrita!

É aquela música popular, ou pimba se preferirem, de uma cantora qualquer, também ela pimba, que agora me escapa o nome. Só sei que é loira, mas isso é o mesmo que dizer "é fácil encontrar a minha casa, é aquela com janelas".
Mas continuando, obviamente que esta letra foi escrita quando ela se cansou da relação lésbica que mantinha com a sogra. Daí ela se queixar à sogrita (nome carinhoso) que já nem falam. Provavelmente porque partem logo para o sexo lésbico e abrutalhado. Ora, é notável que para a cantora isto já não é suficiente. Ela quer uma relação normal. Ela quer carinho. Quer aquilo que o marido não lhe pode dar. Mas acima de tudo, quer aquilo que todas as mulheres mais desejam neste mundo: falar.